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亲爱的小屁股：

这还是第一次在这给你写信，虽然以前写的那些博文也是对着你写的，可毕竟不是以这种特意针对你的形式写的，而且感觉你也没仔细看过。这段时间我们的问题慢慢多起来，矛盾也逐渐尖锐起来，采取过很多方式来解决，可效果都不怎么好。就像昨天晚上，我特意和你谈了一晚的话，希望能让你以后在公共场合能注意一点，可仅一晚过去，你的毛病又犯了。刚看了你中午发脾气后写的文章，心里很多话想说，本来是想留言的，可一写就是很长一大段，所以干脆在这专门写一封信给你得了。

亲爱的，不是我说你，有时候你还真的很不讲理，把人压抑得透不过气来！你自己想想看，我回这边工作后，还有什么样的自由，还有什么样的朋友？偶尔出去一次，哪次不向你汇报？哪次不是因为怕你担心而中途回来？哪次又不是随时和你联系报告情况？可就这样的情况，你还把我管得就像困在笼里的小鸟般，不能有任何自己的空间和时间。今天中午出去只是想走走，再加上这个朋友可能以后的工作中会帮得上忙，仅此而已。更何况都不知道他是不是这样的人，你就这样发脾气。你闹也就算了，可你当着你领导同事还有我的下属的面来闹，你这样想干嘛？昨天晚上的谈话你就忘了吗？你让我对你还有什么信心呢？昨天谈了一晚的话，才一个晚上你就忘了，你叫我还怎么放心我们的关系不被发现？你能体谅我现在的感受吗？你能感觉到我的压力吗？你知道我的难处吗？

我昨晚也告诉你了，如果我们的关系暴光了，那我们就永远没办法在这留下去了，那我们也可能就走不下去了。我已经尽量去隐藏我们的事，可你却总在那制造麻烦让我们的关系尽早的呈现出来。我们两个总用力用不到一起去，这样的反作用只会让两个人越来越累的，那爱情之路也会越走越远，永远走不到一起的。我一直在努力，当然，你也在努力，可你的努力都是些什么努力啊？我真的很伤心的。

就像你说这博里的朋友一样，说什么他们都是我的朋友，说什么都会帮我说话，可你有没有想过，他们也不知道我们谁是谁，他们也不认识我，凭什么就会帮我呢？他们只凭他们的感觉去帮他们认为是对的那个人，明白吗？再说了，如果我的做法错了，我也不需要他们帮我说话，相反的，我希望他们能批评我，这样我可以让自己更完美，明白吗？

我的小屁股，你一天到晚就想着法子来束缚我，让我在你身边，让我不要逃出你的视线，把我的朋友控制在你允许的范围内，让我的一举一动一言一行都在你的掌握之内，可你有想过吗？这样不但不会让你真正的得到爱人的心，只会让你的爱人更快的离开你的。我是很爱你，所以才会这么久一直接受你的这些约束，可一些正常的交往都被你阻止了的时候，我的正常生活也被你打断了的时候，，我就没办法再忍受你的这些要求了。我并不是傻瓜，我也不是博爱的，更不是滥情人，我有我的原则，不能做不该说的我都不会做。有了你之后，该做什么不该做什么，我的都心里有数，我也会要求自己去做到。并不是要靠你的约束来让我做到，如果是让你来约束，那我们两个人迟早都会觉得累的，也迟早有一天你是约束不了的。明白吗？

罗嗦了这么多，我也不知道你明白了没有。就像昨晚谈了这么多，你今天还是一样的会再犯。我有时候会想，但从来不敢说，今天不能不说了，我们之间的沟通问题难道真的是我们的文化程度差异的原因吗？可我也见过很多文化程度差异很大的两个人很好的生活在一起啊。有时候真的觉得我们两个人个性太不合了。我一直都忍着，也会一直再忍下去，但我不知道我哪天会受不了。如果真到了那一天，我也不会管那么多了，管他什么领导同事，管他什么暴光，大不了一死了。我都无所谓了。不过，我不希望有这么一天，因为，我真的深爱着你，我的小屁股。

亲爱的小屁股，我真的求你了，成熟一点好吗？不要再动不动就和我闹矛盾了，至少别当着那么多人的面闹好吗？求你了！

爱你，吻你！

永远最爱你的宝贝

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有人说，梁祝原本是一对相亲相爱的男孩，只是现实生活中得不到认可，所以他们以死冲破世俗，双双化成彩蝶，永世不分开。

君不见，中梁山泊在不知祝英台是女儿身时，不一样爱着还是的祝贤弟吗？

想了好久，我终于明白了，梁祝化蝶是明智的。因为，不会有人在意彩蝶的雌雄，虽然梁祝被改编成异性爱的才得以流传下来，但是这一对鲜为人知的雄性彩蝶却永驻人间，渊源流传。

在大连有座南山，南山的脚下每当雨过天晴时就有一对彩蝶翩翩花丛来，这是现实生活中一双真正的雄性彩蝶。就发生在大连……

（一）

瑞安的路很顺。瑞安是家中的独子，父母都是高干，家庭条件很优越。瑞安的学习成绩一直很优秀，从小学、初中到重点高中，又很轻松地考上了北京医科大学，但他对学医并无兴趣。

高二时的一次物理竞赛，瑞安认识了宁强。宁强是同届另一个班的班长。瑞安早知道这是一个颇有人缘的，追他的女孩很多。性格内向、上学放学都是车接车送的高干子弟瑞安，没把任何人放在眼里。偏偏是那次物理竞赛中，宁强友善的对他一笑，让瑞安的虚荣心得到极大的满足。其实，宁强对任何同学都是这样友善。但瑞安却对宁强有了一种神秘的好感。这种好感连瑞安自己也解释不清楚，只是在学习之余会莫名其妙的想看宁强一眼，但又很快的打消了。每当瑞安看到宁强和其他的女孩、在一起说说笑笑时，他心中总在骂：穷小子。头也不回地钻进了接他的轿车。瑞安认为他不是在骂宁强，骂谁？他自己也说不清。高三重新分班时，瑞安和宁强分到了一个班。瑞安不知从哪弄来那份勇气，他要求和宁强坐同桌，宁强依然友善地一笑，他们便成了老对。渐渐地，宁强发现，瑞安虽然不爱说话，又有些孤傲冷漠，但很细心。每天早上，瑞安都来得很早，把两个人的桌椅都擦得干干净净；每当他油笔心快用完时，瑞安就会提前为他换好。只是性格过于内向，除了自己之外，和谁也不来往。仿佛谁也看不起。不过，人倒是不坏。宁强觉得，和瑞安在一起，无论是学习还是游玩都是愉快的。特别是在学习上，瑞安学习成绩优异，对他有很大的帮助，但瑞安仅热心帮助他，也不厌其烦，却从来不肯帮别人。一次，宁强无意中对瑞安说：“大学我们还能做老对多好啊！” 瑞安瞟了宁强一眼，两腮微红，若有所思。大学录取通知书下来了，他们双双考进了北京医科大学。其实，瑞安并不想学医，他认为自己有实力考上更好的大学，但宁强选择了学医，所以他才报考了医大。“只要能和宁强在一起，一切都是幸福的。”瑞安解释不清这种奇妙的感觉

（二）

大学时，他们不可能再坐老对了。他们不在一个系，也不是同寝。除了学习之外，他们几乎形影不离。身在异乡，彼此照顾，相互依靠。大一的暑假，他们决定不回家了，一起打暑假零工。两个人好不容易找到能在一起的工作，瑞安的母亲却突然从天而降，硬拉着瑞安出国旅游去了。瑞安走后，宁强才发现自己的魂丢了。从高三到大一，他们一直形影相随。瑞安突然离开了，他觉得生活空荡荡的，说不清为什么，也说不出什么滋味，干什么也都没有兴趣，总感到瑞安一直在他身边，却又……宁强有些茶不思、饭不想。后来工作上出了差错，被老板炒了，一分钱薪水也没拿到，独自回到了大连。回到家后，宁强看到家里熟悉的一切，又回忆起当年和瑞安在自己房间里学习、嬉闹时的情景，不由倍加思念起瑞安来。时而宁强也在想：瑞安是否也在思念我呢？在宁强的记忆中，瑞安只和他一个人嬉闹过。燥热的夏夜，满天的星星在眨着

眼睛，蛐蛐在不知厌烦单调地叫着。宁强穿着三角裤头躺在床上辗转反侧。瑞安的音容笑貌一直在他面前浮现。蓦地，宁强急忙翻身下床，一边拍着脑袋对自己傻笑，一边自言自语道：这不是有瑞安的照片吗？便迫不及待地去翻抽屉。宁强仔细端详着照片上的瑞安，他觉得瑞安对于他是一种折磨，使他魂牵梦系、食不知味、夜不能寝。宁强感到，这种折磨虽然痛苦，但他却心甘情愿享受这种痛苦，至于为什么，没人能解释得清楚。此时，宁强多么渴望瑞安能从照片上走出来，伴他度过这寂寞漫长的燥夜啊！手里捧着瑞安的照片，宁强的心猛然一悸：我是不是爱上瑞安了？宁强意识到，他们之间的情感已超乎了正常的友谊，他对瑞安已产生想拥抱、拥有及更复杂的欲望。 “怎么？难道我们是‘爱’吗？不可能，我们都是正常人啊？”可是宁强又回头仔细想了想，即使自己爱上了瑞安又能怎样呢？想到这里，宁强的心头掠过一丝痒痒的甜蜜。他觉得自己喜欢瑞安，并愿意这样想下去。宁强闭上眼睛，放纵想象着：他回忆着两个人在郊外游玩的情景，幻想着两个人沐浴着月光在小河里洗澡，仿佛是白先勇笔下的《月梦》中描写的诗一样的意境，主人公换成了他和瑞安。想到小说中两个在月下小河旁做爱时的情景，宁强把瑞安的照片放在胸口，另一只手顺着胸、长着淡胸毛的腹慢慢地往下滑，一直伸进自己的……

这天晚上宁强睡得特别香。第二天早上，宁强还在梦里，突然听到急促的敲门声。宁强睡眼惺忪的把房门打开，开门的一刹那，宁强惊呆了！外面站着的正是他朝思暮想的瑞安。宁强还以为自己在梦中，瑞安一下子把宁强抱了起来，转了两圈。“你怎么这么快就回来了？”宁强吃惊的问。“想你呗！”瑞安清脆地回答。两个分别不到一个星期的老朋友紧紧地拥抱在一起。以前他们见面时也有过类似的拥抱，但瑞安觉得这次和以前不一样。宁强抱得他很紧，而且迟迟不肯分开。瑞安注意到，宁强闭着眼睛，呼吸有些急促，沉浸在无尽的幸福之中，眼角还挂着泪花。瑞安有些口渴，心跳得厉害，但这不是他渴望已久的吗？两个大男孩紧紧地拥抱在一起。瑞安也闭上了眼睛，两个人享受着这无比幸福的人间最美的时刻。瑞安用力抱紧了宁强，宁强竟轻轻地呻吟了一下，两个大男孩抱得更紧了。这是夏季，瑞安只穿着T 恤衫和真丝大短裤；宁强刚起床，只穿了三角内裤，两个人抱得又紧，彼此都分明感觉到对方紧张的心跳……不知道什么时候，谁先把唇压到了对方火热的唇上……瑞安把宁强抱到床上，宁强睁开眼睛示意虚掩着的门，瑞安会意的笑了，放下宁强，一步窜上把门反锁上……

（三）

暑假结束回到校园后，他们都搬出了集体宿舍。租了一处房子，住在了一起，一直到大学毕业。大学毕业后，宁强被分在北京某医院。瑞安被母亲一手安排分回了大连一家各方面条件都很好的医院。瑞安执意不肯回大连，死活也要留在北京。瑞安母亲认为他年纪还小，在外面闯一闯见见世面也好，便给瑞安办理了三年停薪留职，但有言在先，三年之后必须回大连上班。宁强在北京某医院当了一名外科医生，瑞安在一家合资企业打工。一晃两年过去了，这两年是宁强和瑞安最快乐、最幸福、最温馨宁静的日子。然，好景不长。这一切犹如偷偷下凡的七仙女和董咏私自成亲没有逃出王母娘娘的眼睛一样，瑞安的母亲感觉有些不对劲了。身为高干的瑞安母亲认为儿子年龄已不小了，却从未听到儿子谈起过女朋友。他也试图给瑞安介绍几个女孩，但瑞安连看也不看，一听就烦。而且，他总觉得瑞安和宁强来往过密，又合租一处房子，也未听说宁强有女朋友，瑞安的母亲有些纳闷儿。也许是儿子在北京私下里交了女朋友，因为种种原因不敢带回家？瑞安母亲准备去看个究竟。瑞安对母亲的突如其来十分吃惊。瑞安的母亲在瑞安和宁强的住处，没找到任何女人的蛛丝马迹。但是，却看到房间里是双人床、双人蚊帐，床上只有一条毛巾被，一对红鸳鸯枕头，床头柜上是瑞安和宁强在野外的合影照片。她还是第一次看到内向的儿子笑得如此甜蜜。

想了好久好久，一直不敢写下这个题目，打下那几个字我的手都在颤抖。但是生活真的就是这么残酷，面对这一切，我真的感觉无人可以诉说，无人可以了解，我也深深的陷入了困境。

我是一个普通的高中学生，我父亲是我们学校的副校长，我们是子弟学校，所以一般家长都互相认识。上个月25日，我无意看到了父亲手机里的信息，让我顿时如掉入深渊。

发信息的人我认识，是我们学校的一个年轻的体育老师，人长的很帅，曾经是我们好多女同学的梦中情人。但是在这些信息里，我却发觉了他和我父亲已经有了很多年的关系。我上八卦也有很多时间了，看到什么GAY的消息也只是随便的笑笑就过了，因为我觉得这些事情和我完全没有关系，但是我真的没有想到这件事情就这样发生到我的头上了。

我爸爸是一个很有气质的中年人，对我从小就异常的宠爱，和我妈妈的关系也一直很好，虽然他们没有那么多情人之间的暧昧，但是我觉得父母都是这样的。我妈妈身体不好，我父亲在家都是一个人做家务，曾经，我所有的同学和我妈妈的朋友都羡慕我们家有这么好的一个爸爸和丈夫。

看了那些信息我才知道，我们家买房的时候爸爸出去借了几万，却从来没有说还，我一直还觉得爸爸的朋友这么义气，原来这都是那个体育老师出的钱。我很伤心，很难过。

前天，爸爸出去应酬，回来已经喝醉了，我鼓起勇气问了他。我真没有想到，我父亲居然给我说那是真的，说这个人是他一生唯一爱过的，也是最深爱的人，他说他原来从来就没有喜欢过任何人，包括我母亲。他说他对我母亲从来也只有亲情和友情，没有爱情，当初结婚也是我爷爷奶奶一手办的。他们在一起都快4年了，我父亲说他曾经也想过放弃家庭或者放弃那个人，但是后来发觉他自己做不到，难怪曾经有一段时间父亲总是一个人在家默默的喝闷酒，我当时只是以为父亲在学校遇到什么难事了，因为父亲从来都不是一个酗酒的人。

知道这件事情以后，我才想起了很多，那个体育老师一直对我都非常的好，这让我的同学们都羡慕不已，我也曾经幻想过和他生活的样子，虽然我知道不可能，但是只是做做梦吧。但是真没有想到现实这么残酷，事实的真相居然是这样的。

自从知道了这件事父亲对我更好了，但是我真的很怕失去他或者失去这个家庭。这个家庭主要就是靠父亲在支撑，他要是不在了，我觉得我的天都要塌下来了。我也想过用方法逼走那个老师，或者就到单位去告他，但是，看到父亲伤心的眼神，我又觉得非常的不忍心。而且那个老师我也知道，是一个非常好的人，象他那么年轻，家庭也那么有钱（他父母都是高干），平时对我又那么好。而且我们全校的学生都非常的喜欢他，我真的也不想伤害他。

我说要我父亲离开那个人，我父亲说的，他自己也努力过，但是后来才发觉自己是离不开那个人的，不要说长久的分开，就是分开几天他都受不了。我真的没有想到同志之间的感情这么深，会有那么大的伤害。我父亲说，他原本打算把我送上了大学就和那个人一起辞职出去自己创建事业，我们的家庭他还是要一直的支撑下去。但是，现在我知道了这件事情，我真的能当它从来没有发生过吗？

我曾经也想过恋就是一种浪漫的爱情，但是我真的没有想到发生在了自己的生活中就变的这么的残忍和痛苦。另外，我还没有把这个事情告诉母亲，但是我现在看到父亲回家就想起这事，脸色就变得很难看，我母亲一直问我究竟是怎么回事，我几次都差点告诉了她。

每天看到爸爸和在学校看到那个人的时候，心就会莫名其妙的感到很痛很痛，对于那个人，我现在觉得很恨很恨他，我一定要让他付出代价。

这些天感觉好混乱，我也不知道有没有说清楚是怎么回事，现在我觉得自己只是想哭，只是难过，因为我们彼此不认识，所以我才敢在这里发这个帖子，你们能帮我出出主意吗？？？？

后记：

我爸爸于3月4日晚9点30分去世了。曾经以为他该死，曾经那么那么恨他，可是，为什么他离开我的时候我才发觉，原来他才是我最亲的亲人……

那段时间，我心里太难受了，就把这件事情告诉了我一个好朋友，没想到她把这件事情传了出去，后来全校都知道了。

所以爸爸辞职了，那个老师也辞职了。爸爸去了外地工作，每个月寄钱回来。他给我说他没有和那个老师来往了。可是我放假去他那里，发现那个老师还到他那里去过很多次，我很生气，就说他要是不断了这件事情，我就要说出去。后来那个老师给我打了电话，要我体谅我爸爸。我在电话里大骂那个老师。

这时妈妈也已经知道这件事情了，妈妈把爸爸的事情哭诉给了我的一个阿姨，这个阿姨就到处去宣扬。后来爸爸回来，我妈妈的亲戚上门来打他，还逼他拿20万然后离婚。爸爸这个时候没有钱了，妈妈还不准爸爸进家门，把家里钥匙都换了。

爸爸只能独自一个人去了外地，中间他给我寄过几次钱。今年过年的时候爸爸回来我去陪他，结果被妈妈知道了，妈妈的亲戚就又找上门去大打出手，后来爸爸就走了。

3月4号的凌晨，那个老师给妈妈打电话，说爸爸自杀了，是自己一个人喝了酒从楼上跳下去的。

再见到爸爸，却只有一坛骨灰……爸爸，女儿不孝，原谅我，原谅我……

爸爸，我错了，原谅女儿所做的事情，我真的不想伤害你，真的不想。我只是想帮助这个家庭，只是想帮助妈妈。女儿现在长大了，女儿真的很后悔。爸爸，如果重来一次，我一定不会再伤害你，一定让你去走你一直梦寐以求的路。原谅女儿，，对不起。

奉劝天下遇到和我一样事情的子女，一定不要重蹈我的悲剧，给他们一点自由，生生的把他拽回来，对他对这个家庭都是一个悲剧……

后来我才明白安静就是力量因为你一直是我的靠山就算你依赖整个世界无望在我的心中你还依然是我所依靠的地方

爸爸……

似乎好久都没有出来透透空气了。

除了每个星期一次的心理热线值班，和日常的咨询交流，短短一个月的时间里，社交活动却急剧减少，只为应付又一轮的考试。而那些例行外出，却只在固定的路线里来来回回，就像是一条封闭的通道，分隔着自己与外面的世界。

中山公园，我不知道自己是什么时候开始注意起这块地方，只记得小学时第一次春游所选择的地点就是这里。小学五年，也熟记了上海市内著名的如中山、和平、淮海、杨浦、蓬莱、人民等公园的名字。对现在见多识广的我来说，一个小小的公园自然不会引起太大的兴趣，而在那时却成了最大的期盼，期盼着天公作美，因为一旦遇上下雨校长便会毫不留情地将已经开来接学生的巨龙公交车赶回去，直到进了初中才有了“风雨无阻”一说。

可如今看到这块越来越被时尚与现代化包围在其中的绿地，却没有了想要多进去走一走的愿望。一望而去，被不断分割、缩小的整个园林不过是在几条纵横交错马路中包围的区域。原本在小学里感到自由、释放的环境，此刻却更显得压抑万分，好像只是为了突显出旁边龙之梦购物中心的广大所作的陪衬。至少，我现在是不可能再去里面儿童乐园的滑滑梯、跷跷板或秋千架上去折腾了。

现在想想，其实每个年代都有那时最值得期待的东西，每个时代的自己也都活在那一刻的甜蜜中。就像我们眼中看去在潮湿阴暗的环境筑巢的蚂蚁，说不定也在它们的快乐生活中怡然自得呢。

同样，就在这样很普通的夜晚，一个很斯文的男孩陪着我慢慢地在公园门口的空地上踱着步便是最大的宽慰。他来自我的祖籍，言语中还时不时流露出一些奶奶嘴里残存的苏北盐城口音，只是他却不愿意在我面前说家乡话，仿佛并不愿意真的把我放在“老乡”的位置上似的。一路走来，他就一直这样羞羞答答地陪在我身边，清瘦的身躯配合着低头不语的眼神，竟让我觉得如同和旁边的绿化、树木等静物浑然一体。只是在走过一排排长凳，看到那些坐在一起卿卿我我的情侣、或者没有了长凳坐便直接跑到阴暗处抱在一起的男女们时，他才不经意地露出一丝丝笑容。

“嗨，如果之间也能这样就好了。”

我有些肆无忌惮地随口发表着自己的评论，也没有意识到什么人听着、什么人看着，只觉得想用自己这随性而至的情绪好好发泄一通很久都处在压抑中的心境。说实话，在这样幽暗的环境里，若真是两个抱在一起，哪怕坐在对方大腿上，恐怕也不会有太多的人注意到，只不过当事人自己的紧张感挥之不去罢了，所以不少人才迈不开那一步。不过倒也想起了督导老师在上性心理障碍这一课时曾经说过的话：

“冒险的行为能够给性爱带来强烈的刺激与快感！”

来到空地的中央，密密麻麻的中老年人正聚在一起，用自带的音响播放着一些他们所喜爱的老歌新歌，从《月儿像柠檬》到《千里之外》，伴随着那旋律跳着交谊舞。在这个时候，这块地方总是属于他们的。在外地，我有时会看到一些打扮入时的年轻人也纷纷参与其中，可在上海，那些穿着日韩服饰、留着五颜六色发型的，绝对会在街舞、滑板或花式旱冰的队伍中——在这片土地上，每一群人都能找到自己喜闻乐见的休闲方式，只要你想去寻找。

然而，一时间在这个特别心情下的我倒有些不知所措，既有些回避于阿姨们的嘈杂，又有些困惑于那些黑暗角落里满是左拥右搂的隐密，只得百无聊赖地和一起走出那片天地。有时候，，想要寻找一个清静之地倒成了在大城市里的尴尬，即便它已越来越想朝着人民广场、徐家汇公园那样的方向发展着。从这个角度来看，相比之下的中小城市也并非就是一无是处的吧。

不由联想到朱自清在《荷塘月色》里不断地提到月光映照下的晚景。可在上海这样的地方，已几乎难以找到能月色在地面的踪迹。只有龙之梦那在这片地方既高又奇特的建筑上打下来的探照灯，给行走在马路上的人们以恍忽中便会分不清是晚上还是黎明的照耀。月亮，成了像上海话中用过去最普遍的“铅桶”来称呼所有的水桶、用当年发行量最大的“申报纸”来称呼所有报纸那样的象征性名词。除了偶尔见到她从某幢大厦、某片居民楼、某个高架桥墩的身后露出晦涩的倩影，就很少再能清晰地寻觅踪迹。感觉上，几乎已和身边这个在我面前沉默寡言的“老乡”差不多了。而再怎么亮如白昼的人工光源，也比不上月光那特殊的银泻之色，在纯净的衬托下，任何身躯都会被笼上一层让人陶醉的美丽。

可惜，这样的机会实在是太少太少了……

这是一个看起来像BL（Boys Love）的故事，却是真实发在我身上的。或许我们这圈子的人，都比较性情一点，常常就活出比小说还曲折的真实人生。

一如往常，想打发一个无事空虚的夜晚，我又进入了聊天室，遇见一个没照片却自称从没被人挑剔过的他。完全是基于好奇心，我想看看他到底是何长相可以这样自信，让他先看了我照片，允许我过去找他。容貌是我族象征权利高低的标准之一，我心里想着，先让你站高姿态无所谓，见了面也许就政党轮替，换我执政主导我们的关系。

曾经见过再度相逢

电话里先约一个大概的地标，再循线找到对方的家。当我依他报路，转进一条小巷时，才发现我曾经来过这个地方！时间已不可考，许或两年前，或是更早，在我对这圈子还很陌生时，我来过。我们早已有过一面之缘。当然，我对他的容貌早已遗忘，但放心的是，至少我没有不好的记忆浮现。

黑暗里，他从车库外跟我招了招手。我看见，明显有锻炼过的身材，深遂的五官仿佛有着原著民的血统。与记忆里的他能重叠的，只有模糊的身形与轮廓，反而是他的房间摆设唤起我较多的印象。

我跟他直说，我们见过，而他当然也早忘了，两个人都肯定那是很久以前的事了。因为他说，过去这一年半他没约过任何人，他只钟情他的男朋友，没出过轨。

我们躺在床上，他很喜欢我的身材，直夸性感。他很疑惑为什么我们第一次见面后，他没再跟我联络？

我不只想要一夜情

他温柔地说想进入我，却被我拒绝了。因为彼此存在的好感，我不想让它变成这圈子里最常见、最速食也最短暂的一夜情关系。

他说：“我跟前男友，也是先发生关系后才在一起的。第一次见面，两人也没什么感觉，但是发生关系后，他还是很喜欢我，我才跟他约出去吃饭、看电影，感情才慢慢培养起来。他身材也不错，长得像某某男偶像。我们两个都很专一，都不爱乱搞。可能是我工作太忙了，实在没时间一直去找，有个能稳定的，就一直交往下去了。”

“那为什么分手了？”我问。他说：“他跟家人移民了。”

他又一次问我可不可以进入，他强调，他找情人都是先性后爱，喜欢上对方的身体，再慢慢去培养感情，因为最美好的性绝对是建立在双方有感情基础上的。我认同这个理论的后半段，恋人间的做爱，绝对不是一夜情两个陌生的人的激情能比拟的。但是，为了性而去培养感情，却是我所不能接受的事了。

他约我下次再见面，因为他想开始认真与我培养感情。我不置可否，，但也愿意尝试与他交往看看，唯一确定的是，回家后，要更勤劳地锻炼自己的身材了。

当你闭上眼睛，想象这个世界是美丽的时候，这个世界就是美丽的。

高考一过，整个人就好象断了弦的弓，再也绷不紧了。生活自不然是轻松的，一纸录取通知书，算是给父母一个交代。我不喜欢逛街，通常是约几个同学打麻将过日子。其实也不是什么益友，讲粗口，喝啤酒，年轻的资本需要挥霍，天经地义。

乜邪是个万人迷的帅哥，尤其是他那双眼睛，，深邃而有味道，用英语来形容就是一双deep-set eyes.个子高高，鼻梁高高，当他微微含首抬起眼睛深情的望你的时候，我们笑言贞妇也要失守。意大利人的浪漫和优雅，热情和奔放，桀骜和不羁……，让少女们春心动荡，而我们也的确看过不少女孩在面对他时的失态。班上的小红辣椒就坦言，她在他面前经常昏浪，即使他一点动作都没有。一次篮球比赛，原本乜邪只是个候补，最终还是上场几分钟，女生们的尖叫声害得裁判差点要吹停。乜邪当然也不让大家失望，我说的不是那场球赛，是他身边的女朋友、女性朋友换了一堆又一堆。其实，每一个上场的巾帼英雄们都知道自己只是牺牲品而已，但让人心甘情愿的飞蛾扑火，换取“噗”一声的烟花，在她们眼里是值得的，而且是荣耀。

女生们甚至不介意与人分享，前任女友和大前任女友一起，可以肆无忌惮的交流自己动心的一刻。有人甚至还以能维持乜邪女友身份多少天而一争高下。

生活一如平素的我依旧是找朋友打麻将，依旧是讲粗口，喝啤酒。女人的话题我不感兴趣，但要找三个G来和我打麻将我又没这本事，于是只好退而求其次。他们有时也会说起乜邪，从话语中带有种男人的自卑和不愤，女人是嫉妒的动物，男人何尝不是，诸如好看的男人都是性无能，白白净净有性病之类的中伤和调侃，换来的只是他们一时的宣泄。不知为什么，我心里总是不好受。

乜邪驾御女人的能力我是不怀疑的，但他好象太高傲，以致高傲到不懂得如何跟男人交朋友。在大学里没有几个铁哥们总是要吃亏的，帅哥也不例外。

直到大四那年，该做过乜邪的女朋友的都做过了，没做过的也没什么机会做了，于是，他却突然显得孤独起来。本来就没有几个好兄弟的他，一旦离开了女人，竟然有种凄凉的感觉。

一个周末，宿舍里出去野的出去野，回家的回家了，只留了我一人。晚饭之后打算好好享受这份孤寂的，谁知宿舍的门又被推开。乜邪探头进来，问怎么只有我一个。我耸耸肩，没答他。他说他那边也只有他一人，好闷，问我要不要出去走走。既然是大帅哥邀请，我当然不会拒绝。两个人，在林荫小道下慢步。垂柳刚好触及湖面，轻拂就是这种感觉。我笑着问他，是不是忘记了和多少女孩走这条路了，他却很老实的说，从来没和男孩这样走过，我是他的第一个。

不知为什么，我心情突然很好，我好象体会到那些女生能做到他女朋友时的那种荣耀。

“梵，怎么你好象从来没跟女孩走过？”他停住问我。

“因为我不喜欢女孩。”我很平静，话一出来，我也吃惊自己的坦白。

他双手按住我肩膀，含首抬眼的深情地望着我，一个标准的极具杀伤力的眼神。我毫不示弱的回望他，然后，我的心在跳，跳得很快，我开始恨我自己无用，我告诉自己一定要撑住，但是，眼神已经出卖我了，我开始慌乱，羞涩，不知所措，然后彻底的崩溃，最终被征服。

乜邪问我是不是。我没回答。“我从你的眼神看到和那些女孩一样的眼神。”他说。

我无语。因为他中了。

他说，在男生之中，其实他很欣赏我。我在他眼里总是那么的优雅，那么的有气度。

他说每次经过我宿舍，看到我在书桌前正襟危坐地看书时，那份投入是迷人的。我的小品文在校刊发表的时候，虽然他并不是很懂得欣赏，但总是很替我高兴。那次征文大赛，我的一篇古白话文让他神驰，简直就当我是偶像。

我听了不禁哈哈大笑，很舒畅。原来这个一直和他生活了四年的万人迷，也有自己的偶像，居然还是我。

我很明白他对男人是没兴趣的，所以和他交谈多了一份纯洁。我们那天聊了很多，晚上他还提出要到我宿舍和我挤一床。

我笑说你这是挑战我的定力，他说他相信我是个君子。一床被，两个大，挤一起。窗外风声萧萧，沙沙的摩挲着的树枝树叶，我真的想不到，只有女生才有的特权，今天竟然上天怜悯，让了给我。我问，我可以抱你睡吗？他说可以。于是，我轻轻的抱着他，也就仅仅抱着。我轻轻的嗅着他的气息，那种醉人的味道。我的手很安分的搭在他结实的小腹上，他轻轻的转过来，小腿交着我的腿，再一次用那个极具杀伤力的眼神望着我，问：“你说我也是吗？”

我说：“如果你性幻想时出现过男生的话，那有可能是。因为总是把的身体满足自己的欲望的。”

他想了一会，说：“那我不是了。我只把你当朋友。”

大学四年，我们说的话不多，更没想到他竟然看我为偶像。我也从来没有想过会和他怎样，毕竟我们的世界相差太大。却一个偶然的交点，让我们都彼此倾吐了心里的话，于他可能没什么，于我，的确是实实在在的动心过一次。

那天以后，我们在一起的时间多了，其实他的高傲只是气质的一部分，走入他的内心，发现他其实也挺孩子气的。也可能他很少交到哥们，一旦和我交上了，很腻。于是，我们一起出现在教室，一起出现在饭堂，一起出现在图书馆……。

流言，始终要出现了。“两只鸭子”的不知谁传谁流了开去。我觉得很冤枉了他，于是跟他说，算了吧，你还是再找个女生吧，我不想连累你。

谁知到他暴躁地吼：“我都不怕，你怕什么？站直了，影就不会斜！”想不到他高傲，还很倔强。

下了课，他拉着我去打球，拉着我去吃饭，拉着我去洗澡……。我去图书馆看书，他就一声不哼的坐我对面。四周鬼鬼的眼神和哝哝低语，让我心里发慌。

又一个傍晚，打完球的他身上闪着亮亮的汗珠，顺着弯弯的刘海，一缕发线停留在那双deep-set eyes上，他兴冲冲的跑来找我去洗澡。我望着他的时候，竟然突然征住，本能的肉欲让我欣赏起面前这个男体。我想那时我应该是很猥琐，我的眼光。

他也不知所措的楞着不动。倒是身后几个女生的笑声让我回过神来，我发誓，那是我听过的笑声之中，最难听，最刺耳的笑声。

我选择了逃跑。他做我的影子跟着。

我受不了了。我停住，我对他说：“如果你也是，那我一定追你，别人说什么， 我也觉得值得。但你不是，你只是把我当朋友，我连你那话儿摸也没摸过，我不甘被人那样冤枉，也不想你受这气。”

话一说完，他猛地一把捉住我的手，死力在他的档上狠狠的来回磨蹭。我吓了一跳，赶忙抽回。

他几乎流着泪说：“我只是想和你交个朋友，只是交个朋友……”歇斯底里。

我心痛，是啊，我们只是交一个朋友，为什么也这么难呢？我们抱一起，感受对方身体的抽搐和震撼。两个大，一起哭。

毕业了。他给我留言：

现在大家的条件都好了，就是不结婚也有自己的房子；有钱的更是买大房子住，再大也不怕。

有次一群朋友狂欢，喝醉了就到一个朋友家住。

一觉醒来，立马觉得：这房子不错！雪白的窗帘、雪白的地毯、雪白的床单，一幅黑白摄影挂在床头。再去主卧的洗手捡洗漱，那就更好了，有二十多平米，一半是浴缸、马桶什么的；一半是柜子，柜子做成了一格一格的，分别放着内衣、内裤、袜子。

出来看见那朋友进了卧室，才知道鸭是做一个名牌代理的人――我醉的根本不知道跟着谁走的，只要不露宿街头就行。

这做服装代理的人就是不一样，衣帽间就跟他的卖场一样。看见他和老婆的合影，又是一惊――那老婆是城中名媛。名媛是好听的，不好听的就是交际花和婊子。

我问：这是你老婆？

他说：是啊！

我：打住，不是说她跟谁好上了吗？

他：是啊，我们的婚姻就是给别人看的，很少住在一起。各自玩儿各自的！

我：难怪，这房子好像没人住一样。

这哥们儿的房子是很奢侈的了，家具、用品和饰品都是国外的名牌，很多牌子在国内饰没有的，当时我还有一个阴暗的心理：鹊巢鸠占！

后来还去过鸭的家一次，是鸭喝醉鸟，只好陪着鸭回家。在宽敞甚至有些空旷的客厅，我们坐在沙发上。鸭没有开灯他点上像炮弹一样的蜡烛，那蜡烛明亮倒是明亮，烛光下的鸭看起来有些诡异――本来就有些胖的脸这个时候看上去是水肿的。鸭唠唠叨叨在那儿说着，我应付着安慰。说鸟半天，鸭竟然坐到地上，扑在我的裤裆上哭起来。

这一哭，我没注意了，开玩笑：你要勾引就脱裤子，别表演这样破的桥段。

鸭说：我没想勾引你，就是想和你睡觉。

颓，这不是一样吗？上床睡觉狠简单，鸭把我压在下面，当作床垫睡鸟一晚。

第二天早上睁眼，鸭贱兮兮地：昨晚喝多了，表现得不好！

问鸭：你说的表现是什么？是你在我跟前失态了还是说其他的。

鸭说：其他的。

我说：我们什么都没做。

鸭更不好意思：那就表现得更不好鸟。

我说：表现得狠好，你把我快搞成偏瘫鸟。

不知道鸭是装傻还是喝傻鸟：真的假的？

我说：真的。赶紧找个BF吧，免得你守着空房子寂寞，你那名媛老婆可没闲着。

鸭不服气：我寂寞可我也没闲着……

这是一砣守着奢华房子寂寞的主儿，还见过在我的朋友中住着最奢华的房子最寂寞的主儿。

这哥们儿不是我直接认识的朋友，是另外一个朋友的朋友的，因为鸭经常开很HIGH的PRATY，我去过几次就这样认识的。这套房子在西长安街上，顶楼，，复式的，有近四百平米，楼顶是个露天的游泳池，据说这房子里面的水龙头都是来自意大利的名牌，镀金的，光装修花了几百万。

那是奢华到了一种极致，我想像自己住在里面，和BF住在里面――但马上发现自己的BF

和这房子不相匹配了，那就得换人了。换什么样的人呢？――有明星的盘儿、运动员的条儿、伟哥的旺盛、尤物的床技，这种人才配和我住在这样的房子里面。

你想，我这种土鳖都有这种想法，你就知道有钱人为什么喜欢找明星了吧？虽说明星是戏子，戏子无情、婊子无义，可这些戏子婊子也都是奢华的消费品啊！

那天是怀旧主题的PARTY，大家都身穿五六十时代的衣服端着酒、放着大跃进时候的歌儿在那狂欢，严重后现代。更行为艺术的是，一哥们儿上身是军装，下面是赤裸的，家伙软搭搭地耷拉着头在房间里面到处乱晃。

喝高鸟，和那主人倒在楼上他主卧宽大的床上说话。

“这么大房子你住着够宽敞的。”

“说句实话，兄弟，一个人住着没劲儿啊！”

这是实话，我想他还没有找到我幻想的那种主儿，因为寂寞因为空虚吧，所以变着法子在家开这种不同主题的PARTY.

我给他出注意：你这房子适合群P！

他说：做主人招待人多累啊！

那是，不管是什么样的招待都累，何况都是一些壮男，够他折腾的。

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接到磊的电话时，简直不敢相信是他，我已有三年多没有和他联系了。尽管离开这个城市后，心里想的念的依然是他。可分手时的痛楚和屈辱让我无心再语。但一听声音，我还是听出了他，声音还是那样的好听，不过显得很微弱，并能感到说话很吃力。”南南，你能给我写封信吗？一页也行，我……我想你……”伴着嘶哑的哽咽说完了他最后一句话。放下了电话，心中又涌起分手时的痛苦，可我不是绝情的人，我决定有时间就给他写信。后来由于单位要我带团出国，就把写信的事拖了下来。直到回国后，妹妹的一份加急电报和一封来信才把我从冷漠的情感中彻底击醒。

哥哥：

小磊哥病重，速归！

哥哥：

笔提泪落，原想写信告诉你两个好消息。一是瘫痪了近三年的父亲已能下床走路了，二是我已被北京大学录取。本来我想，能和哥哥一起在北京，应该很开心。但是，你的冷漠和无情让我这个做妹妹的实在是寒心。我不理解，磊哥为什么在死之前，还念念不忘你，还喊着你的名字，可你却在北京逍遥快活，完全不管小磊哥的死活，我想即使是普通的朋友，你也该回来看看他，可你是如此的绝情！我真不知道你还是不是我哥哥！你可知道，磊哥为了咱家所付出的一切？我又是怎么考上大学的吗？为了这个家，他一个和我们家毫无关系的人，忍受着你的冷漠和不解，忍受着家庭和社会的巨大压力四处奔波。哥哥你知道磊哥那天是在哪儿给你打的电话吗？是在医院的病房里，是在全家接到他胃癌后期第二次病危通知的时候。刚刚稍好的他想的是你惦记的还是你，我特意借了手机给磊哥，可你在电话的那头是如此的冷漠。你还是我哥吗？

妹妹的来信就如当面给我一个耳光。让我从冷漠的情感中清醒过来，也让我心痛不已。我最心爱的人啊，不是我狠心，不是我不再爱你，而是世事弄人。三年了，你在我的记忆中依然还是鲜灵活跳，可现在，难道真的是生死殊途了？心就象被一把钝锈的刀子慢慢地来回割锯着，痛彻心底。

许久，我恢复清醒，迈着踉踉跄跄的脚步向办公室走去。办完了请假手续，终于在离家四年后，第一次踏上了回家的路途。可心中装满的是伤心和悲痛。

与磊相识是在大学，那个充满了激情和浪漫的学生时代。那时我是学校学生会的文体部长，是学校排球队的主力成员。而磊也是学生会成员兼文学社社长。磊是南方人，一张白皙的脸上始终挂着浅浅的微笑，有点羞涩而又不失大方。磊属于秀气型的男孩，不是太高，可身上散发着南方人的那股子灵气。因为磊的文学社也是我所管理的一部分，和磊的接触自然很多。大概就是在不知不觉中，我开始对磊这个与众不同的子产生了好感。周末大家一起在学生活动中心看电影时，我鼓起勇气去拉磊的手，磊轻轻挣了一下就给我握着了。我心砰砰的跳，一场电影究竟讲什么我是一点儿不知道。

于是，花园中留下了我们亲密的身影；草坪上有我们的山盟海誓；排球馆里响彻了磊给我的加油声，走廊中有我们偷偷接吻的窃喜，宿舍里有我们偷尝禁果的快乐……

那一段日子真是快乐，济南那昏暗的天也似乎蓝了许多。我就象一只百灵鸟，欢快的歌曲总在我的嘴边，生活就象在蜜糖里，只有甜没有苦。虽然，我们也会争吵，也会闹着分手，可那就象是蜜月里的小插曲，让我们的爱更有滋有味。

临近毕业，我的心里茫然不知所措。我们还能有以后吗？我是家里的老大，小妹还在上初中，而且家里是省吃俭用供我上的大学。我想我是一定要回去替父母分担这个家的重压的。而磊的父亲是某个市的父母官，又是独子。我怎可以如此的自私，想磊跟我回杭州呢？可我错了，分配时，磊谢绝了老爸在家乡给他找好的工作，毅然的来到我的家乡——杭州。在郊区的一家乡镇企业做了一个普通的技术员。

在我们上火车的那一刻，看着磊那清澈的眼睛，我动情的说：”磊，我会用我那并不宽阔的肩膀为你撑起一方无雨的天空。”牵着小磊的手，我们登上了回家的列车。

甜蜜的生活继续着。我借口工作单位远，从家里搬了出来。在郊区，我和磊租住了一个单间。每天，当我回到那爱的小屋，磊都会烧好晚饭等我回来吃。我进门的第一件事就是要亲吻我的爱人，表达我的爱意和谢意。此时的磊，脸上就会洋溢着幸福的微笑。看着他的笑脸，我的心理也暖烘烘的，充满了幸福的感觉。连磊做的有一点糊味的饭菜，也让我吃得津津有味。晚上，挤在一张书桌上，他看他的文学，写他的诗歌。而我啃着我的英语单词，准备考研。累了，我会取笑他的酸气，而磊则会取笑我脑后的小辫子，说我是崇洋媚外。夜深了，放着两张床不睡，而喜欢挤在一张小床上，做着……

明是我的高中最要好的同学，我常会把明和妹妹一起叫到我和磊的爱的小屋来玩。磊是个很容易相处的人，不长的时间，磊和明、小妹就混得倍熟。磊的胃在大学的时候就一直不是很好，明在医院工作，因此常会带点药给磊。而小妹则整天磊哥长，磊哥短的跟在小磊的屁股后面，弄得我都有点嫉妒。有时，我就会开玩笑的对小磊说：”你到是挺得女孩子喜欢的吗！别不要女孩子一追，你就移情别恋了？”

“嘻嘻，天生丽质吗，我也没办法。”

听了磊的回答，我和磊几乎同时忍不住放声大笑起来。

我捂着肚子，边笑边说：”有你这么说你自己的吗？还真臭美。”

小磊得意的摇着脑袋，脸上露出调皮的笑容。看着他可爱的样子，我忍不住紧紧的抱住了他，把深深的吻印在了他的唇上。

也许是老天要考验我们的爱情。磊的父母因为思念这个宝贝儿子而来到了杭州。我只能搬回了家。可因为小磊的不小心，磊的父母发现了我写给小磊的那些情书。终于，他们发现了我们的事。

一天的傍晚，磊的父母来到了我家。我笑着把他们往屋里让，可磊的父母用一种蔑视和仇恨的目光看着我。让我感到惴惴不安，心里有有一种不祥之兆。磊的父母和我的父母进了里间，掩上了门。我就躲在门外偷听。越听我的脸越白。磊的父母全知道了。可怎么办呢？我的脑子一片空白。

送走了磊的父母，父亲转过了身严厉的看着我。眼神中充满了失望和羞辱。我低着头怯怯的叫了一声”爸……”想为自己解释一下，可又不知该说什么。

父亲哆嗦着嘴唇，狠狠的给了我一巴掌，”畜生，你怎么这么下*.什么不好玩，你玩这个。你、你……你给我滚，我没你这个儿子。”

我捂着火辣辣的脸，看着老爸铁青的脸，不敢说也不敢动。

“你到底是滚不滚，”老爸一边骂一边抄起了笤帚没命的朝我打来，”你还不滚，还嫌丢咱萧家门的脸不够？”

我护着脑袋，任老爸狠命的打我，只是哭着喊：”爸……”

老妈边哭边在后面拼命拉着老爸，小妹不知道发生了什么，可她知道老爸疼她，就用她瘦小的身体挡在我前面，可也挨了老爸的几笤帚。

老爸颓然的扔掉了笤帚，被老妈拉进了里屋。我也被小妹拉回了我那间临时搭建的违章建筑。这一晚，全家人都没有吃饭。

海洋已经毕业一年了，这位体育系的帅男生，因为容貌俊美、身材颀长、体格健美、专业技术出众，曾经被邀留校做老师，但留言婉言拒绝了体育学院领导的邀请。

一年前，这位帅哥只身前往他心目中的同志圣地——成都。对海洋来说，这是片陌生的地方。这里有太多的帅哥，有太多的gay男。他曾经去酒吧应聘做招待，但因为老板的无理要求，他在没有拿到工资的情况下依然出走。在俱乐部，海洋认识了其他一些来自外地的gay，他们互相倾诉着心中的苦闷，期待着未来能幸福如花。在一家俱乐部里，海洋认识了同为恋的胖熊王晓。他们谈得很投机，更重要的是，他们从对方的身体上找到了自己的需要。

海洋22岁，但他成熟的身体让他看上去就像一个30岁的男人。健硕的胸肌，平坦而又错落有致的八块腹肌更让他显得男人味十足。王晓30有余，但也许是南方水土的关系，他看上去就像20岁出头一样，178的身高，80公斤的体重，浑身肉乎乎的。海洋说，他就喜欢王晓身上的那堆肉，睡觉时，他喜欢摸着那些肥肉入睡。就像他小时后喜欢抚摸着妈妈的乳房入睡一样。

然而毕竟只是身体上的优势互补，在成都这个风流辈出的圣地，出轨、背叛是常见的事情。在一起三个月后，海洋王晓和平分手了。他们各自找到了自己新的发泄对象。

半年前，海洋来到了深圳，这个全国最知名的之都。在这里，海洋经人介绍去一家男体会所做了男体按摩技师。所谓的男体按摩也就是身体服务，有的时候也会提供性服务。在繁华的都市，辛劳了一天的男人们为了放松自己，往往都会去男体会馆，让专门的技师为自己的按摩放松。

今年年初，在深圳之旅时，我也赶了一回时髦，去了深圳一家较为著名的男体会馆，并在这里认识了海洋。记得那天晚上，我走近会馆时，就有人向我推荐需要几号技师为我服务，在一阵精挑细选之后，我选择了海洋。因为技师都很帅气，而且身材健美，因此要选择自己喜欢的还得颇费周折。

我与海洋也算是有缘分吧！在他为我服务期间，我才知道他竟然是我的同乡。与海洋第一次接触，让我感到很舒服，当时，我并不知道他们可以提供身体服务。因此，当晚，除了海洋为我做常规按摩外，我们把大多时间都放在了聊天上。海洋对我讲了他在深圳的各种经历。虽然他是考技术和长相成为这家会所王牌技师的，但我并没有歧视他的意味，相反却有些羡慕。羡慕他的帅气，他的勇气，他的毅力，他的坚韧。

在深圳的半个月里，我去了三次海洋所在的会所。第二次去的时候，海洋不在，据说是被一个大老板请到家里服务去了。那一夜，我在会所对面的咖啡厅里等了一夜，我一直注视着会所的大门，试图看见海洋回来的身影。离开深圳之前，我再次拜访海洋。那一夜，，他为我做了史上最好最舒爽的按摩。在我的要求下，我们还发生了身体接触。那种快意至今让我难忘。

上星期天，海洋给我发来邮件，说自己现在去了北京。他想去现场体验一下北京奥运会的氛围。在北京，海洋在五道口附近找了一家健身会所，当起了健身私教（他学生时代就考取了转业健身教练资格证）。

北京的盛夏闷热闷热的，而海洋年轻的心却对这里充满了希望。他说自己会努力在北京落下脚，至于以后是否还会流浪，他说自己也不清楚……

夜已深人亦静，此刻的我，坐在电脑前，桌上泡着一杯浓浓的铁观音，偶尔啜饮几口，有丝丝的腊梅香渗入我的脾肺。呵呵，那是一种很惬意的感觉，真是写文章的好时候，我想给我未来的宝贝儿子说上些什么：

亲爱的宝贝，这是爸爸写给你的第一篇日记，写下这些文字的时候，我都觉的好笑，一个注定不结婚的GAY在想未来的儿子？偷笑一下。但我亦相信，亲爱的宝贝，你会在未来的某个时刻来到我的身边，我固执的相信，你一定会来，一定会有那么一天。

亲爱的宝贝，你知道吗，这两天爸爸一直在看模板上这张父子合影照，看见他们父子情深的样子爸爸总是在想：亲爱的宝贝，你在哪儿呢？或许，你还未曾来到这个世界？或许，你还孤单单的在某个福利孤儿院？一想到你在孤儿院，爸爸就忍不住明天就冲去孤儿院找你。嘿嘿，我想我是疯了。

亲爱的宝贝，你一定要原谅，你的爸爸是个GAY，所以未来你将没有妈妈，但是你会有一个更加疼爱你的叔叔，他就是爸爸一生最爱最爱的人。虽然，他现在在一个离我很遥远的地方，但也不能阻止我对他的爱。虽然我们的爱靠的仅仅是一根网线维系的，可是我相信我们会有美好的爱情结局。

亲爱的宝贝，你一定要知道，爸爸是只爱你叔叔的，全心全意的爱着，毫无保留的爱着，所以今后有些事情不可避免的发生。我知道在我们的身旁是很多人都不能理解，可是我想，有些爱既然不危害别人，只要自己不后悔就好了，何必管别人怎么说呢？

亲爱的宝贝，你知道吗，我和你叔叔会努力的做好爸爸兼妈妈的角色，尽管我们的骨子里有着GAY的成分，尽管以后我们只能模仿别的父母照顾你，尽管我们可能会有些言语上的失误（比如你叔叔爱说脏话），可是，无论怎样你都要相信，一定要相信，爸爸和叔叔是爱你的，这个是永远都不会改变的。

亲爱的宝贝，你知道吗，你叔叔说哦，在你四岁的时候，他会教你背诵诗歌，唐诗宋词这些都是我们的国粹，所以，我们有理由要好好继承，对不？你不知道，爸爸和叔叔就是因为这个，才被彼此的才情倾倒的，我想，诗词可以陶冶你的情操，或许，你现在还不是很明白情操是个什么东东哦，可是，等你长大，你就一定会明白。

亲爱的宝贝，你知道吗，到你六岁的时候，爸爸也想让你学一点点东西，画画？书法？还是钢琴呢？其实，爸爸更希望你学钢琴呢，因为我也有一点自己的私心。爸爸从小就想学，可是觉得钢琴要买的话好贵，所以，如果你学的话，爸爸偶尔也可以偷偷弹上一会。我想，钢琴应该可以带出你高贵的气质，我想，我的小宝贝应该具有那种高贵的王子般气质。

亲爱的宝贝，，你知道吗，等你长大，爸爸和叔叔会带你去四处游览，我们去大理看苍山洱海，去敦煌听月牙泉声，去三亚觅天涯海角，去鼓浪屿观大浪惊涛，我们要让你不留下任何遗憾， 让你和正常家庭的孩子一样感受这个世界的美好。

亲爱的宝贝，你知道吗，你会慢慢长大，你会走入了社会，对于爸爸和叔叔，你终究会有你自己的想法，我们唯一可以做的就是给你完整的家庭。并且，你俊朗高大的爸爸和叔叔终究会一天天的老去，但是我们依然会恩恩爱爱一辈子，让我们平静而执着的爱情给你做挚爱的榜样。

亲爱的宝贝，你知道吗，如果有天，爸爸离开你，请你不要悲伤，不要哭泣，我想安心的离开，没有任何缺憾，拥有了他的爱，拥有了你的爱，我的人生已经圆满。离开后，我依然会在天上祝福着你……

亲爱的宝贝，你知道吗，在写下上面这些文字的时候，我是满心期许的，我幻想和你叔叔生活在一起后，你就来到我的身边，我们的生活会因为有你而变的更加意义不凡……

亲爱的宝贝，你知道吗，爸爸最后想和你叔叔一起对你说：我们永远爱你……

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