这样的生活,那样的梦

同志故事《这样的生活,那样的梦》

每一个角落,都有唯美的线条,生活继续,如何更好。

每天起床后的微笑在阳台上慢慢的绽放,享受着清晨那美妙的气息,阳光照在脸上是暖暖的。

我习惯性的打开iPod,听着从耳机里传来的音符,相信这又是美好的一天。

煮了一壶咖啡,淡淡的香气让我沉寂其中,坐在落地窗前,我的那只狗在落地窗下微微的坐着,看着窗外的风景,似乎有些出神。

今天是个周日,我懒懒的打开MacPro,听着朋友推荐给我听的这首歌,点了一支烟,看着上升的烟雾,放下烟,喝了一口咖啡。听着靓颖一贯伤感的嗓音,世界仿佛就是天旋地转的。

就这样在循环的曲调里,不觉已到中午。

肚子有点饿,打开冰箱,还可以做几个简单的菜吧。

在厨房里一点一点的忙活着,自得其乐。

菜端到了饭桌上,解下围裙,坐好,打开了一瓶酒,两个杯子,倒满。

就这么安静的坐着,看着桌上的饭菜。

对,我在等一个人回来吃饭。

他回来了,我很高兴,他习惯性的退下自己的外衣,只剩简单的衣饰,换上他的拖鞋,朝我走过来。

我示意他赶快坐下,好赶快让自己的肚子能安静下来。

看他吃东西吃的那么香,我很开心,仿似看他吃我就会吃饱的。

在一旁摇着尾巴的狗儿,,焦急的等待着。

午饭过后,他帮我收拾餐具,我们俩的胳膊交汇的瞬间,餐具也洗完了。

他胖胖的身体坐在落地窗前,正在逗着狗狗玩呢。

我坐过去,静静的看着他,会心的笑着,痴痴的笑着。

他坐了过来,我们相拥在一起,紧紧的。

狗狗还在对那个玩具熊施展它的把式。

一间四十平米的房子而已他的妻子,已经不可能接受这没有性生活的日子。

那天,他们离婚了。

而我,告诉了家人,也许,是个莫大的错误。

在树下我们的秘密至今也没有说出口。

又是一个周末,我们一起醒来,一起做早餐,一起吃早餐,一起……

我们拍了些照片,我们坐在落地窗前,用MacPro一张张的看着。

忽然,他说要看九年前的我们第一次见面的照片。

是啊,傻傻的,那时候的我们,拥有这样的生活,却没有想到此后到如今,却发生了那么多的事情。

狗狗用爪子挠我们紧握的手,原来它也想一起加入进来。

落地窗下,我们依偎在一起。

一直,一直我们一直到老。

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想一辈子和你走下去

同志故事《想一辈子和你走下去》

他每天都要竞走很远的路,所以平时走起路来,看着是很有力量的,飕飕带风的感觉,身子板的笔直的,每天的锻炼,少了中年人发福的迹象,身材看起来适中匀称。

一直有这样的想法,陪他走一次他重复多次的锻炼之路,好多次晚上电话给他,他都会告诉我走到哪里了,一直对这样的一个行程是模糊的印象。

一起去加贝拉面馆吃晚饭的时候已经是晚上8点,我坐在靠边的一个餐桌边,看着他忙碌的身影,在他面前,我总是感觉自己很懒惰,懒散的接受他的照顾。

“你吃鸡蛋不?”

“不吃!”

他回头望着我的方向,满目的关切。感觉自己孩子一样静静的坐在这里,目光只追随着他的脚步。

一大一小碗的拉面摆在我们面前,汤有些咸,几乎没喝几口。一大碗的拉面感觉肚子很饱。

“看着你额头出汗了,擦一下我们走!”

我抹了一把脸,拉好拉链,跟在他的身后。

手臂不时的碰见对方的身体,总想靠着他更近点,在这个城市里,好想握着他的手,一起走他每天走过的路。

来之前,我特意换了一双软底的休闲鞋,不过能看出他为了我还是比平时放慢了脚步。

低头看着他的白色运动鞋,步步有力而不凌乱,我走着走着就需要加快几步才能跟上他。

喜欢听他讲述他的事情,在他的脑海里存储的一些快乐的记忆随着路途的延伸缓缓的流淌而出,时间过去那么久了,眼前的这个男人对过去工作的地方和发生的事情保存了太多的记忆,顺着他手的方向,似乎看到了那曾经更年轻的身影,那时候恐怕我还在上小学或初中吧。默默的对这个城市的印象点滴的变化,是因为爱你?喜欢上这个城市?

“前面太黑了,每次走到这里我就拐弯了!”

“别怕,今天有我,咱们什么样的路都可以走!”

沿着每天走的方向,迈过桥面,往城市的中央走。

夜在霓虹灯的闪烁变化中多少有些迷朦,哈出的白气总给人有点神仙的味道。

街上的行人不是很多,此刻更多的是选择在家里温暖的包围中看着电视或上网吧。

陪在他身边,跟在他身后,在这样的一个冬季稍带寒意的夜晚,挨着近一点的时候,总是能闻到他所用洗面奶的味道,淡淡的久远的香气。

起风了,我紧了紧衣领,挨着他再近一点,就是这样,默默的走着,夜渐渐的弥漫开来,降温的感觉开始点点加深。

一起走着,不觉得累,喜欢陪着他身边的感觉,即使冷与寒,总感觉有力量,有他在身边,即使在天涯,去海角!放逐在世界的每个角落,因为你而赢得这个世界!想拥有属于你的整个世界。

天气不错,久违的蓝色挂在远方的深山里。

在临上山拐角处,我静静的站着等去买饮料的他,时间过去的有点久,想折身去看他做什么,未转身便看见他猫腰走出来。

两瓶可乐,他伸手递给我百事,留下咖啡可乐在自己的手上,自从相识以来,他都会记得我喜欢的可乐,百事牌子的。

柏油的山路走起来不是很费劲,昨天一夜没休息好,还有点冻着,不是很爱说话,他不时的侧头看着我,虽然我没正面去望那张脸,但用余光还是感受到了他在看我。

他一直在找话逗我,我没有热烈的回应,头有点晕晕的感觉,每次感冒前都是这个症状。但愿这次不是!

一直想和他去一个陌生的城市,沿着陌生的街道,看着陌生的人,只有熟悉相知的我们,那时候该是靠的最近的时候吧。

观音洞里佛乐伴着高香的味道渗透着听觉和味觉,闭上眼睛只几秒钟,心境便发生改变。

“是不是以后出家就可以来这里啊?”我问他。

“这里不招出家的,里面没有出家人。”

顺着这个山谷一直向上走,谷边立着各位神灵和佛祖,将这个山谷装点的神秘和安详,跟着他,读着契丹古币上的文字,体会古人的英明,慨叹世间的变迁。

“去,钻钱眼!从那边钻过来!”他指着那枚直立的古币。

四方的钱眼被钻的光滑和细腻了好多,多人摸过的地方已黑迹斑斑,面对这些,,钻的人仍旧乐此不彼吧?但有个信仰、有个梦想就是好的!

“现在不钻,一会下山的时候再钻!”我调皮的着急向上走!

站在山半腰的广场上,看着恢弘的壁画文字,平息着登山后急促的呼吸,嘲笑自己的无知,一段文字没有标点就不知道何时该停顿去面对。当然他也一样如我笨。

高低起伏的山路,时而脚趾路时而梅花桩,跑着跳着,把他甩在身后。

半个月前的飘雪在山上堆积着还没完全的消融,走在斜斜的山路上总有些滑。

跟着他,几步的距离,他的鞋太滑了,总是刺溜溜的。一个洼窝处,轻身一越,正好跨在雪上,脚一滑,下面就是就是几十米的沟壑,我本能的“诶”了一声,迈了几步抓住他的衣后襟。

“呵呵,吓死我了!”他没有说话,继续往前走!

他拿出从怀里温着的可乐,摸着瓶口自言着:哈,都蹭上油泥了!然后递给我,只是一口,喝在胃里,暖在心里。

站在高高的观音雕塑前,摸着颜色各异印着经文的布张,心理虔诚的默默祈祷:我爱的人爱我的人一切都好!

在这样的一个环境里,总有喊的冲动,第一次喊过后他的评价是声音太短,再长一些,他的评价是音域不够宽,最终流氓习习的他总结是“音道不好”前2个字音拉的特长。

下山的路坦荡了许多,走过山脚的时候也没发现他说要带我无钻的“疯人谷”,这小子,总是欺骗人。

“什么时候再陪我来爬山啊?夏天暖和的时候吧,太冷了。”

“无所谓啊,什么时候都好!”

是啊,什么时候都好!我在心理默念着。

2路公交车上,我站在他的身边,低头看着他的额头和不时抬起的脸庞。

或许是累的缘故,竟感觉他象个孩子,我抓着扶手,整个身子将他挡在自己的身体范围内,车内人满满的。

车停停走走的,总有人上来,有人挤着下去,只有他在我的身边,轻声的说着话,微小的声音怕惊扰了这本已嘈杂的环境和属于我们间的感动。

这一刻,这一场景,竟觉得是那么的亲切和温暖,他同座的女孩子斜眼瞧了我一下草草的收回了目光。

车到站了,我们随着人流走下这段行程。

依旧是跟在他身后。

好想,这样一辈子跟在他身后,牵住他的手。

渐渐远去的时间让我摸到那双满是老年斑的手!

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男友结婚了,我给他当伴郎

同志故事《男友结婚了,我给他当伴郎》

本来这篇文章年前就想发的了,可是当时情绪不太稳定,写得太偏激太情绪化,也就等到了现在恢复过来,能以较为理智的态度看待这件事,这才继续码完这篇文章。谨以此文警示大家不要步我的后尘。

如果没有全心全意地投入感情,或许他说他要结婚的时候,我会像个没事人一样。但毕竟这是不可能的,一起生活的那些日子,一切都是那么地历历在目。所有付出的感情都真真实实血淋淋地展现在眼前。

世界上最残忍的事情不是你喜欢的人不喜欢你,而是你喜欢的人和你在一起了,然后给了你所有的希望,让你对未来充满了信心,你付出了所有的感情,决心要为了给男友更好的生活而努力拼搏奋斗而沉浸在幸福中的时候,他却对你说,他要跟别人结婚了。

如果你以为这就已经够绝情地让人痛不欲生了,他会让你知道什么才是真心的绝情,当他的伴郎,让你在他身边看着所有事情的发生,像一把把利刃一样赤裸裸地一刀一刀地插在你心上。

我最终还是去给他当了伴郎,只为了对这段感情的心能彻底死掉。看着他和新娘结婚,看着他给双方父母宾客敬酒,我不断地帮他挡酒,已经不记得我去卫生间里吐了几次,只记得当时浑浑噩噩地看着台下那么宾客其乐融融的样子祝福着这对新人。在他们眼里,新郎和新娘才是真正的郎才女貌门当户对,高数教授和物理教授,呵呵,多般配!这场婚礼他们两个人的事,双方家庭以及很多人的利益都牵涉其中,毫无疑问,我那前男友得到的收益是最大的,无论是名声还是其他的一切,结婚后他的前途一片光明,呵呵,真不愧是我当初看上的男人,所有东西都算计地那么好。要是知道我跟新郎在一起,台下那些教授高官政要不疯了才怪。那群人估计死都想不到台上这两个一米八的汉子之前是一对吧。看着那么人一个个地夸新郎新娘多么般配,一个个满脸笑容地送上祝福。

呵呵!你们这群傻逼,我跟新郎上床的时候,新娘还不知道死哪去了。

这场婚礼不过就是一场完美的交易,一丝感情都没有的交易,台下的宾客不过是请来目睹这场交易的看客,却还傻逼地以为这两个新人是有多相爱。

参加完这场婚礼,我足足昏睡了一整天,躺在床上整个人像被抽空了一样,没有灵魂,两只眼睛就呆呆地看着天花板,第一次感觉到心和肺甚至胃部像是要被钩子整个抽出来,整个身体有一种一直下坠着的痛苦感觉。真正爱过真心为一个人全新全意付出过的人才能感同身受到那种痛。那么连爱都没爱过一个人,整天就只知道约炮从来不付出感情的人再怎么说也不可能理解。

婚礼后第三天,实在是撑不住了,真的需要自己一个人静一下。于是就自己一个人背着背包,去了武汉,邯郸,北京。自己一个人坐火车,自己一个人做飞机,自己一个人坐地铁,每天背着又大又沉的背包,去到陌生的城市,走着陌生的街道,看着陌生的一切。有时候会在国家图书馆坐上一整天,有时候会在酒店的房间里倚在窗边看着下面的街道,一看就是几个钟,有时候吃一餐饭都能吃一个钟,有半个钟是在看着饭发呆,整个人像失了魂一样。记得去年夏天的时候一个同学叫我跟他们几个人一起从成都骑自行车去拉萨,当时要陪男友,我基本上都是有了男朋友的话什么都是以男朋友为第一位,也就没有跟他们去。如果再给我一次机会,也许我会跟他们一起去吧,一起住宾馆,一起住招待所,一起住民工棚,每天风餐露宿,只为了心灵的安宁。

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妻子也被爱我的那个男人感动过

同志故事《妻子也被爱我的那个男人感动过》

妻是一个很贤惠的女人。对于这点我一直觉得很亏欠她。因为我有一个关于爱恋的秘密,而秘密的主角却不是她和我。就象我每次看见他忙碌在厨房里的时候,想到的不是她,而是另外一个消瘦的身影。

是的,每次我站在窗口,看着窗外景致的时候,我想和他一起看。他,就是我爱恋的主角——-关翎。关翎是一个很温柔的人,性格上有些中国传统良家妇女的味道,烧菜也是一流的。 记忆里,关翎总是一副很清瘦,很文弱的样子。可是谁能想到这样一个人,竟然会是最后做出那么重大决定的人呢?

我是在大学里遇见关翎的。那个时候,对于一切事物都觉得新鲜。刚刚才逃脱父母的束缚,也就变得肆无忌惮起来。外面鬼混也不是一天两天的事情了。我夜夜出去,满身的香水和烟酒的味道,很晚很晚才回宿舍。同宿舍的人一个个都是又羡慕又嫉妒。说是因为我长地帅,所以艳遇特别好。那时年少,还真把那话当真了。于是仍旧夜夜笙歌。

关翎一直是宿舍里空气般存在的人,一直一个人吃饭睡觉,象个清高的隐士一般。所以,当他在半夜三点把刚进宿舍门的我拉出去,浇了我一脸冷水的时候,我真的不敢相信那是我宿舍里的那个关翎。他看着我,满脸的不屑,居高临下的看着醉倒在地上的我。在我面前,带着眼镜的他很斯文,但是也很无情。他的冷酷,让我原本因为酒精躁热的身体一下子冷了下来。

“以后少喝酒。天天吵死了!”他说,不带一点语气的。

“为什么啊?我又没怎么麻烦你们?再说了,你凭什么管我的事!”也许是因为酒精的作用,我的火气特别大。我看着他,站起身,依靠着身高上的优势把他挡在墙壁和我的手臂之间

“你!不可理喻!”然后他挣扎开我的束缚,把本来就站不太稳的我推倒在地,然后继续用愤怒而冷酷的眼神看着我,“你自己看看你!整天不务正业,学校的课你才过了几门啊?补考的次数我们整个宿舍加起来的还没你多呢!”虽然他说的没有什么语调,但是听在我耳朵里,气势就不同凡响了。我看着他,不明白事情的发展趋势了。

自此以后,我算是顿时明白了过来。纵使我再怎么傻瓜,也不可能在那么强烈的教育下无动于衷。我总算回到了原本的生活中去了。其实关翎是救下了正准备堕落的我,这点我很明白。因为在事后,我才知道和我一起鬼混的那些男男女女,不是吸毒喝酒,就是欠债赌博,没有一个好人的!

我心里感谢他,可是我却不知道该怎么表现。因为关翎自从那个晚上以后,就再也没有和我有过任何交集。我和他,仍旧是一个宿舍里的陌路人。

“吃饭拉!”

妻叫着我,微笑着看着正在窗口发呆的我。我看着她温柔的象水一般恬静的脸,又想起了关翎。关翎也是这样的微笑,只是这样温柔的笑,他只对着我一个人绽放。平时的他,一直是不苟言笑的。

学校里一直管的很松,一到假日,出去玩的人一大票。宿舍里剩下的,只有我这个曾经迷途的羔羊和从来不出去乱来的关翎。关翎的生活习惯,曾经一度让我以为他是哪个深山老林里来的。可是他身上的衣服鞋子,却没有一样不是名牌。就他那眼镜,明明和一般近视眼镜一样普通,却贵的吓人。现在我都还记得,我上铺的兄弟大P神神秘秘的和我说他上次在哪个展览会上看见一副眼镜和关翎的是一样的时候的那夸张神情。我靠在床上看书,关翎也在看。只是我看的是漫画,他看的是《论哲学与人生》。我看着他,实在忍耐不住了,终于还是走了过去。我拍了拍他的肩膀,他抬头,我这才发现他没有带那贵得可怕的眼镜。那时的他眼神迷茫,还因为看书时间过长还带着眼泪,一副可怜的样子。甚至有点梨花带雨的味道了。我看了傻了一下,然后在他询问的眼神下极其尴尬的开口,“谢谢你。上次的事情。”他呆了片刻,才缓缓的说,“恩,没关系。”我其实一直想问,我和他非亲非故的,他为什么这么帮我。可是,话到了嘴边,还是没有说出口。“还有什么事情吗?”他问。我只能摇了摇头。他站起身,走了。直到现在,我想起当时的感觉,还是很心痛。也许当时,我就已经眷恋上了他。那时的我,看着他离开的背影,突然有一种怅然若失的感觉。我一直没有在意,直到这样的感觉越来越强烈,对他的关注越来越多,直到我都难以忽视自己的反应。

然后我和那些幼稚的孩子一样,整天痛苦着怎么把这个人变成自己的好朋友。因为,当时的我还不知道,还不知道。

我整天粘着他,他看着我的时候,却没有有一点表情。渐渐的,也许是由于我的痴缠,也许是由于我的诚心感动了他。看见我的时候,关翎有的时候也会很意思的和我打招呼了。那时侯的我,心里开心的跟什么似的,表面上却仍旧不动声色。然后还是假日的时候,我看着在床上看书的他,微笑着走了过去,“一起出去转一圈?”他抬头,那样子还是很迷茫,呆楞了一下,才恍惚的点了点头。这让我很不自信,有一种他在恍惚状态下做了和我一起出去的决定的感觉。然后就是形影不离的朋友了。我和关翎,变成了传说中我校最清高的男人。其实我也不知道为什么,一和关翎在一起,就不怎么想交女朋友。在学校里,,我们两个整天一起看书学习的。我也不是自愿的,要不是关翎,怕是我连我们学校图书馆在哪里也不知道吧。但是事实还是那样了。我和关翎整天泡在一起,还老往图书馆跑。

那一天的细节,我至今为止还记得。那是我和关翎成为朋友一年以后的事情了。大二的某个暑假,我那时才知道关翎和我一样都是本地学生。我还纳闷他怎么老不回家呢?他又不是我,不想看见爸妈的脸。象他这样一个乖学生,怎么可能不和父母打好关系呢?所以,害得我一直以为他是外地的学生。我回家的时候,看见他也拿着一个包,就问他,“你老家在哪里?”。他没怎么回答,就淡淡来了句,“我本地的。”

“哦。”我低头,也不敢多问。

事后,我才知道。关翎家特别有钱,但是他不回家的原因也很具有戏剧性。他竟然是我们市某个权势人家里的私生子!他会告诉我,也是我使的奸计。我仰仗着自己生日,他狂喝酒,得他一边眼神迷茫,一边抹着眼泪和我说了这些。

你们一定不能了解到,当我看见关翎在我面前突然哭泣起来时我的心情。我看着他,一下子有一种想把他抱在怀里的冲动。还好那时只是想想,没有付之于行动。因为我知道,关翎一直是一个很慢热的人,就算是他先有感觉的也一样。某个炎热的下午,我很奇怪的对关翎说,“你在这等等,我就回来。”回来的时候,我手里多了两个冰激凌,还是特小女生的那种类型。一个草莓味的,另外一个是薄荷味的。我仗着天热,脸红的自然,说,“快吃!热死了。”他看了我一会儿,眼神有点复杂。

突然,他竟然拉起了我的手。关翎比我小点,也比我瘦点,他拉我的时候,我觉得象被我的小女朋友拉着似的。我被这个想法缠绕着,傻了半天。

“在想什么呢?”

眼前是妻美丽的脸,她看着我笑,手里还拿着两个冰激凌。她嘟嘴,可爱的很,“你又一个人沉思啊。我遇见你那时,你也在沉思。手里就拿着这种冰激凌。”

“你倒还记得。是啊,我一直听喜欢吃这个的。”“呵呵,不要假装了。我看当时你一定和女朋友刚刚分手吧!那时我看你那样子,一副哭出来的样子。”妻说,很调皮的样子。

^我又想起了那个下午。我被关翎拉着,走到了那个公园。天气很热,公园里的人少得可怜。

关翎对着喷水池直看,我笑了起来,两个人一起冲了进去。出来的时候,两个人都是一身的水。他看着我,突然笑了,“落汤鸡。”我第一次看见他笑得那么放肆,随即也笑了,“你不也一样嘛!”

然后,其实已经傍晚了。

他靠着我的肩膀,哼唧了几首歌。

國我说,“你唱歌满好听的嘛!”

“还好。”他答。语气没什么感情。而因为角度的关系,我也看不清楚他的表情。

看着太阳渐渐从天空里落下,我突然觉得事情的严重性了。我借着他靠在我身上的姿势悄悄的握着关翎的手,问,“怎么办?”

他迷茫的问,“什么怎么办?”

我好象犯了错误。“

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25岁大龄同志将何去何从

同志故事《25岁大龄同志将何去何从》

我是一个男生。从进入大学校门到发现自己喜欢同性,我经历了生命中太多的第一次。第一次接触男孩,第一次走到一个大龄男人的房间,第一次接触一个MB,第一次接触一个同志小偷,第一次和一个朋友绝交,第一次认一个弟弟,第一次心里蓬乱的看A片,第一次体会419的感觉,第一次走进混乱闭塞的酒吧,第一次半夜跑去见人被人拒绝流落街头,第一次开始学会冷静分析生活……

时间已经过去了五年,到了现在,我已经是一个25岁的大龄同志青年。

我是个在学校虚度光阴的同志,看着那么多形形色色的小帅哥,一个个打扮得玲珑、打扮得清纯。我不禁感慨,生命中最好的年华全部花费在了这个每天庸碌的古城高校中。

我在承受着这个社会无形的压力,也在慢慢地学会疏远着人群。然而,临近三十岁,我都不知道该如何去做。独身,还是去寻找自己的异性恋,还是选择找一个男人生活一辈子,看似简单的三种选择,在我的心里却已经思考了很长时间,这也是每个男同应该做出的选择。每当夜深人静,我一个人久久不能入睡,听着室友们有条不紊的呼吸声,我感到自己是一个另类,一个不折不扣的另类。他们也许永远不会知道,在他们的身边,会有一个他们很难以接受的角色。

25岁的男人,在农村,都已经娶妻生子了,而我却还是孤单一个人。我不知道该怎么为自己的未来规划,我也不喜欢在想着很多缥缈没有边际的东西。虚幻的世界已经把我打跨,现实对我来说是那么残酷、那么狰狞。我没有理由在活在自己的世界里,我不能不伸头去看外面的世界。

25岁了,家里的兄弟姐妹都已经成家,只剩下一个我。姐姐已经开始催促我早点找个女朋友,然后再领回家看看。父母虽然不着急,但是从他们的眼神中,我可以看到他们很希望看到儿媳妇走进家门。嫂子虽然是外姓,但也还是很关心我的事,就是七姑妈八大姨们在我回家的时候也是喋喋不休地问这问那,就连表妹们也一直关心着。对待他们的言语,他们的眼神,我有点无奈,有点尴尬。我从来不敢去正视他们的眼光,只是靠着简单的一笑了却他们善意的关心。

25岁了,每天走到大街上,我发现自己老了,看着周围那些嘻嘻哈哈的情侣,看着那些打扮很时尚的青年,看着周围花花绿绿的礼品店,看着城市中心一对对偎依的身影,看着网上那些疯狂交友的朋友们,看着那些比25小的字眼,我感到万分的落寞。一个没有人要的25岁的同志,只有在心里佩服这个奢华的社会创造的奢华的人类。可惜,那样的年华已经离我而去,那样的日子封印在我的脑海里。

25岁了,一个开始变老的同志,还没有一点点的成就,还没有自力更生的能力,还没有走出家庭的束缚,还没有脱离学校的书生气,还没有真正地融入这个社会,我感到了万分的恐惧与绝望。在很多时候,对着镜子看着里面的那个日趋变老的我,有点无奈,有点伤感,有点恨,也有点安静。

25岁了,我还是有一点孩子气,还是对待这个社会存有万分的埋怨,也对同志这个圈子有着万分的厌恶。每天面对着各个论坛,面对着那些裸露的情色图片,面对着那些在网络上盛传的A片,我已经厌烦了。25岁的我,没有牵过男人的手,也没有牵过女人的手。我该何去何从,该如何去面对每天早晨升起的太阳,该如何去面对毕业以后的生活,该如何去渡过自己未来的日子。2007年的日子里不知道会不会有爱情,不知道会不会有新的希望。我是悲观的,也是乐观的。

选择了这样的路,选择了这样的人生,选择了这样的方式,只有自己一个人慢慢地去规划,去遐想自己的未来。

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我和哥哥的幸福之夜

纯蓝的天空下,风轻轻地拂过脸庞,虽然才过立夏,可是,在长沙,已经进入了暑期,太阳毫无吝啬地投放着它的光芒,阳光很灿烂,只是人们却已经在阳光下快跑着躲进阴暗处自个消夏去了。

属于怕冷不怕热的我,看着窗外阳光正好的天气,此时却是有些心烦。办公室里闷闷的空气,加上嘈杂的环境,顿时没了主见,丢下手中的忙,冲进洗手间,狠狠地洗了把冷水脸。虽然有些缓解烦躁的心情,但还是显得没有太大的精神。

虚脱的我,像魂离了身体,怏怏地走回到办公室,再一次看着摆放在桌子上零乱的零部件,心有些疲。闭上双眼,深深地吸了口气,感觉比先前好多了,于是继续修理起那台快要完工的相机。

构造其实非常简单——我手中的这台相机,本就在半个小时前就该结束维修工作的,就是因为自己的心情给拖到现在。呵,不过还好,,能重新回到工作状态,我还是很了解自己的调整能力的。

我和哥哥的幸福之夜

如有人说得那样:“要想从一份感情中尽快走出来,最好的办法就是开始另一份感情”。我也在完成工作后,静静地坐在办公桌前,静静地思考着,静静地望着窗外万里空寂的天空。“是的,一定得重新开始一个新的开始,今天就去碰碰运气吧。”我对自己这么说。

有很久没有去逛街了,本就不太喜欢逛街的我在下班后,还是在犹豫后跳上了一辆开往步行街的公交车。下车,四周环望,呵,却发现自己不知道要往哪个方向而行。于是,只得漫无目的地压着马路,东逛逛,西瞧瞧,看着这件漂亮衣服发呆,望着那个别制建筑幻想。此时,街上人并不像周末那样只看到前人的后脑勺。心情跟随着步伐也渐渐开朗起来,发现嘴角也开始慢慢不自觉地上扬,原来只逛街什么东西都不买也是可以改善一个人的心情的。对于自己的这一小小发现还是窃喜了一番。

雷声却在此刻从远处不期而至。想想,先前的明朗天气,并没有云,又怎么会有雷声呢?长沙的天气就是这样,如孩子般捉摸不透,也使得我对于湖南的天气预报在很久以前就有了些许的怀疑。收拾起闲逛的心,却不想尽早回家,难得出来一次,不能再和从前一样下班后就只窝在家里哪里也不想去,虽然现在下雨了,我还是想继续我的初想——看看能不能碰到属于我的那个人——虽然我知道机会很渺茫。

同其他路人一样,快步找地方避雨。到达一个肯德基,那里已经站满了人,我只得往里面走,希望能找到一处空地。这时,一个声音传来:“呵呵,不用这么急的,里面楼上有空地,一起去坐坐吧!”抬头,看到一张帅气阳光的脸,大约二十八九岁的样子,有175CM以上,上身穿着一件纯白色衬衣,下身是一件深蓝色牛仔。“是问我?”我简直不敢相信地看了四周后问下,他眨着大眼睛后笑着说“难道我是在问别人?”他的这一反问,倒是把我给问到脸红了,忙低下了头,只是感觉身子在往前挤开路人,左手被一只很结实很有力的手牵着直往楼上走去。

只是,只是,这是真的吗?面前这个男人可是算得上一个帅哥——而且还是我喜欢的类型的。这种幸福也会发生在我的身上?我偷偷地掐了下自己,很疼,是真的,原来是真的。心里狂喜,但还是害羞地紧跟在他的后面。很有幸,我们在一个落地窗户前找到位置,坐定后,他问我想吃点什么?我呆呆地看着他,却忘记和他说话。“算了,还是我作主吧。”估计是他看出了我的傻样,就丢下这句话下楼去买东西了。过了一会,一套全家桶再加两个冰激淋在他的手里出现在我的眼前。乖乖,他怎么知道我喜欢吃冰激淋?心里又一阵窃喜。

当我们都坐定后,我们开始聊天。他说他早就注意到我了,在我在街上瞎逛时。他还说,他看出了我应该算是圈中人,所以才会这么大胆一试,没想到在这后的谈话中,他很自豪地说他的判断现在很准了。我也了解到,他现在是一个人,以前交往过一个BF,只是,他BF因工作上的原因要去很远的地方去好些年,为了不使双方过痛的相思之苦,才狠狠地说下分手后丢下他一个人在长沙苦想,今天是他们分手一年后的纪念日。他也并没有想到会在这个时候遇到同志的,说是缘份让我与他相遇。他告诉我,他看到我的第一眼,其实并没有怎么在意,只是在看到我对一个小饰物端祥那么久那么入神才发现我是那么的有些可爱。

巧得很,竟然他与我不谋而合,我告诉他,我也没有想到今天我运气会这么好,我本来就是打算来看看能不能碰到自己喜欢的类型的圈中人的,没有想到,不但让我碰上了,而且上天还待我不薄,把你送到我的面前——在自己喜欢的人面前,我是不会羞于说出我的喜欢的——虽然在说出来时心里很紧张,也很不自然。他手紧紧抓过我的手——在大庭广众之下,我想抽回手却还是没有动作,只让他紧紧地折着。“我们尝试开始吧,我会对你好的。”他说,看着他的双眼,不是做作,不是演戏,也不是开玩笑。可我还是装着糊涂,“我可是不帅的人呀,再说,我们才认识不到半个小时,还有,我的情况你也不了解呢,你就真的能确定和我一直走下去?”其实说完这些我就有些后悔,真不知道当时自己是怎么想的,这么个自己想到的男人就在面前,而且我们都喜欢彼此,却还玩着欲说还休的游戏,我呀,真是少了根经。“没关系,关于你我,我们可以慢慢了解。

春天的菊花茶

春天的菊花茶

回想起来,也许在一年级的时候就有了和一个男孩在一起的想法了吧;清楚的记得那时候一年级和二年级是一起上音乐课,每次都是一年级学生到二年级教室,他和我是小时候一起长大的,他比我大一岁,那时候我本来可以和他们一起上二年级的,但我不想和大哥一个班级,所以我留了一级,那时候去他们教室上课他让我和他一起坐,是一把椅子,有的时候是他抱着我,有时候是坐在一起,那时候没有什么想法,但记得有一次,我不小心碰到他的脸,看到了他那洁白的牙,那一刻,有一种想……。

后来,脑子中就会有他的幻影,本来是一起长大的,住在一起是常事,有的时候他在我家,有的时候我会在他家,但从那时候起感觉完全不一样了,,不敢碰他,睡觉时总是很小心,有一晚上他忽地坐起来,

“你怎么现在像个女人,为什么不让我挨着你睡,老离我那么远?”

“哈哈哈,我把你当成女人了,不敢碰你。”

“如果再这样,我就跑你那边睡去。”

“别,各睡各的比较好,我怕不小心把你当女人咋办!”

“好了,睡觉。”

春天,让人有种想睡觉的感觉,让人没精神,菊花是我的最爱,喜欢它的味道,喜欢它的色彩,喝着它的时候会想起他,因为那是他从家里拿出来的,他爷爷是位老中医,他知道我喜欢菊花,他会从家里拿出来送给我。看着书,喝着他送的菊花泡的茶,就这样,无聊的周末显的一点都不无聊。

“看的什么书?这么入神。”

我无耐的看着他手里拿着我刚才我正在看的书,摇了摇着,没有答话。

“不会吧,《老狐狸智慧修炼》,你看这种书?”

“怎么不可以吗?”

“不是不可以,而是觉得不适合,你现在就学如果再过几年我岂不是常要被你耍,不准看。”

他把书扔在一边,把一个袋子在我眼前一晃。

“看,我给你带什么来了”

“是菊花,你怎么又拿这么多,我这边还有呢,小心你爷爷修理你。”

“没那么严重,爷爷知道是给你的,”

“谢了。”四目相对我马上低下了头。

“就你一个人在家吗?”

“哦!爸妈还没回来。”

“今晚我一个人,跟叔叔他们说一声,就说去和我做伴。”

我看看他,没说话

“走啊,我已经买好了菜,今晚做好吃的,留个字条给叔叔他们就行了。”

写好字条,不等我说话,他拉着我的手就往外走。

那晚,他在厨房里不让我进去,我坐在那里看电视,直到他把做好的菜端上桌。

那是一个值得回忆的晚上,菜只有四个,但有三个是我最喜欢吃的,酸辣菜心、鱼香肉丝、密汁山药;其实那会真的感到意外,意外于他会烧菜,而且还不错,吃完饭后,我是一杯菊花茶,他喝的是一种不知名的茶叶,漫不经心的看着电视。

“我们喝酒吧?”

“随便,”我慢不经心的回了一句。

“红的、白的还是啤的”?

“你看着办吧”!

“给你,”

我接过杯子,对他应了一下,喝了一大口,我皱了皱眉头,看了看酒瓶,我的心猛跳了一下。那是爷爷泡的药酒,里面最显眼的是那颗人参。

“你吃了豹子胆了,你敢动爷爷的东西”。

“去,有本事只管喝”。

我看了看他,无耐的没有就话,我太了解他的脾气了,说也无用。

我已经很小心了,但那晚还是把那瓶药酒喝完了,就那样,我们碰杯,也不记得都聊了些什么,反正就是喝酒说话。没喝醉,但是困了,开始睡的时候有点热,半夜的时候好像是把我冻醒了,随说是但夜里还是很凉,我拉了拉被子往里边钻了钻。

“怎么了,冷了?”

“有点”。

“过来,我们一起睡”。

“不是在一张床上吗”。

我听到了移动的声音,下一刻我已经在他怀里了,我挣了挣,没能挣脱。

“别动让我抱着你,别动……”

后来,我也不知不觉睡着了;第二天醒来的时候让我大吃一惊,因为我们面对着面,而是我抱着他,他的头就在我胸前,我想抽开手臂。他却睁开了眼睛,稍微仰起头,看着我。我也看着他。

“手臂麻了没有”,

“没事”。

“那就再让我睡会,别动”。

就这样,他调整了一下睡姿,全身都贴到我身上,整个人就像粘到我身上一样,我也没有动,任他这样睡着。

一个季度就这样,随有生理的冲动,但没有越礼的行为,一样的菊花茶,一样的生活。过去了。

军警同志小说:消防风雨情

的爱情,其实之间的爱跟正常的男女之间的爱没有实质性的区别,真正的爱没有年龄的限制也没有性别的束缚。那一种感觉来了,那就是爱了

在每个人的生命中也都会有匆匆的过客,那些人给过你悲同样给过你喜,他给我们的生命增加了色彩,给我们的成熟注入了燃料。

有时候被爱咬过也不算是一件坏事,因为只有被爱咬过的人生才算得上完美。

一段故事的结束也意味着另一段故事的开始,反反复复,一直继续着

俗话说的好 好记性不如烂笔头 记下你生活的点滴,偶尔拿出来回忆,也不失一件美事。

本人从小学到大学都不喜欢写作,因此写作水平极其有限,还恳请给位读者能抱着一颗包涵的心情去品读,我乐意把自己的故事与你们分享。

(二)痛心的追忆十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉,纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆,相顾无言,惟有泪千行,料得年年肠断处,明月夜,短松岗。

念着那首苏轼《江城子》,听着那首熟悉的歌曲《真的爱你》,看着外面绵绵的春雨,似乎你又出现在我眼前,转眼间已经四年了,你离开了我,离开了这个世界。你走的是那么匆忙,甚至连一句道别的话都没有!有时候我还会去我们曾经去过的小屋、小山还有曾经我们嬉闹过的小路,在那里躺在我们曾经躺过的绿茵地,闭上眼睛,那一刻放佛你就在我的身旁,我们谈笑风生打情骂俏的情景顿时浮现在眼前!

每当这个时候一点都不想睁开眼睛,哪怕就这样眼睛永远的闭下去,随你而去!打开手机呆呆的看着你的照片,眼泪总会控制不住的坠落,你那笑容,你那声音,都是那么的让我无法忘怀。快到清明了,是时候去看看你了,军(他是我第一个也是带我走上这条路的爱人,我们是同所学校不同届的校友,2008年汶川地震,参加救援活动,英勇牺牲),你知道吗,我一直都没有勇气去你的坟前,我怕我受不了。这些年我也有去看过你的父母,他们都很好,你就放心吧 永远爱你的哲。

(三)爱情中的过客一个夜深人静的夜晚,一个人睡不着,往常一样打开了JACKED软件(一种交友软件),无意中发现自己收件箱有一封未读消息,打开一看,映入眼帘的是一张照片,长长的脸蛋,高高的鼻梁,厚厚的嘴唇上可以清楚的看见发青的胡渣,浓浓的眉毛下闪着一双炯炯有神的眼睛,这些显得他愈加的成熟稳重,特有味道。

也就是这种特有的味道让我回复了他并留下了我的QQ联系方式,结果不久他就加了我,我们随便找着话题聊着,聊天中我得知他叫佳伟(下面简称伟)。开始他也并没有像大多数的人一样问着那些问题(那些问题指的是会经常问道的,比如你身高体重,以及你的角色等等,我也很反感上来就问这些问题的人),对他我心生好感,我们经过QQ聊天断定对方的为人后便很快互留了电话号码,之后我们由网聊变成了短信聊天再而变成了电话聊天,他的声音非常的好听,富有磁性,他的每一点都深深的吸引了我,这个成熟稳重声音磁性的男人悄然走进了我的内心。有时候我自作多情的认为他是军送给我的礼物,也许这样的礼物对我来说是治疗心情的良药。于是我我们相约见面。

那是一个阴雨的夜晚,我对领导撒了个谎,请了一天假,来到了他所在县城。

当我看到了他,我就深深的被他吸引住,他182的个头,一头乌黑浓密的短发,身穿一件灰色带领羊毛衫,浅蓝色牛仔裤下配着一双耐克的平板鞋,这显得他精神、成熟。他本人比照片更加的有味道,这种感觉我许久没有,我对他的好感越来强烈,似乎已经无法自拔,一见钟情与日久生情我不太相信前者,可是这时候我却在不完全了解他的情况下就这么的不明不白的喜欢上了他。

他看着我,上下打量了一番,突然觉得害羞似的,虽然天色暗淡我还是可以清楚看着他那白皙的肤色蕴着红光。

来了啊?累了吧?快把包放下,到屋里坐。 他笑着说。

嗯,没事,这点重量对我来说简直小意思。 我故意把目光转移到别处,那一刻我只能感觉到心跳加速,热血涌上头部,累?全然不知。

我们来到了他的住所,放下手里的背包,我们尴尬着聊着,就像是在电话里聊天一样,却不曾提起任何敏感的话题。

Gay自述:我的BF是男模

Gay自述:我的BF是男模

今天是他出国走秀的第三天,我难得有了点空闲,分析完桌子上面的案子,我坐在他最喜欢的真皮沙发上,我静静的看着窗外大却清冷的月亮,突然觉得很冷。

我和他的爱情是不是就像这月亮?虽然纯洁,却遥不可及。即使我爱他,但对未来,我仍是没有什么信心,只因为幸福我对来说,真得太遥不可及了,即使我真的爱他。我们生活的世界太现实,而我们的爱,却太理想化。不知道我们还能这样多久?

不想再这样胡思乱想,想喝杯牛奶,打开电冰箱才想起来,我已经喝完了,就在三天前。

郁郁地准备关上冰箱门的时候,我惊讶地看见牛奶了,拿起来看了下,是我喜欢喝那个牌子。是他准备的吧?不知道什么时候开始,自己喜欢在工作的时候喝些牛奶安神,最近由于工作太忙了,喝得多了,但却忘了去买新的。

慢慢的用温水冲了杯牛奶,看着从杯中缓缓升起的白烟,我的心中弥漫着一种说不出来的感觉。就这样,我静静的靠在沙发上,腿上盖着毛毯,喝着杯中不断飘散着白雾的牛奶,感受着落地窗外寒冷的月亮,时间就这样在不知不觉中流动着。

十点的钟声敲响了,他的电话也很准时地到了。

我没有很费心的走很远去拿话筒,因为电话就在我身边的桌子上,伸手可及。也不知道是什么时候养成的习惯,我总是喜欢在这个时候坐在电话旁边的小沙发上。

喂,请问你找谁? 我知道是他,但从不随意猜测是习惯,尤其是面对他的事情。

找你。 他低沉的声音还是那么魅惑人心,加上长得那么俊,也难怪他会那么受欢迎。

嗯。你工作怎么样了?还顺利么? 我找了些比较安全的问题,我知道,他不喜欢别人干涉自己的事情,如果他愿意给我说,他会说的,那是条界线,是我为自己画的一条线,他不会跨过来,我也不会踩过去,这样,挺好。

还挺顺利的,估计我后天就能到家了。 他说得也很简洁,,我隐隐的听见他经纪人的声音。

是不是要工作了?你去吧。 话筒那边经纪人的催促声更加清晰了,我知道他很忙,真的知道。

那好,你自己在家注意安全,最近也不要太辛苦了,注意身体,小心别感冒了。 他说完后也挂了,很显然很忙。

曾经以为可以不在乎他是不是爱我,因为他们之间就像是一场梦,所以自己就放纵自己暂时沉浸在这样的梦中。但是当这个问题真真切切的摆在自己面前的时候,我却胆怯了。我厌倦了猜测那些已经成为答案的事情,或者是那些我没有办法决定和预测的问题。所以我一向保持着云淡风情的处世方式,对什么事情都不要太专注。只是此时听着电话中 嘟 的声音,我竟然觉得自己的心情仿佛像断了线的风筝,失去了方向。

他今天晚上回来,说好了等他回来后一起吃大餐。我选择在他回来前看看电视打发时间。手上拿着遥控器,在台与台之间不断的切换着,好像这样就能让心情平复下来似的。突然看见了他在美国时的一个专访,手上切换的动作停了下来 很显然是位很关注他的女主持人正在问他一些问题。

请问,在现实生活中有很重要的人么?

有的。

原因呢?

突然换了另一种语言说出了一句震撼人心的话: 我爱他。

中文,是中文,在场的人恐怕只有懂中文的听懂了这句话了吧?巧妙避开了 他 (Him)和 她 (Her) 回答得真好。

只是,为什么,心中有些感觉再也压不住了呢?为什么我不能再回到以前那种云淡风情呢?现在的感觉真得很不好,感觉上像是要随时失控了。谁来告诉我,为什么我会这样?这变得都不象我了。

我应该是凡事都不在乎的,是的,我对自己不断地说道,是的,就连我父母在我7岁时说要离婚时,我都是那么的不在乎,没有什么能打破平静的,没有。只是,为什么我会觉得自己是那么的脆弱?我试图用双臂拥住自己,头埋在双臂中,双手紧紧地抓住身上的衣衫。

你怎么了? 耳边突然传来了他的声音。

我抬起了头,什么都没有说,就这样直直的看着他,望着他那双墨黑的双眸。

怎么哭了呢? 温热的大掌附上了我的脸庞。

我哭了么?我都不知道。我是不会哭的,他们都是这么说我的,因为我在最疼我的外婆的葬礼上一滴眼泪也没有流。看着仍在播出的电视节目,他轻轻将我拥进了怀中。

你看了么? 仍是那低低沉沉的声音。

嗯。

我就回了这么一句,在没有说了。他也是,就这么拥着我右手缓慢的拍着我的背。时间就这样在我们之间流逝着。

为什么? 最终,我还是选择打破这个平静。

听见了我的问题,他拍打的节奏明显的顿了一下。

你说呢? 他反问我。

我不知道。 我很直接的说道,这个时候,这么混乱的时候,我完全没有办法像以往那样冷静地分析。

你知道,你一直知道。 他将我拥得更深了,用下颌轻轻的蹭着我的头发。


MB男孩故事:我不想再做了!”> MB男孩故事:我不想再做了! 2019-07-04 同志故事