好朋友和BF上了我的床

同志故事《好朋友和BF上了我的床》

披了件风衣往外走,飞在后面追问,“你去哪里?”装没听见,关上了门,也关上了别人所有的关心。世界的一切都是虚无,没有什么是绝对的真实,既然伤害已经造成,试图补救是没有用的。就好象,你把猪杀了,然后回头再问猪,你疼不疼一样没有意义。

惨淡的笑了起来,不用照镜子都知道脸色肯定不好看。可是,我还是得笑。我是骄傲的,不能被任何事情打倒的人,我有我的坚持。

又来到常来的那个酒吧,常来是因为,酒吧的名字叫“光线”,它的乱契合了我的心思。就这么简单。其实,世界上所有的事情都很简单,只是人们用自己的想象把它复杂化了而已。

就好比说,我的BF与飞在床上被我看见,其实并没有别的解释,是他们背叛了我,就是如此。那么,再追着我苦苦哀求有什么意义呢,背叛既然已经铸成,那就要有勇气去承担后果。

点了杯红粉佳人,他曾经说过,这酒是为我量身定做的。有着美丽的名字,却有着不羁的脾气。于是,我便每次都点它,然后,着迷的看着他一口一口珍惜的喝着,暖暖的笑意里似乎阳光一片。

一口饮尽杯中酒。过去的甜蜜,在现在回想起来,倒像是讽刺一样。而且,过去越甜蜜,我便越恨他。大约这是人的劣根性吧,喜欢用过去来对比现在,然后,或爱或恨。

“帅哥,你这样喝会醉的。”旁边有男子的声音传来。我充耳不闻,只是对着空空的酒杯发愣。

飞是我的好友。如果要我挑朋友中最在乎的,大约便是他了。四年同窗,他一直都是我的知己。他曾经说过,他比我更了解我。这句话感动了我。那时候,我喜欢上那个男子的时候,甚至是他,帮我了解了他的心意。

现在回想起来,是不是,飞一开始就存着让我的心呢。那个男子,会不会从没喜欢过我?会不会,其实一直都是飞呢?

“你是个敏感的孩子。”他曾经不无叹息的告诉我。所以,他其实,从来都是在作戏?只有我一个人在为着所谓的幸福而感动?

“老板,给这位帅哥来杯红粉佳人。”思绪被中断,抬起头,发现前面站着一个男子。“你终于抬起头看我啦,你这样一个人喝是不行的,我陪你喝吧……”

老男人。我在心里冷哼一声。继续跌入自己的思绪中。已经有很久了,我的脑海始终是一片空白。而今,终于又有思考的能力了,也是进步不是吗?

飞说,“你永远是我最好最好的朋友。”

我男友说,“我要我们永远都在一起,我们能永远都在一起……”

然后,某天推开门,他们纠缠在一起,一室凌乱……只有飞惊慌的眼眸以及他略显凌厉的眼神。

眼泪流下,我的心好痛好痛,感觉有些像九岁那年的溺水,无法呼吸。

“你别哭啊,哭的我心都乱了……”

心里一阵温暖。在遭遇背叛后,陌生人不知所云的关怀竟也让我觉得很温暖很温暖。然后,我做了决定。

“先生,你知道最近的旅馆怎么走吗?”

陌生人有些瞠目结舌,反应不过来。

“你不知道么,没关系,我问别人好了。”放在酒杯,准备起身。陌生人却似乎忽然回过神来,“我知道我知道……”一色的欢喜。

那天晚上,躺在旅馆的床上,,任凭那个陌生的男子脱光我的衣服对我为所欲为,眼前,一径回想着飞惊慌的眼神以及他坚决的神情。也罢,朋友一场,恋人一场,我的死心该是对你们最好的祝福吧。在男人进入我的那个瞬间,揪住床单,任凭泪水肆虐,告诉自己,一切都已经结束。

回到家里的时候,飞在,他也在。两个人都有些焦急。见我回来,放心的神色都在脸上显示了出来。

“怎么啦,我亲爱的前男友,亲爱的好朋友飞,看到我回来那么开心呀,来,一人亲一下。”笑出最美的样子,抱住飞亲了一下。

飞愣住了,他也愣了,然后,恐慌的神色从他们的眼睛里流露,浓的,遮也遮不住。

“明明,我一定要告诉你,我和他并没有在一起……”

“那不重要了,我祝福你们。”冷冷的打断了飞的话,一切,都已经迟了。

“不,你听我说完。他觉得你不在乎他,所以,想出了个主意,希望能看到你吃醋的样子,你那天看到的都是假的,我们甚至连衣服都没脱。我们一直等着你问,可你始终不问。你不要自己下判断好不好?!!!”飞有些激动了。

“明明,你真的不吃醋的么?枉费我那么那么爱你……”他悲伤的说。

我却已经坐在沙发上,再也无力辩驳。爱情,原来竟可以这样试验的吗?

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22岁北航GAY学生时代的情史

同志故事《22岁北航GAY学生时代的情史》

很早的时候就一直想把自己的成长经历中gay的那些部分给提出来写成故事,一个完全真实的回忆,现在正好圣诞放假,有这个机会了。我从小语文都不好,可能文采非常献丑,但是都是真实的事情。逻辑上和时间上可能会有点混乱,但是都是我真实的回忆。如果有人不喜欢希望不要攻击,请绕行。

我刚过22岁,献给我到达结婚法定年龄的礼物吧。如果和我同岁的人说不定会勾起很多以前小时候的回忆。

我出生在南方一个并不是很不发达的省会城市,从我记事起应该是4岁的时候了,最早的记忆是我的妈妈带着我去上幼儿园,然后我在前面跑着她在后面追着,就开始了三年的幼稚园生涯。那个时候的回忆真的不是很多,也很模糊,但是也有gay的部分,所以还是写进来吧。上幼儿园的时候我家住的是平房,就是那种只有一层楼的小房子,就我们一家人住,当然旁边还有很多邻居都是那样住的,不象现在那么多高楼。我家很小,就十多平方米吧。我有个亲妹妹,但是那个时候我都不知道因为她在我奶奶家养着,所以小时候我一直觉得我们家就是我们三个人:爸爸妈妈和我。虽然家里面很小但是当时我不觉得,一切都是新奇的,也没见过大房子,所以天天都是想着怎么玩。我家那个胡同里面有两个跟我玩的特别好的小兄弟,一个叫林峰,另一个叫胡野(名字都是化名)。林峰家庭跟我比较像,父母都很宠,他也比我大20天整。胡野就可怜一些,那个时候父母就离婚了他就住在他大姑家,好想父母都不要吧,他比我大一岁,所以我是他们三个里面最小的,也是最老实的。当然我那个时候不会想那么多,也不会觉得他可怜什么的,就是一个好伙伴罢了。在我们那个胡同里面经常会有我们三个人一起玩的身影。没有网吧,没有网络游戏,我们最喜欢的就是扑画片,不知道别的地方的人能不能明白我玩的东西是什么,就是很多方形的纸质小画片,把对方的画片盖住了就算赢了。还有弹珠,打中对方的就算赢了,对方弹珠就归你了。每次都玩得不亦乐乎,玩得浑身脏兮兮的,然后父母过来就骂,不过我们都无所谓,哈哈,骂完照样玩。还有就是翻砖头,小时候的房子不像现在的房子钢筋水泥,那个时候很多砖瓦房,所以有时候地上也会有砖头盖着泥土,我们便经常翻开砖头,看砖头下面有很多小虫子,蚯蚓啥的,然后抓住砍成两段……

小时候我家很有钱,听我妈妈讲小时候家里面的抽屉全是百元的钞票,一打一打的,为什么不存银行??我也不知道。那个时候太小了,也不知道银行是什么东西。我爸经常会买些很贵的东西,虽然家里不大,但是该有的都有的,后来也搬到一个更大些有两间房间一个厨房的家了(还在那个胡同里面,只不过移了10米)我爸买过随身听录音机,还有给我买了个游戏机(fc红白机,那个时候这些电器特别贵,工资也不高普通人家买不起的)记得还有一次我爸拿两元的纸币给我擤鼻涕(不知道现在九十后还记不记得有两元的纸币)。现在想想那个时候两元钱可以买很大的雪糕呢。

林峰也买了个红白机,不过我们经常互相串门到对方家玩游戏(其实那也不是他家,是他奶奶家,不过林峰经常在奶奶家住,因为要和我们玩)胡野家肯定不行了,所以就来我们家玩,但是我印象中主要是我和林峰在玩。那个时候最经常玩的游戏就是魂斗罗一代,当然三条命的肯定不够用,我们都是玩修改版本的。红白机的游戏卡经常有那种999 in 1甚至99999 in 1 的,但是不是真的有那么多个游戏,很多游戏都是重复的,最多改点东西罢了,比如开始关卡或者开始生命数量。我们当时选的就是那种开始三十条命的那种。对于两个7岁不到的小p孩的确玩三条命的魂斗罗要通关的确很难。那个游戏的乐趣我就不说了,玩过的人都知道,没玩过的人说了也不明白现在去玩也找不会那种感觉。当然还有很多其他的游戏什么摩托比赛啥的。玩游戏真的是我们一个很开心的时光了,对于那种八位的低画质游戏,当时完全是兴致勃勃。

正如有些人猜想的那样,我肯定跟这个林峰有点身体接触的,没错。说到正题了,我和他真的是很好的伙伴,不只是在这些小男生的顽皮上。不知道从什么时候开始(完全不记得第一次的时光了)我和他开始互相摸对方的jj了。我们胡同深处有一个很小的走道,就是那种两个房子中间没连着所以有一个蛮深的凹槽,走道顶端是一户人家的后门,所以除了那户人家要走后门(一般他们不会用后门,有的时候才用) 一般人根本不会走到那里。所以就成了我们两个人的秘密处所。我和他经常在那里互相把手伸到对方裤裆里面爽。那个时候我什么都不懂,也不知道什么sy,射j什么的,更不知道男女要干那事才能有小孩。就是一种本能一样的觉得很舒服,会硬。但是我肯定对林峰没有喜欢或者爱的想法,就是觉得摸别人jj原来这么舒服啊。那个时候我们在一起除了玩游戏,在外面胡闹调皮,就是躲在角落里面玩jj.有一次非常的出格,他提议要不要把jj放在嘴巴里面试试(我那个时候对kj一点概念都没有)于是我也想试下,但是含了一下就吐了,觉得有点恶心,因为想到那是尿尿的地方,后来也就没有再口过。只是互相摸了。这种男生的性游戏估计很多人都有过,不过可能没有几个像我这么早吧。

我们被抓到过,其实很简单,小时候人很单纯很傻,经常是你觉得别人不会发觉不知道但其实那些大人都精明的很。

林峰的爸爸有一辆摩托车,那种摩托旁边连接一个座位的那种,就是可以让一个人坐在你旁边的座位而不是一起坐在摩托上,说明白一点就是一个跟杯子一样的有轮子的座舱连接在摩托上。我有次就和他躲在里面脱掉裤子互相摸,过了一会儿他的爸妈出来了准备去我家接林峰回家。但是我们发现的时候已经太晚,都来不及提裤子了……被逮着正着,后来他们跟我妈妈说了这个事情,他们不是生气而是很诧异又有点好笑。毕竟对于两个小男生来说他们不会联想到恋,而且那个时候我也不懂什么,就是觉得舒服罢了,对林峰没有一点爱恋,不过就是一种兄弟的感情。后来我妈妈便好好教育我说不要这样玩,不好,说了什么我忘记了。

说归说,我们继续玩我们的,他们也不是太注意了,觉得小孩子嘛什么都不懂。我们还做过一次很蠢事情,就是有一次他爸爸把摩托停在马路边,而我们又在里面搞鬼事情,那个时候旁边10米处有个老太婆看着我们,搞得我们不好行动,于是林峰就提议,我们就露出一点点,然后互相摸就可以了,我们便那样爽着,不过那个老太婆后面还是老看着我。现在回想觉得我是那个老太婆肯定看得一清二楚我们在干什么!汗啊,小时候人真是很单纯啊。

是否向女友坦白我的同性恋史

同志故事《是否向女友坦白我的同性恋史》

接到梦飞的电话是在快下班的时候,他的声音让我一下子想起几天前他和我讲的那段经历。他说,这次给我打电话是因为那个女孩子的父母要见他,他真的不知道该如何面对,希望我能给他一些建议。于是在周末的时候,我见到了这个游走在另类情感边缘的大男孩,他的和他的外表,给我留下了同样深刻的印象。而他,在期待着您的建议……

我出生在一个艺术氛围很浓的家庭,,父母都是演员,也是那个年代很时髦的人,因此,从小我就很注意自己的穿着。或许是因为妈妈一直想生个女孩,所以小的时候妈妈很喜欢把我打扮成女孩子的模样,因为小,我从来没有反对过,并且有些喜欢女孩子的装扮。

由于家庭的熏陶,加上我自身的优势,长大后我也进入了演艺这一行业,并且很快就有女孩子追求我。于是,在我20岁的那年,我开始了初恋。虽然我们确立了恋爱关系,而且住到了一起,可是我发现自己对她并没有旺盛的激情,但因为身边的朋友都是一对一对的,我还是和她继续相处着。

两年后,公司安排我去了广东工作,广东形形色色的生活让我无意中认识了几个“”圈子里的朋友。开始和他们在一起玩的时候并没有感觉有什么不正常,后来慢慢接触多了,对于他们间的一些事情有了了解。知道真相后我有一段时间的确比较害怕,可渐渐地我发现自己并不排斥他们,甚至理解和接受,用圈子里的朋友的话来说,我应该是一个比较开放的人。通过他们,我仔细地想了一下自己,突然明白自己为什么对那个女孩子缺少激情了。回头想想,我可能从小就有喜欢男性的倾向,只是那时候不懂,而且没有接触过这类朋友,没了解过,到了今天才明白那是恋的倾向。

有的朋友就会说这样的行为是变态,是不文明的行为,可我并不这样认为,我认为每个人都有权利去追求自己的生活方式,寻找自己想要的东西。在“”圈子里几年的经历让我对这样的生活方式感到失望,并且在结束一次失败的感情后,我回到了长春……

虽然我进入了那个圈子,也有很多人追求我,但是我一直没有真正地过那样的生活,一是我比较胆小,二是我没有遇到真正让我心动的男人。一直到三年前,我才真正地成为了“”中的一员。那是一个来自北京的男人,很有钱,也很有势力,我们是在三年前一次演出时认识的。因为同是一个圈子里的人,我们很快就熟悉了起来,慢慢我发现自己喜欢上了他,他也对我表现出了好感。于是,他便在广东租了房子,每次到广东的时候就会和我在一起。他曾把房子的钥匙给我,让我住到那里,可我觉得我有能力养活自己,不希望我们的感情掺杂别的东西,就拒绝了他,但钥匙还是留在我这里。

就这样我们在一起相处了一年多,虽然每个月只能在一起几天,但我还是感觉很开心,也很满足。可一年半前,在一次我们相聚后,我发现自己把电话本忘在了他的房子里,因为有钥匙,第二天我便去了那里,可我没想到,原本应该身在北京的他,居然和另一个男人躺在床上!我很气愤地问他为什么要这样做?没想到他居然说,大家都是出来玩,只要高兴就好,干吗要这么认真。并且他还告诉我,他在别的城市也有和我一样的朋友,只不过他觉得我和别人不太一样,所以才和我相处了这么长时间。

虽然以前我就知道圈子里很多人都同时有几个伴侣,但我相信在之间也会有真的感情,也应是专一的,我觉得我和他都是彼此的惟一,可眼前的一切让我没有办法欺骗自己,于是,我伤心地离开了那里,回到了长春。

家人不知道我身上发生的一切,但看到我颓废的样子很是心疼。其实那段时间我一直在犹豫,也真的很苦恼,真不知道该如何是好,好混乱。对于“”我不敢再去相信什么,但我也不知道自己现在到底要怎么样:是再选择一个男人来填补感情的缺口,还是找个女朋友从此就退出这个圈子,努力让自己回到正常人的生活?一切似乎都很好笑,又是完全自相矛盾,我需要考虑到我的家庭我的父母,考虑这个社会,毕竟我的年龄已经不小了……

就在这个时候一个女孩子出现在了我的生活中,她是我的中学同学,是在我回来后一次同学聚会上重逢的。聚会之后,我们会时不时地发发信息打个电话,也会一起吃饭、看个电影什么的,看得出她很喜欢我,也通过其他同学向我暗示过,可我不知道自己到底能不能接受她,能不能回到正常人的生活。

其实通过这一段时间的交往,我承认我挺喜欢她的,可我不知道自己为什么这么快就喜欢上了一个异性?我真的想不明白,找不到自己的心。这几天那个女孩子一直约我去她的家里,我知道这意味着什么。我真的很矛盾,去还是不去?该不该把以前的一切向她坦白?

看完梦飞的,我想大家都会和我一样不平静。梦飞现在就像一个在森林中迷失方向的孩子,被恐惧和无助所包围着。面对两种不同的感情,究竟该如何抉择?读者朋友,请把你的建议说出来,或许,你的话会点燃梦飞心中的航灯……

男同自述:用0号胶囊求刺激险丧命经历

,也许看他难受你会爽后来他会求艹,直男也好,gay也罢,有爱才称为做爱,否则就是普通畜生的交配!有多少人因为这个丧命,你心里知道,每个人体质不同,每个人化学物质过敏不同,也许你会搭上一条人命一次生命的官司!

男同自述:用0号胶囊求刺激险丧命经历

:用0号求险丧命

忽然想起去年的这个时候,也是这样的深夜,于是我想起了要写这样一片文章

首先先说我写这篇文章并不是为了炒作出位或者是故意断了某些商家的财路,而是我犹豫了很久还是决心要阐述的一些客观事实和亲身。如果有厌烦者准备好喷我的人请绕道吧。

我不是网红也不是名媛,只是单纯玩玩微博混混圈子的泛泛之辈。接下来我要说的可能会显得我很贱很骚很浪,但都是当时的真实感受,请平静的心去看待我的:

记得差不多去年的这个时候我忘了是第几次用0号,我记得还不是蓝片的第四代是什么黑屏的是当时最新款的,我像往常一样自己在家洗好了放了半粒所谓的最新款,然后就躺在床上准备好了炮机,但是1小时过去了迟迟没有反应,于是我想也许是之前用第四代用惯了麻木了吧,于是我为了快将剩余的半粒用温水将融化成很薄薄的一层塞进了我的菊花里,不到30秒身体轻松的感觉来了眼前也呈现了摇摆的世界,可是不到1分钟我感觉到我的身体拼命的收缩,视觉里看到了86个小窗口似的,因为是冬天我用的温水,于是我想解药效拼命的喝水,喝到整个肚子快炸了,我开始不由自主的大口大口呼吸,然后拼命地吐我自己对自己说最新款的果然厉害!但在过去的5分钟我身体本能的喝水大口大口呼吸,的确感觉空气那么新鲜,但不过几分钟,我闷气!

于是我打开了窗,脑袋靠在窗口,幻想着被我的众男神XX明、X亮、X赫轮番上阵,从后面顶,那幻想就是真的,不同尺寸,不同弧度、不同的力度、不同身材,粗口,那几分钟爽死了,感觉这个世界只有我是国王,所有人都得每天想上班打卡一样的来X我,但慢慢的,我发觉我走不回房间,你们知道吗??被人掐住脖子很痛苦,能窒息,但知道吗?那种呼吸能呼吸到窒息的感觉?

我走在我家的玄关处,手扶着墙,我站不住了,于是我幻想被X亮爆艹在这里,我翘起我的臀,幻想,可是我发觉快窒息了,但是我还是那么贱幻想被X亮用他的内裤捂住了我导致的,我那时候的确浪死了,然后我晃着爬上了床,手颤抖的打开了电视播放gv,我一抖一抖的撅好了,启动了炮机,爽high了,幻想着被XX明,有力的捅,可是我忽然断了气,无法呼吸了,因为感觉整个肺已经都是氧气排不出去,控制不住的呼吸频率,快窒息了,我看到眼前都一个红色的血点破了染红了整片视野,我慌了,忽然想起来,国家已经因为经常出人命管制这些东西了,而且前不久,XX知名大学出了两个命案,都是0号过量翘了,还被告上法庭,我慌了,但它会放大你的思维,就会慢慢延伸到你内心深处说你这次挂了,无法呼吸,越来越,呼吸到肺要炸了!我停止了一切,狗狗望着我,我倒在地上,狗在叫,我还对它嘘:大半夜两点,别吵到别人!

我想了很多,真的一瞬间想了很多,于是我为了保命,做了一件让我难以启齿的,也许对你们来讲是很的。

我拨打了120,说了门牌号,120问我怎了,我说药物中毒吧。于是我爬了起来,你们不要以为我神智不清,其实一切我都是知道的,只是身体不受控制,一直在膨胀!不断膨胀!我穿了一条保暖裤,披上一件大衣,坐在沙发上,我对狗说:也许这次我该死了,可是我不想死,我才发觉我有很多没有做!为什么凭什么!就因为我幻想被谁谁谁爆艹?!我开始想哭了,但是我告诉我自己不要怕、会好的、我真的在念,老天爷给我一次机会我保证以后做有意义的事情,求你给我一次机会,但越来越窒息!我一只手掐着脖子,一只手翻开了我写歌的本,写下了一段话,我记得很清: 如果我死了,请登录我的淘宝,账号xxxxxx密码xxxxxxx这个叫做0号胶囊,我不觉得同性恋可耻,但我觉得这种东西的存在的确把人拉近死神,不要怪我,也许这就是命,但我不怕我依旧保持镇定,我不能怕,我要等待救援,请帮我灌肠、洗胃,或许还来得及,如果我死了,情曝光这种东西,不要让它再害人了!也请同志们不要再用这东西了以我为例! 我把那瓶胶囊和写的紧紧的攥在手里,下楼了,我晃晃悠悠锁了门。

邻居是一对六年的同志情侣

同志故事《邻居是一对六年的同志情侣》

初次知道他们,是我一次早上上学,特别早的高中苦逼学生党。然后对门开着门,我扫了一眼,玄关全部是男士的鞋,然后里面传来了一阵声音,一个早上起来明显还没开开嗓子的声音说:“我把车钥匙放在了鞋柜上听见没有,听见没……。哎哟祖宗你起来一下行不行?”然后我听到小受的声音:“知道了我们今天放假,你让我再睡会”。“睡你大爷。祖国的花朵就这么快萎了。”

后来我才知道,小受大一,20,小攻事业有成,已经26了。我还不止一次在他们的争吵过程中问过小玫:“累吗?感觉他比你小那么多会不会缺少共同语言,会不会觉得有很多代沟是两个世界的人?想过分手吗,”但我总能得到相同的回答:“累是一定的,但从没想过分手。因为我离不开他,很多事情都是自己拥有的时候特别不珍惜 .等失去他的时候才会想起他的好。我们有很多习惯,他的习惯融入了我的,我的习惯融入了他的。只有在一起才觉得天经地义。我不想知道是一种什么样的感觉让他们牵看彼此一直走,直到跟他们的关系条密到我有了他们家的备用钥匙。

我记得第一次参观他们家的时候,我就发出了一声感慨,为什么两个大男人能把日子过得如此细致?进门的玄关,鞋子整齐的摆着,玄关木质面上有一张黑色的卡纸,以及上面写着:钱包!钥匙!手机!你再忘带,老子绝对不给你开门。是被暴操的漫画体。一看就是小受的凤格。洗手间的毛巾还有牙刷牙膏都是情侣的,蓝色和黄色是主色调。他们总是一个月换一次。连被单都是这样。他们有一个白色的拍立得,放在卧室的格子书架的最中间,卧室的床并不是那种传统的支架床,而是想一个床垫直接放在地上,周围是一圈榻儡米。床脚有一个小桌子,,是可以活动的那种。窗帘一拉开会有很好的阳光酒满整个卧室。床头柜是一个三层的抽屉,第一层是各种充电器和耳机,以及笔记本电脑。第二层是各种药品和各种口味颜色的避孕套。第三层是打开了的摆放整齐撰在一起的拍立得相纸。床头上有好多照片,从第一年到第六年,还有细心的标注一“第一次一起过生日”“第一次一起过情人节”等等。衣柜里的衣服挂的整齐自然不用说,他们把情侣衫挂在一个单独的衣柜格里,我一直清楚的记得,小受有一天带我去看他们的。情侣衫一件一件说出它们由来的时候的表情像是一个得到了全天下最好玩具的小男孩,一脸的自豪。衣柜有三层抽屉,第一层是小受的袜子和内裤,第二层是小攻的。第三层是情侣内裤和袜子。第一次见到我不禁哑然失笑:你们俩不秀恩爱会死?真的到了夸张的地步,两个内裤包在一起,袜子也叠的整齐。我赏得这是一种怎样的精致仔细。生活的和谐,如此的顺理成章。他们俩又一幅画面一直刻在我的灵魂里,如此深刻。小攻坐在床上玩电脑,小受趴在桌子上临阵磨枪的攻课本,我是来玩拍立得的。然后送快递的来了,小攻在接下快递之后没有急着回卧室,去厨房给切了两盘水果,一盘给小受搁桌子上,然后坐到我身边和我分享另一盘,我一句他:“为什么不给他橘子?”。小攻随意回了一句:“他长溃疡了,现在不能吃橘子。”过了一会小受揉了揉眼睛,打了个哈欠。在书桌抽屉不知道找什么,然后小攻默默的从床头柜里拿出药水递给了他。小受接过来,那么的顺理成章,甚至没有一句语言交流。

那个时候其实就能看出来他们两个人已经融为一体,没有什么外界力量能把他们分开,就好像他们生来就是要在一起的,那种。原人的契合,到现在我没有发现那一对情侣可以这么融入彼此他们对我说:好的感情都是等出来的,你在没有遇见这个人之前,永远不会知道你急来的居然是这么个操蛋玩意儿。

写在最后——他在得到你的那一天开始就没有想过要放开你。

爱你、宠你、疼你、。包容你,都是为了最后的那一个目标,与子偕老。我认为这样的男人,才能让我们把最后的全部人生放心的交给他……

讲述:我是怎样掰弯直男的

同志故事《讲述:我是怎样掰弯直男的》

前几天在网上发了一张自己和朋友的照片,内容我刚掰弯的直男,其实连我自己也没有想到,这张照片很快就爬到了所有照片的第一位。很多朋友关注我,发私信问我,直男是怎样被掰弯的。我没有回答,因为没有办法回答,这件事不是支言半语可以说的明白,聊得明白的事情。自己被直男伤害过。而且伤的很深很深,曾经一个人喝醉酒用刀子在胳膊上乱画,做很多很多的傻事,我想我们都一样,最开始喜欢的、接触的大部分都是直男。也几乎每个人都被直男伤害过。再发这篇文章之前,自己也去百度搜索很多网站和一些怎样把直男掰弯的信息,可是一无所获。大部分都是劝解别人直男掰不弯,或者是真的爱他就放手,别让他也喜欢男人,不然他会很痛苦······之类的话。就算有也是一篇文章,讲的无非是自己的经历,在我看来这些通通都是屁话,人和爱情都是自私的,我喜欢我就去追求。我能掰弯说明他对我有感觉,既然有感觉那便是两情相悦又何来让他痛苦的说法?网络上的文章无非就是小受看见一个伪直男给他纠正了错误而已,而算不得真正的掰直男。李安导演说:每个男人心中都有一座断背山······而我们能做的就是怎样让他们去发现自己潜在的,哪怕只有一点点对同性的爱恋。

(我们为什么喜欢直男)

现在的世界,帅哥都去搞基了,可还是有很多人会喜欢直男,可是我们到底喜欢直男什么?我相信,喜欢看《甄嬛传》 《美人心计》 《金枝欲孽》等等宫斗戏的人大部分都是GAY,而并非直男。很多时候我们会把自己想象成剧中的某一个角色,甚至希望自己也隐藏在深宫之中,和众姐妹们攻心斗法。因为我们潜意识把自己的角色设定为“女人”。圈子里有一句话特别流行,叫做是GAY三分C(母),也就是说再爷们的GAY,也会或多或少表现出女孩的一面,也许是外表,也许是内心,再或者是语言和动作。有时我们看见某个攻或者是受,说不出他到底哪里透着母气,可感觉起来就是不够MAN,这源于GAY的气质是偏中性的,是没有办法遮掩的。甚至好多人人通过别人看自己的眼神就能分辨出这个男生是喜欢还是异性。而大多数的GAY是喜欢MAN号的男生,尤其是穿着跨栏背心在篮球场上打篮球的大个子,或者是坐在梯凳上狼吞虎咽吃着汉堡的普通,再或者是叼着烟卷的小痞子······事实证明在GAY的眼中,尤其是受择偶的标准,二逼青年比文艺青年更有市场。而GAY又偏向于文艺,直男大多数都有犯二。哪怕是一句话,一个动作,一个背影,甚至是午睡时躺在课桌上的样子。都会让“情窦初开”的我们欲罢不能。大部分的GAY,都很在意自己的外貌,都会打扮自己。可矛盾的我们却喜欢简单的男生,甚至是纯天然的阳光。这就是为什么短发男生越来越受欢迎。而现在更多的GAY 喜欢让自己看起来更简单,比如飞赞上的照片,排名在前的大部分都是短发阳光的,因为只有照片,没有语言动作,定格的外表足以吸引我们的眼球,或许见面后就会发现他的缺点,因为他“不够爷们的一面”而不再欣赏。再或许如果有直男把自己的照片发到飞赞上,我们很少会有人去点击,去回复。可接触过后,你却能死心塌地的爱上他。简而言之,我们是GAY ,喜欢的是,是爷们。直男才够味,让你感觉有安全感。特别是刚刚知道自己是GAY的小受,在最缺烦安全感的时期,在最单纯的时期,把自己最美好的感情阶段献给直男,其实,我们都用了最危险的方式,来乞求一种看似安全的安全。

(掰弯直男的大前提)

凡事都有大前提和小前提,而掰弯直男的大前提就是“你要让他知道你是GAY”。或许很多人听起来感觉这挺夸张,其实并不是。为什么那么多的人满世界的嚷嚷,说出来恐怕连朋友都做不成。你要知道,在这个世界上只有一小部分的(尤其是在这个开放的年代)是恐同的,排除GAY以外的剩下的男孩大部分都是中立的态度——不接受也排斥。我们大部分都是抓住直男不接受的态度而犹犹豫豫,换一个角度,如果你能抓住它不排斥的心理,你便可以取得成功。为什么我说如果你想掰哪一个直男就要告诉他你是GAY,理由很简单,第一:排除恐同人士。人都是感情动物,但恐同人士正如我们恐怖艾滋病一样,无论你跟他的感情多深他都会离你而去,在我们想要掰弯某个人之前,一定是对他的第一感觉很好,想要掰就说明早晚有一天你会让他知道你是什么样的人,提早说了,或许他不想理你,甚至说出难听的话来激怒你,可毕竟只是第一感觉,还没有共同的感情基础和记忆,容易放得下。谁也不是贱骨头贱命。这时你会感觉这个人不值得你喜欢,因为他排斥恋,你会知道没有结果。因此你会选择放手。如果不提早告诉他你是怎样的人,那你只是自己再赌他会不会爱上你罢了,可输的几率很大很大。以后他知道你是GAY了,(恐同人士知道有喜欢上自己会感觉很恶心)也会离你远去,可能会说出更难听的话来刺激你,而这时你根本无力还口,连不去爱的资格都没有,这才真的让你痛苦。第二:选择他心里对你默认的角色。举个最简单的例子,相信大家都看过爱情恐怖片,一种是女鬼刚认识男主角便告诉男主角自己是鬼,但不会伤害人。这时男主角是不喜欢女鬼的,可是时间长了便发展成为爱情,并感觉人鬼也没什么大不了的。另一种便是女鬼伪装成人跟男主角相爱,一段时间后才告诉男主角自己是女鬼,一般情况下来讲男主角都会很吃惊,很害怕,甚至是甩了女主角,认为人鬼不能在一起。GAY和直男也是这样,我问过许多直男,GAY (小受)在你们心里究竟算什么?他们的回答是:跟女孩差不多。如果你一开始告诉男孩你是GAY,他或许会声明不会喜欢你,可是在他心里你的角色被定位成“女孩”他会在不经意间照顾你,当你们之间有了感情,就算你向他表白他也不会吃惊,因为一开始就知道你的状况,甚至他会喜欢上你也说不定。就算不喜欢但也绝对不会离你远去,很可能以后他对你比对自己的女朋友还要好。不要害怕他会不理你,如果那样的话,他一开始就不会搭理你。相反,如果你隐藏着自己的取向,就算对方不是个恐同人士,你对他好,他不会认为你是个GAY,只在心里把你当成好哥们。日后,当你告诉他你喜欢他的时候,真的就是让他很难很难接受。甚至是不再理你(我亲身做过实验)这就是你一开始你在他心里留下的是什么样的角色和定位,也关系到你在他心里的发展趋势,跟我一开始讲的恐怖爱情片是一样的道理,当然这些只是掰弯直男的大前提,目的是:排除少部分恐同人士。在直男心里留下正确的定位(PS:我是完全出柜体,认识我的人都知道我是GAY ,特别是直男我喜欢的我就会跟他们讲明我的情况,他们一开始都说自己不是,但不排斥。但时间久了,都变得半直不弯了。在这里我再补充一句,所谓直男被掰弯,你要明确概念是什么,概念是让他能接受男孩,而这个男孩只是你自己罢了,并不是让他不再喜欢女孩,而彻彻底底的变成一个GAY.如果彻底成了一个GAY,那我可以告诉你,他就是一个恋。网络上盛传着给直男掰弯就是让它变成同性恋,这个果断不可能。如果你真的做到了,那么恭喜你成功的帮助一个GAY找回了丢失的自我。如果你非要说他是直男,那么也恭喜你,你成功的毁了一个男人的幸福生活)

青涩的兵弟弟让我身心交瘁

同志故事《青涩的兵弟弟让我身心交瘁》

和某些老套的故事情节一样,我们都是彼此的初恋。一开始,我们是通过电话熟悉起来的,我们心照不宣的只聊天,从来不问对方的相貌、隐私。我深深的爱上了他的声音,他说话的那种感觉。他也一样,我们都是那种只要有感觉,就能顽强活下去的人。这种感觉让我快乐。

他是兵,但这没有关系,我说过我可以等他复员,虽然我比他大了将近四岁,需要承担的压力也比他要多的多,可是,只要相爱,还有什么不可战胜的呢?

感情就像岸边的石头,它很坚硬,可是一旦掉进水里,它比谁都脆弱。我们第一次发生矛盾是在六月份,那时,我们才刚刚认识一个月。其实,从一开始我就预料的到,因为他的职业,因为我们一年到头也见不了几次面,因为各种因素,我们的感情岌岌可危,稍有不慎,便会结束的很惨。

这一天来的有些快,那天晚上打电话,他突然告诉我,以后不要再联系了。他给了我很多理由,部队纪律,备考军校,工作调动,形势危险(那时,部队经常出一些暴力流血事件,他怕我是卧底什么的,草,部队洗脑的技术可真高超)。这时,我们还没有见过一次面。他提出分手的前几天,我只给他发过几张照片,很久以前的,有点不像我了,(我不知道,这是不是其中的原因之一)

他比我想象的要决绝的多,往后的很长一段时间,他再也没接我的电话,连短信也不回。我曾试图接近过他,可是,我很清楚部队是什么地方,我找到了又能怎么样,我不能毁了他。然后,我只能忍痛慢慢放下这段感情,开始努力工作,努力投入我新的生活,只是,我依然忘不了他。

就像当时他提出分手一样,这次的电话来得也有些突兀。大概是上午九点多吧,我刚起床,正在卫生间刷牙,电话突然响了。虽然,我已经把有关于他的东西全部删掉了,可是,无数次被我用到的手机号怎么能那么轻易的就给忘掉呢?我先是愣了一下,然后接起电话。可能跟部队的风气有关,他们这些人做什么事都是雷厉风行,他接起电话就问,你现在在哪?今天休息吗?我在天安门,你能来一趟吗?我只有一个多小时的时间。

当时,我一下就傻了。之前,我做梦都想见他一面,可是一直到分手都没有机会,而如今,我有些想笑……

我吐着牙膏沫只说了几个字,等着我,我这就去。然后飞快的洗漱,换衣服。我以为,我们从此再也没有见面的缘分了,因为他之前告诉过我,因为工作原因,他要被调到一个很远的地方。可是现在,调动的日子已经过去快一个星期了,他还没有走,我幻想着这是为什么……其实,就像我以前想的一样,不管为什么,不管我们能继续多久,只要能见他一面,就足够了,我就没什么好后悔的了。

下了楼,我才发现下雨了,天灰蒙蒙的,还好下得不大,我也没有再折回去拿伞,飞快的往小区外面跑去。

出租车司机问我去哪?我说,天安门。司机说,今天礼拜天,又下雨,还是这个点,正是堵车的时候,你要着急的话,我给你拉到地铁,你换地铁得了,看这情况,坐我的车到那指不定什么时候了。

一路上,他不停的打电话催我到哪了?快点。我何尝不想快点,要是能飞,我还坐车干嘛!时间紧急,车堵得厉害,我甚至想,难道这次终究还要擦肩而过吗?

……

温柔的怀古

同志故事《温柔的怀古》

也许是因为从小读的最多的就是古代的故事,最爱看的也是古装的影视和戏剧,一直以来都有一种莫名的怀古情节。虽然生活中总是被人当做是从事艺术或者设计方面的工作(事实上基本都没做过,呵呵),虽然广告和传媒都被人当作是最为时尚的行业,可在我的心里,最喜欢的仍然是些古老的东西——从远古的岩画,到华丽的宫廷艺术,从迁客骚人的名言字画,倜傥风流,到帝王将相的英姿飒爽,意气风发,都是如此的让我痴迷。

我的书架上,很多的书都是与传统文化相关的,或者干脆就是些古代风俗和礼仪的论著,或者是些神话传说的典籍,都是我的至爱。而在我的衣橱里甚至还有三套自己设计的古装,是上学的时候,请专门做演出服装的店制作的。虽然平时根本没什么机会穿,可即使是没人的时候,自己在家里扮上古装,想象着自己也是生活在遥远的古代,就算明知是在欺骗自己,却还是能够获得些许的满足。

说起来,我还真的是经常会幻想,如果我真的出生在古代,或者像《寻秦记》里的项少龙一样被送回古代的话,会是怎样的情景。如果可以选择的话,我可能会选择回到先秦或者汉代。一方面因为那是中国传统文化的思想成熟时期,也是服饰最为雅致漂亮的朝代,另一方面也是因为在那个时候,封建思想还没有太多的禁锢人们的生活,没有了封建礼教的约束,也就会更加的宽容,所以才在那个时期有那么多关于分桃断袖的美谈。

又或者可以回到唐代吧。因为国家的鼎盛和繁荣,思想和生活上也就非常的开放,若是有幸可以建功立业,也就有理由和能力找来更多的帅哥与自己相伴呢。更何况,我一直都是认为中国古代最帅的男人就是武将,而唐代的武将装扮又是有史以来最漂亮最性感的。畅想啊,邪念啊,呵呵。

实在不行,那就回到我们的大清吧。以我的家族背景,,好歹也是皇亲贵族,而我也算得上是个贝勒什么的了。清代的男风也很盛行呢,看看《红楼梦》也就知道了。而清代的服饰,也是中国古代最为繁复华丽的,无论秀工还是装饰都已经达到了及至。到现在我也经常在想着弄一身长袍马褂作为自己的正式礼服呢,呵呵。

记得小时候看电视,国家领导人无一例外都是穿中山装的,不知道从什么时候开始,突然都改穿西装了。总觉得很悲哀,几千年来,中国服饰的演进就代表了整个中国的文化演进,现在完全采用了西方的服饰,是否也代表了我们将完全抛弃了中国传统的文化,而毅然的投身到地中海文化中去了呢?

现在年轻人中哈日哈韩的很多,我也算是有些哈韩的(确切的说是哈韩国的帅哥,呵呵),可让我们看看,这两个国家在很多正式场合,仍然是选择穿着自己民族的服装,并不显得很土,而是非常的有特点,让人羡慕。

记得听说在某次世界妇女大会上,因为中国是东道主国,所有与会的中国妇女代表清一色的穿着旗袍,全世界的妇女都惊呆了,她们没有想到在中国还有这么漂亮的服装。于是会后,北京所有旗袍店的旗袍几乎都被这些来自各国的妇女代表们抢购一空。再想象APEC会议前后,唐装的盛行(虽然现在已经沦为俗套了,那个款式说实话,我实在是没什么兴趣),至少也在说明着中国的服饰特色还是有着它的生存空间的。

我现在给自己选择服装的时候,在追求时尚的同时,总希望在款式或装饰上能找到一点民族文化的影子。等将来我老了,大概会像柳亚子或者南怀谨老先生一样,成天穿着一身长袍出席各种正式的场合,其实也并没有什么不妥呢。

我还是怀古的,并不是怀旧,只是对于古代有种留恋,却并不是希望时间的倒流。在我们现在的生活中,也总是能让自己找到一些古代的影子。当我再次扮上古装,把自己的长发挽成发髻,全身戴满了各种古代样式的首饰和装饰品的时候,当我身穿洋溢着民族色彩的服装穿梭于现代大都市的街道上的时候,总能带给自己一种非常的满足感。

呵呵,又想起两年前,我身穿唐装,高挽发髻,手指上戴着扳指和长长的指甲套,左手一根长长的烟袋,右手两个硕大的健身球,迈着方步去上班,路上的行人纷纷给我让路的样子,还真是佩服自己的勇气,但也很享受,虽然路人肯定是把我当作了疯子。等吧,真后悔把头发剪了这么短,以后都不剪了,继续留着,等够挽发髻了,我还要这么出门,哈哈。

最后一次解释

最后一次解释

你知道这篇文章是写给你的,不管在什么时候,无论在什么地方,你都一如既往地在关注我的一举一动,当然包括我的文章。

我的文章里面没有提到你,其实并不代表我的生活里面就没有你这个元素,这点,你是知道的,对吗?

还记得七年前的那个夏天,我们认识的时候,大家都懵懵懂懂,象是含苞欲放的花蕾。但那个时候,我们彼此之间,却一点也不了解。

我一直在想,如果不是02年的夏天我们都没有回家过暑假,那么,是不是就不会有这么漫长的故事了呢,答案,我至今都没有找到,因为现实中,是不可能有如果的。

当你拿着伞送我出校门的时候,我曾经拉过你的手,这一段,我着实忘却了,可你的提醒,让我知道,我曾经还如此肆无忌惮过,因为如果是现在,就算是再借我一百个胆,我也不敢这样了。

然后,然后我该怎么说下去呢。

对,我不得不说我们那次重逢,就是在网上的那次,相互之间表明身份说自己是G的那一次。说实话,我以为你不是,如果我知道你是,打死我都会说我不是。我现在后悔当时的爽快,一时嘴快,说的那么彻底和坦白。如果我不是,你,还会如此痛苦的等下去吗?答案是否定的,可是,没有如果。

在我的生活中确实不乏同志,跟我有关系的,没关系的,都有。但是对于你,我真的希望我们能以一种好朋友、好兄弟的状态维持下去。我不想你是个GAY,我觉得你不是GAY你知道吗?因为你根本就没有真正的进入过圈子。做GAY真的好难,好难……

所以,我对你冷漠,无情,甚至是伤害,我这样做的目的,都只是一个,那就是让你死心,然后找个爱你的女孩去结婚,去生活,忘了这个世界,还有男人和男人之间的游戏。当我听到你说,你有女朋友了,我真的很开心,哪怕这么多年来,我对你是如此的狠心,我也为你能过上正常、幸福的生活而开心……因为至少我知道,其实,你对女人,并不是没有感觉的。

你说过,这辈子,你只爱两个人,一个男人,一个女人。你说过的,不是吗?而我,希望你把这句话变成,“这辈子,我爱一个人,恨一个人;爱一个女人,恨一个男人。”又或者说,哪怕你还是原来的你,爱这两个人也好啊。可你为什么突然又改变想法,为什么,为什么,为什么?

我后悔了,我后悔让你元旦过来了;我更后悔我在2007年一天所做的一切。本来我只是想弥补,弥补我曾经对你犯下的错,可现在,我该怎么办?这一切,都是我造成的吗?老天,真的都是我造成的吗?

我说过,在现在的我看来,两个男人是不可能长久地在一起的。有的是童话、有的是神话,可我是人,我做不到。我现在甚至都不愿意去想两个人在一起的生活到底是怎么样子的。我想到的都是之前有过的伤与痛。这样的我,如何给你幸福,你敢要吗?

我曾经爱你的时候,因为错过,那就错过了。可是,你知道吗?曾经爱过不代表永远都会爱。曾经也有甲乙丙丁对我说是多么多么的爱我,可是,呢,你都是看到的。爱,只是瞬间的烟火,是长久不了的。我宁可用我现在的时间,去享受,哪怕是一天的自由。也比陷在爱里无法自拔强。

对不起,我说得有点过了,但是,我真的不希望你象那天晚上在网上跟我说的那样,真的不希望,知道吗?我不想看到你那样,我也不会那样。因为你没有开始过,,所以,你不会对那种生活有所眷恋,如果找到合适的女孩子,你会很快就会走上正轨。会很快的。而我,你改变不了我,任何人都改变不了我,真的。

2月1号走对吧,一路平安。如果你也象很多人那样回不去(乌鸦嘴),我会去看你,好好照顾自己。

我会好好地照顾自己,我早就一个人过惯了。

记住,你是我生命中很重要的一个人。

不会是恋人,却比恋人更重要。

越来越GAY

越来越GAY

曾经羡慕一个对同类敏感度非常高的GAY友,他能在茫茫人海中把同人一个一个挑出来,决不会有丝毫差错,甚至在鸡蛋里都可以挑出骨头,也可以这样说,被他看了一眼的,不是GAY也变成GAY 了。说的有点夸张,但是真的同志间有种超乎常人的默契,可以称之为同性相吸。

既然是曾经羡慕,那么就是说,我现在也具备了这样的功能,当然比起那位老兄来说,还差的很远。以前对同类的辨识度不高,是因为自己都不承认自己是个GAY,等到不得不承认自己身份的时候,才发现满大街都是同类,真可谓“GAY无处不在”。只要你细心观察,GAY和直人是有很多不同的。同志们大多外表干净整洁,衣着品位不俗,更有耳环、背包等同志标签让我们互相分辨,尤其GAY那优雅的气质,半诱半拒的眼神,更是增加了彼此莫大的吸引力。

近朱者赤,和同志朋友相处久了,同志的风格潜移默化得影响着我。不再看体育政治类电视,喜欢上了舞蹈音乐类节目;可以和二十岁的小伙子津津有味得侃时尚,愿意和女同事讨论各种各样的化妆品;衣柜越来越满,穿着离谱。心思细腻缜密,不再刻意避讳自己的真实状态,不知不觉,我GAY了。

GAY,找到了自己,回归了真我,不再试图改变。GAY,不再寻求刺激,认真感受心灵的骥动。越来越GAY,抛弃欺骗、猜疑,学着信任、拥抱友情。越来越GAY,美貌动人,气质动心,偶越老越开心。

是GAY三分母,C又咋了?如果你要活得自信,,就要适应这个圈子,就要活得像个GAY.老娘就母,母得快乐就好。其实,真正的GAY都是很低调的,不是很娘的那种,其实,我就是真正的GAY,很GAY 的那种。

有朋友问我,下辈子还会做GAY吗?这个不是我们可以选择的,既然不能选择,既然这辈子已经是GAY,我们就要GAY的真实,GAY的彻底,不枉我们GAY这一辈子!