妈妈,我能带他回家看您吗?

同志故事《妈妈,我能带他回家看您吗?》

几年前,我还是一个非常恋家的小子,如今却几乎没有了家的概念,即使春节到来,也少了许多回家的念头。自从知道自己同性恋倾向后,这种感觉便愈加深轮起来。我不想回家,当然并不是因为忘了父母的养育之恩,而是每次回家后不知该如何面对家人、朋友、亲戚“何时结婚”的寻问。

今年春节,本不想回家的我在母亲多次催促下还是回家过年了。在回家前的电话上告诉母亲回家的时间后,母亲即可问我是一人还是两人一起回,每每听到这个问题,我都有些尴尬。以前可以随便找一些理由搪塞,而今年却不能这样做。由于迟迟不肯结婚生子,我已经让奶奶带着遗憾离开人世,所以不想再令家里人失望。当这次听到母亲同样的问题时,我便随口说是两人,母亲先是一阵惊喜,后又问是不是要带女友,我迟疑了一会说,回去以后就明白了。

挂了电话,我径直回到房间,看见男友还躺在床上给家里打电话,心里又不仅想起母亲的疑惑!我知道,我在电话上的那段话一定给母亲留下了很多遐思。昨天,母亲又来了电话,说是家里人为我找到女友感到高兴,大家都盼着我早点回去,希望看看未来儿媳的芳容,我再次陷入了困惑。

我的男友来自很远的地方,春节没有回家。我们在一起的日子还算幸福,但随着年关将近,忧虑也浮出水面。说实在话,我不想把他一个人落在房子里,让他独自过年。我知道,对于一个来说,愈是别人欢快的时候也就是自己最孤独的时刻。我曾考虑是否将他带回家过年,并就这个问题与他商讨了好多次,但总也没有结果。男友也想和我一起回家看看,他说可以以“我的朋友的身份”回我家。

我不敢面对家人朋友,最后自己踏上了回家的路!

我已经老大不小了,我也明白母亲抱孙子的渴望,但我却一次次辜负她的希望,我总觉得自己是那么的自私、那么的残忍。

我是家里惟一的大学生,而且现在有了较为稳定的工作,但这一切都是父母用血汗为我换来的。因为上大学,我花完了家里所有的积蓄。虽然工作多年,我却没有为父母做过什么贡献,而如今,连他们最简单、最实际的要求(早日看到我成家,抱孙子)我都无法满足,因此,自责的声音时常回响在我的耳畔。

几日的深思,我决定向母亲“摊牌”。

一个小时前,我在邮件上给母亲写了一封信,并请求我在团场中学做教师的挚友务必在次日转交母亲。

我在信中向母亲表白了我的“真实身份”,并请求他的原谅。此外,我还把恋的来龙去脉详细地做了介绍。其实,我不敢奢望能得到母亲的理解,我明白,恋这个词对于她来说是多么的陌生、多么的可怕。我也不敢想像,母亲看到此信后会有何剧烈反应,也许是绝望,或许是昏厥。

在信的最后一段,我用祈求的语气希望她能让我带“未来的儿媳”回去见她一面。我告诉她,虽然“儿媳”也是男的,但他有一颗温柔善良细腻的心,他决不会与“未来公婆”发生矛盾。

我告诉那位挚友,请他给母亲捎信时带着速效救心丸,我还说,如果母亲因此与我断绝母子关系,请他替我好好照顾母亲。

邮件刚发出,我便后悔了。我在屋子里大声质问自己,我担心一旦母亲有什么不好的结局,我将受到怎样良心上的谴责。我一再拷问自己是否太自私、太残忍。

这个晚上,对我来说注定是一个不眠之夜。我设想了若干种母亲看信后的结果,我又不断地否定自己的假想。

母亲节到了,,妈妈,我能带他回家看您吗?

母亲给同性恋儿子安全套

同志故事《母亲给同性恋儿子安全套》

也许在不少人的印象里,同性恋者的形象一定是阴柔、精致、情感细腻的,但是,本文的主人公却是个例外,他是一名狱警,身高1.80米,体重超过80公斤,还是狱警篮球队主力中锋,曾赤手空拳制服三名越狱罪犯,因姓孟,哥们和同事就叫他大猛。

当然,谁也不会认为大猛的性取向与其他男人有何不同,但是,他也不做过多掩饰,大猛总是说:“我的母亲都能接受儿子是恋的事实,我何必还在乎不相关的旁人的感受呢!”

大猛是一个孝顺听话的孩子,可就是在婚姻问题上让母亲操碎了心,其实,大猛很讨女孩子喜欢的,走马灯似的交往了不少女孩子,可是,最后都以性格不合为理由提出分手。就有个女孩特别让大猛母亲看好,可是和大猛交往了三个月后,末了还是不了了之。这回大猛母亲急了,对大猛发了脾气:“你以为你是刘德华啊?这个不成,那个也不是,你就打一辈子光棍好了!”看母亲火了,大猛就哄着母亲说是人家女孩子不干。母亲随后找到那个女孩,可女孩的回答让大猛的母亲感到很惊讶,女孩说大猛总是给人别别扭扭的感觉,在一起三个月了,可连手都没有碰一下,女孩说:“不喜欢就明说呗!”

大猛的母亲有些狐疑,不得不从新来认识自己的儿子了,但也没有往恋那儿想,尽管有过闪念。一期电视访谈节目让大猛的母亲恍然大悟,节目中的一位嘉宾这样说,如果你身边的男性过了适婚年龄而迟迟未婚,在排除经济及身体疾病等方面的原因之后,完全可以判断这个男性的性取向出现问题。

那一刻,大猛的母亲懵了。大猛的父亲早逝,母亲多么希望惟一的儿子能够过得开心、幸福。如果真的像电视上的那位嘉宾所说,大猛母亲知道儿子必将面临更多的苦难。母亲的心隐隐作痛,看见大猛,母亲几次欲言又止,,她无法理解啊,这么高大、英俊,阳刚气十足的儿子怎么会和恋扯上关系呢?

大猛当然不知道这一切,只发现母亲近来话少了,情绪很低落,看着郁郁寡欢的母亲,大猛还以为是母亲心里放不下那个女孩子呢。大猛对母亲说,他会找个更好的,让母亲不要为他操心了。母亲苦笑,这时候,她觉得给儿子的压力太大了。

谁知道,没几天大猛还真的带回家一个模样俊俏的女孩,说是他的女朋友。其实,母亲在网上了解了不少有关恋方面的介绍,还专门到医院做过咨询,询问医生有没有药物或手术的方式改变儿子的性取向。儿子突然领个女孩回来,母亲明白儿子的用意。

每周,大猛都要把女孩领回家来吃顿饭,和女孩说说笑笑,表现得非常亲热,但接下来大猛又像和这个女孩什么事也没发生一样,然后,过几天两人再上家来“演戏”,例行公事一样。大猛的母亲早就察觉其中的端倪,果然,这个女孩在大猛母亲电话的反复追问下,坦白说出了实情,正像大猛母亲所预料的那样,一切都是演戏。大猛母亲越来越感受到她无形中在伤害着儿子。

大猛母亲真想亲口对儿子说:“既然一切无法改变,妈妈只希望你快乐!”可是,一旦真正地面对儿子那善良的脸庞时,母亲又不知如何开口,她知道,同性恋者都是敏感而脆弱的,她担心伤害了儿子。

儿子再一次“失恋”,这一次母亲却只字未提。这一次,母亲终于说服自己,儿子的幸福和快乐比什么都重要,她一定要让儿子明白一个母亲的真实感受。那天,母亲对大猛说,想让大猛陪她到海南旅游散散心,母亲还说,希望大猛邀请他的“同事”一道去。

这个被大猛母亲称作同事的小伙子其实是大猛的同性恋人,大猛母亲早有察觉,可是,大猛一直在对母亲说是他的同事,可儿子的一举一动怎么会逃过母亲的眼睛呢?母亲不想捅破这层窗户纸,但她希望儿子和他的“同事”能够体会一个母亲的心思。

到了海南,第一天游玩归来回到宾馆,大猛母亲递给儿子一个信封,儿子正想当着母亲的面打开信封,被母亲阻止了。母亲说:“你一定要快乐,要健康,妈妈很满足。”

回到房间,大猛打开信封,两人都愣在那里。那一刻,大猛的眼泪夺眶而出,“同事”紧紧地拥着大猛,大猛就像一个受了委屈的孩子一样,眼泪无法抑制,他只能一遍遍地说,妈妈,谢谢你。

信封里装着一盒安全套。

一个军人的同性爱情故事

同志故事《一个军人的同性爱情故事》

这不仅得益于他有转征新疆、东北三省的功绩,更有他出身军队高干的优越身世。他的父亲,那个当年参加对越自卫反击的老人,荫护着他的这个独生子。然而,没有人会想到,陆野朦胧而美好的前程被他从不示人的日记披上了阴影。

一个侦察兵的日记2002年8月27日,陆野从外面回到自己买的新房,就接到母亲的电话说“有事”叫他回去。母亲的语气异于平常,这就让陆野跷蹊不安,但是他无论如何没有想到,他心中的秘密已在此时被母亲无意戳穿。 “我有写日记的习惯。一本是写我的成长经历的,一本是写我工作学习的,另外一本也就是最厚的一本是专门记录我的情感的。”作为一个同性恋者,陆野只能将他的秘密记录在从不示人的日记里面。但是就在当天写完情感日记后,他忘记将放在书桌上的日记本收回到原处就出门了。而他的母亲,和他父亲一样兵戎一生的空军高级教官,这时打开了陆野独居的房门。看到儿子放在书案上的日记,母亲好奇的走近,并翻开了其中的一页。映入眼帘的遒劲的文字述说着儿子对爱情的苦闷和向往。母亲一页页地看下去,那些纷乱而忧伤的情感惊得母亲如雷轰顶。她逃似的离开儿子房间,她甚至责怪自己对儿子瞒了这么久的心事居然一无所知。儿子搞恋,这让她的荣华家族、她的威然凛仪的战友、他的同事朋友怎么看她?她以首长的威严和母亲的关爱决定跟儿子好好谈谈,她的家庭不能容许这样的不肖事情发生。当陆野小心翼翼地坐到母亲对面,听到从她口中吐出“恋”三个字时,正在点烟的手颤抖一下,火柴掉在地上。 “妈妈问我有没有女朋友,我说没有。她又质问我日记里写的是什么。”陆野这时才知道母亲已经看过他的日记了,为自己的一时大意而懊悔不已。他本想将这个秘密一直隐瞒下去,对父母、对这个社会,但是现在看来一切都是枉然。陆野见真相已被戳穿,就如实地道出了曾经与男友相爱的事情。儿子的迷茫和苦恼真实地呈现在母亲面前,母子二人为这个秘密的发现尴尬着对峙着,互不相让,他们都明白“恋”这三个字在各自的人生中占据的地位。

一个孩子的谎言陆野8岁的时候就和一个在戏耍中用口接触对方的生殖器。及至年长,学画画,对男生们目不转睛盯着看的女模特的身体,陆野也表现出了少有的冷漠。“看了真不舒服。”陆野认为自己的同性恋指向与生俱来。陆野真正的同性恋真正开始于初中一年级下学期。一个比陆野学习好的男生经常帮他做功课,这使得陆野有机会接近他。两个人过密的关系成为班里同学取乐的对象,这些年少而好奇的学生们并没有意识到这种讪笑对两个少年带来的伤害。多年后,陆野仍记得他和这个男生最后一次接触的情景。“同学逗笑他,说如果他喜欢我就表现一下给他们看看。一天,他大力推开了教室的门,巨大的声响引起了同学们的注意。他径直朝我走来,我不知道他要干什么,一点准备都没有。他走过来抱着我亲了一口。”这个英勇无比的举动吓懵了陆野,他不知道怎样来收拾这个小小的爱情。作为同龄人的学生哄笑这个尴尬的闹剧。然而,事情的影响超出了孩子们的想象。第二天,风闻此事的老师把陆野和这个男生叫去谈话,并要求双方家长来接受他们“败坏学风”的检讨。老师一脸严肃地对着双方父母说,现在由她来问这两个孩子,如果两个孩子确实喜欢对方,这就不是她的责任,如果说“不”,她就要严加教管这“差劲”的学生。老师先问那个男生是否真的喜欢陆野,以不容怀疑的口吻说“是”,他的坚定和大胆令老师和他的父母失望。只有陆野心中涌起暖流,但是他不敢表现出来,他只是把拳头篡紧,不让任何人看到他的喜欢。当自己被问到是否也同样喜欢那个男生的时候,这个年仅13岁的,却不知道说什么好。陆野看到了那个男生眼里的鼓励和期待,但是迎接他更多的是来自家长和老师的责怪与鄙薄,他惟有违心的说了“不”。这个字成了他生命中再也擦不去的痛。“由于他家长感觉来自学校的压力,不久就把他转学了。那以后,我再也没有见过他了,也失去了他的任何消息。”那个男生失望的眼神留在了陆野的感情日记里。显然,在这场小小的爱情中。老师成了胜利者。惊险的相遇陆野的学习成绩一直难如人愿,父母决定把他送进部队接受“改造”。1994年底,时任北京军区某部首长的父亲利用关系把自己年仅十六岁的儿子送进了新疆伊力军分区的某军营里。在那里陆野度过了新兵最苦最累的一年。翌年,因为新疆地区局势的不稳定,父亲把陆野调到了满洲里边防团当了一名步兵侦察兵。

出于疼爱,一年后18岁的陆野被父亲转送到了离内地稍近些的沈阳军区驻吉林的某部队里继续接受“改造”。

那时陆野所在的连队旁边驻扎着军区警卫连,只有文武兼备的优秀兵才有资格当一名军区的警卫员。陆野从每次路过他营部的队伍中注意到了一个清秀而挺拔的哨兵。他试着打听有关那个年青人的一切可知的消息。这个来自安徽农村刚入伍一年的新兵刘东,身世凄惨。父亲肝硬化过早地离开人世,母亲也撇下年幼的他远嫁他乡,他与垂暮之年的爷爷奶奶相依为命。由于承受不了老年丧子的打击,奶奶也于父亲去世的翌年撒手人寰。七十多岁的爷爷硬是靠捡易拉罐把他抚养成人。

刚满十六周岁的他被乡武装部特殊照顾送进了部队接受锻炼,就在他参军的第二年,家乡唯一的亲人爷爷也作别人世。孤苦伶仃的刘东在部队苦练本领,很快从军区的严格筛选中脱颖而出当上了警卫兵。在这个生龙活虎青春洋溢的男儿世界里,没有人知道他内心深处的对家的渴望。

除了一直默默注视着他的陆野。“他在入伍的第二年就当上警卫连三排一班的副班长了。我那时是侦察连二排三班的班长,看到他的时候就有一种一见钟情的感觉。”但是苦于一直无法接近他的陆野只能把这份喜欢深藏在心底。

不久后一次惊心动魄的历险使陆野终于如愿以偿。“那次我们搞实弹演习,我们班八个人和他们班七个人就在紧挨着的两个掩体里,我并不知道五米之外就是我朝思暮想的人。”危险就在此时降临在他们两个人的头上。刘东班扔出的最后一颗炸弹没有爆炸,作为副班长的他一马当先冲出去捡那个哑弹,这时陆野这边的一个新兵扔出了手里的手榴弹。就在炸弹被抛出的瞬间,陆野一个箭步冲出掩体将那人扑倒在炸弹坑里。随着一身轰响,炸起的飞石将陆野打得满脸鲜血,被他压倒在身下的那个人安然无恙,他甚至还想爬起来继续去捡那个哑弹。陆野担心哑弹爆炸,对身下的人大喊“不要动”。那个人说不怕,炸弹还没拉弦呢,并把捡回来的哑弹在陆野面前晃晃。“当时我气的哭笑不得。如果不是我怕担责任,我可能没那么大的勇气去舍身救人。”陆野私下对领导给予的“勇于献身”的奖励不以为然。

一名东北Gay友的悲惨记忆

同志故事《一名东北Gay友的悲惨记忆》

很晚了,依然睡意全无,胸闷得让我几乎无法呼吸……

今年年初,我的身体出现一些症状,最严重的就是大便出血,而且疼得要命。直到四月,我才有勇气去医院看病,因为我觉得在医生护士面前脱裤子很难堪。经过电子肛肠镜检查,大夫发现了好多问题,于是建议我做个手术。

术前检查一个小时后,验血结果出来了,但医生拒绝为我做手术,因为HIV呈阳性。

这个结果对我来说并不算晴天霹雳,但医生护士们的眼神让我恨不得从门诊大楼直接跳下去(由于这一次是快速检测,医院怕检测结果不准确,要求我第二天去复查。如果第二天确诊为阳性,就会要我的身份信息了)。

从医院出来,四月的沈阳下起了小雨,天空灰蒙蒙的,正如我的心情。

我打电话给最要好的两位朋友,把检查结果告诉他们。一番安慰和担心从电话那头传来,“可能是误诊,明天去疾控中心检测才准确,别放在心上”,“你的心脏不好,别多想,快速检测不准确”……

心情逐渐平静后,我回到家里,打开电脑,看着熟悉的一切。没有眼泪,没有想象中的绝望,只是大脑一片空白。我坐在电脑前,任凭风雨敲击着紧闭的门窗。对现在的我来说,这些声响不再让我感到烦躁,因为能享受这一切的时日已经不多了。烟,一根接着一根,两眼空空,回想这26年的人生路……

童年和中学时代

我出生在一个不错的家庭里,父母亲都是企事业单位的正式职工,奶奶爷爷就我这么一个孙子,把我视作眼中的宝儿。

我两岁那年,父亲下岗了,从此一蹶不振,吃喝抽嫖赌,剩下的就是打骂母亲和我。母亲为了我,忍气吞声地与父亲又生活了16年。这期间,母亲好几次差点死在父亲的暴力下,我也难逃父亲的魔掌,差点断一条腿,险些高位截瘫。

十六岁那年,家庭暴力再次上演,父亲把母亲锁在屋子里,硬生生把母亲的胳膊打折一根,腿打折一根,肋骨打折七根。邻居跳墙进来的时候,父亲手里的剪刀正对准母亲的心脏……

母亲被邻居送去医院抢救,逃离虎口后,她正式提出离婚。

在这样的生活中,我不知道高大伟岸的男人形象是什么样的,更不知道父亲应该是什么形象。而且,我很早就知道自己喜欢男人,因此更渴望被男人保护,渴望着那一份安全感……

初中毕业后,我考上了当地的重点高中,把母亲乐坏了,早早地把学费放在我的抽屉里。七千元学费,七十张百元大钞,我长这么大第一次看到这么多钱,当时几乎天天都要数好几遍。但这个时候我已经发现自己经常在半夜里呼吸困难,硬生生地被憋醒。我把这事告诉奶奶,她说是“鬼压床”,没事的,于是我也没放在心上。那时候,父亲根本不承认有我这个儿子,而母亲忙于养家糊口,更没空听我诉说。

当我从升学的兴奋中清醒过来时,我忽然想离开这个家,否则就算我没有死在家里,也会发疯。于是我瞒着妈妈,偷偷地去一所正在我那儿招生的大连中专院校报名,费用正好是我上高中的学费。妈妈最终还是知道了这一切,但她没有多说什么,只是默默地流泪。因为她知道,这样的家庭环境对我的成长很不利。

转眼到了去新学校报到的日子,母亲置办了一切,我身上从里到外,以及皮箱里的衣服,全是新的。临走前一夜,母亲带我去吃我最爱的麻辣烫。饭后回家的路上,她对我说:“儿子,你这么多年都没有离开过妈,现在要去外面上学了,以后一切都要靠自己。你能自立,妈不担心你的生活。但儿行千里母担忧,外面的生活说好也好,说坏也坏,你要把握自己,千万要学好,和同学们好好相处,要尊敬老师,别人的东西再好也不能动一下,想要的话就跟妈说,妈给你买。”我默默流泪,安静地听着母亲永别一般的叮嘱。

出发那天,母亲包下一辆出租车,送我去大连。由于起得早,我一路上都躺在妈妈的腿上睡觉。快下大连高速的时候,脸上滴了几滴水,睁开眼,看到妈妈在哭。当时我还不太理解母亲的心情,而外面的一切都让我觉得很新鲜。这么多年来,锦州是我去过的最大城市了,而现在可是大连啊!

到了学校,妈妈帮我办好了所有手续。整理完寝室、简单吃了顿饭后,就到了母亲回去的时候了。妈妈坚决不让我送她,怕我出去后找不到回来的路。然后,妈妈上车了,车子启动了,她的从车窗探出半截身子向我挥手,那一刻我的眼泪立刻流了下来。但我不能让妈妈看到,我要让她放心。

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同志自白:我不爱女人 但深爱母亲

同志故事《同志自白:我不爱女人 但深爱母亲》

作为一名同志,我不爱女人,但我深深地爱着自己的母亲。因为也是有血有肉的普通人,也是接受母乳养育的人,也是经历母爱长大的人,在母亲的谆谆教导下,我们懂得了处事做人;在母亲的赞歌声中,我们懂得了爱家爱国。

作为一名,我不爱女人,但我深深地爱着自己的母亲。因为有自己最深的痛和爱,也有对母亲最大的愧疚!尽管我们可以向母亲诉说任何私密与罪错,但却无法向母亲启齿我们的独特性取向。因为我们不愿让母亲再为我们操心担忧,更不愿让母亲再为我们伤心哭泣!

作为一名,我不爱女人,但我深深地爱着自己的母亲。因为的母亲更值得尊重,的母亲更伟大!作为母亲,母亲为子女成长所作的付出和所受的劳累并不少一点,但母亲为同志子女成人所操的心、担的忧、受的累、遭的抱怨、遇的白眼却比其它母亲多了太多太多!同志不出柜做两面人时,儿心苦、母心忧!同志公开出柜后,母心痛、儿难受!

作为一名过来的中年男同志,我曾经见到和接触过不少的年轻的男同志,我看到几乎所有同志在面对伤害与痛苦降临自己或父母时,他们都毫不犹豫地选择了牺牲自己甚至毁灭自己!因为他们太爱母亲了!由此我坚信:几乎所有同志的心都是非常善良,都是慈爱的。在母亲面前,他们总觉得回馈太少奉献太小。在母亲面前,,他们多是有情有意和尽爱尽孝的好儿子!

偶尔,也遇到一个同志在讲诉了自己的恋经历后,感叹到:“我恨自己的妈妈,她为什么把我生成恋?!” 当时我就告诉他,无论怎样,你的妈妈都是伟大的!如果她无法选择,你的妈妈和其它妈妈一样是伟大的!如果她能够选择,你的妈妈选择了生一个恋儿子,把繁殖的快乐留给别人,而把忍受痛苦甚至牺牲隔代天伦之乐留给自己。那你的妈妈是不是比其它妈妈更加伟大?!

于是,那个同志笑了。我说:我们是恋,那不是我们的错!更不是我们妈妈的错!要错,那就是上帝的错!上帝把我们造成同姓恋撒到这个世界,让我们一生里始终拥有两个爱——爱男人(情人)和爱女人(母亲),从这点上说我们是幸福的,比别人多了一份爱。而且我们永远不会把对女人爱移向别处,绝对不会“娶过媳妇忘了娘”,从这点看,同志的母亲又是幸福的!

向天堂里的母亲出柜

同志故事《向天堂里的母亲出柜》

半年前,母亲因一场车祸不幸离世,那时我在远隔千里的地方忙着工作,因此连母亲的最后一面都没有见着。我知道母亲是带着遗憾离去的,当然这个遗憾并不仅仅是我没有及时赶回去见她最后一面,还因为我这个她唯一的儿子年逾35都还没有结婚。

母亲去世的时候,我已经35岁,在别人家里,这个年龄的男人的孩子都已经开始上中学了,而我却仍旧孤单一人。我曾经想过结婚,但理智告诉我,我不能那样做,因为我是一名地地道道的男同性恋,而这个秘密,母亲在临终前也未能知晓。

母亲在世的时候,我曾经一次又一次发誓要在25、28、30、32、35岁的时候结婚,但我一次又一次令母亲失望。虽然母亲从来没有亲口催促我结婚,但我知道她对孙子的渴望就像每一个母亲那样。

我很小的时候,父亲就离开了我和母亲,哥哥姐姐都跟着了父亲,偶尔会与我们联系一下,但即使是在有困难的时候,母亲也不让我去找我的父亲,从此,父亲这个角色就在我的生命渐渐消失了。与母亲相依为命的我还算是争气的孩子,在各方面都还表现不错,也顺利地考上了大学,因此,我离母亲也渐行渐远,但心中的思念却日渐浓烈。

大学毕业时,我本想回到母亲身边,但母亲说我的专业在家乡并没有多大的用途,并坚持让我在大城市找一个工作,因此我留在了大城市。从那时起,我与母亲相隔千里,每每只能用信件保持联系。随着时间的推移,我的工作也有了起色,经济条件也日渐好了起来,我打算接母亲来和我一起生活,但母亲总是以不习惯外地生活为托辞,坚持要留在家乡。

在后来,我想给家里安装一部电话,一方便与母亲联系,但妈妈又以太花钱而拒绝了。后来我才知道,母亲自所以拒绝安装电话是因为她害怕在与我电话交流时会情不自禁地流下眼泪,她害怕我见到这一幕,害怕我会因此担心她而不好好工作。就这样,我一直与母亲用信件保持着联系,虽然每次母亲的言语只有寥寥几句,字也写得歪歪扭扭,但我还是觉得收到母亲信件的时候是我最幸福的时候。

母亲每个月都会给我写一封信,而我则因为工作忙有时两个月才会写一封,有时甚至半年才会写一封。但母亲很理解我的处境,他总是让我把工作放在第一位。母亲每次来信会写着“一切都好,请别担心”的字眼,即使是在她因病住进医院的日子里,她也不愿把不幸的消息传递给我。

原谅我是GAY,但我不后悔

同志故事《原谅我是GAY,但我不后悔》

回来时,已近三点。客厅里灯火通明,母亲、姐姐正如热锅上的蚂蚁,焦急等待我的回归。前两次的自杀未遂,我早已忘记,她们却记忆犹新。当生命已经不堪承受,离去不失为一种解脱,这是三毛的经典台词,却仿佛是为我的人生做了最好的注解。我常常玩笑似地提起,她们却铭记于心。幼年失怙,放弃学业,很早负家受累,一路艰辛地走来,备受生活的艰难,她们一直感同身受。

母亲,站在窗台守望,白发在阑珊的灯光里犹如寒冬重霜,原谅儿子,给了你一个风摇残烛的晚年。姐,这个大我十岁的女人,担待了我成长中所有的任性和错误,此时,在电话前,故作镇定地安抚着所有亲戚的关注和担忧。见我安然回来,她们豁然开朗,脸色随之稍霁。

加上儿子,在这个世界上,她们三个是我最亲近最深爱的人,有着血浓于水的不可分割的亲情。我慎重地扶她们坐下,再慎重地坐在她们的对面,欲语先红了眼,止不住的泪早沽沽地流了下来。这个秘密隐藏了许多年,我再也无力独自承受,背负如此的久,即将崩溃,与其再藏不如道明。既然,她们真的爱我疼我,请与我一起分担。

“我喜欢男人。”话刚一出口,我便已经后悔。她们的表情几乎完全一致,惊恐万分。生于三十年代的母亲,大字不识一个;姐,名义是高小文化,休学支农让她几乎从未上过一天完整的学程。要她们理解并相信这样的倾向,无异于让她们相信世上,变态优于正常,颠覆了她们的整个人生和信仰。

“其实,我是得了一种病,一种再也没有办法过夫妻生活的病。”我迅速收回刚才的话,当作一个玩笑。再急转弯,寻思了这样一个绝妙的理由。我在母亲和姐的关爱中成长,我的品行勿容置疑。编造其它的过分的理由,总有损于人格或者尊严,无论是对前妻还是自己,无异于诋毁,这是底线。

不容她们发问,我继续痛苦诉说自己如何如何地秘密求医,上省城上川医、遍求偏方等过程,结果于事无补。又说前妻是个好女人,可是正因为如此,我怎么能够因为自私,因为颜面,忍心这样地担误她应该有的幸福和青春。诉说时,我们三个都默默地流泪,事实是捏造,痛苦却是真实,我知道有些东西,我将隐忍着带到坟墓里,我无权伤害这些世上最爱我的人。

最后,我再信誓旦旦地保证,离婚后我一样会开心地生活,一样会让孩子健康幸福地成长,我也一样是个好儿子,孝顺、信义,真真切切。

但是,如果再这样威逼我的婚姻,我只有两条路,要不,远走高飞,要不,从此消失。这话,如此的斩钉截铁,有些绝情,却表明了我的决心。如果真希望我幸福,请赐我自由,助她解脱,让我们从夫妻做回朋友,原就是情深缘浅,强捆强扭,只是折磨。

离开的时候,她们一直在掉泪。母亲,越发的苍老了,步履蹒跚。然而,关门的那一瞬,她回眸的眼神里,我看得出,除了伤心,更多的是痛惜。

后来,关了灯,独自在黑暗中坐了好久好久。这是个弥天大谎,欺骗了世上最疼爱我的人的真诚与真情。然而,却是善意的,两全其美的,即坚持了我的原则,也最大程度地减轻了伤害还有其它。除此,我别无它法。

原谅我,我真的不想再回到过去了,那些煎熬、那些连做梦都怕说错话的日子,即便,以后的一生,我将一直孤单,我也永不后悔。

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同志情感记实:让·爱

同志情感记实:让·爱

让·爱 BY 守望同僚

源起 1 母亲笑了

   “娘,您怎么啦?”看到母亲摇摇晃晃的样子,我急忙上去扶了一把。

   “没事,突然觉得头晕,浑身发抖脚发软,眼冒金星,好像山摇地陷似的。”母亲弱弱的,却说了一大串。

   “回家吧,这天太热。等下午凉爽一点再来。”我建议。

   “几点了?”母亲问。

   “快十二点了。”我看了看手机。

   “还早呢,再摘一会。”说这话的时侯,她显得很精神,像是在给我打气。

   “这么大热的天,你的身体吃不消的。”我很担心。

   “没事,站一会就好了,又不是第一次。”母亲一副无所谓的样子

   我没有继续说话,因为太了解母亲的个性。我低着头,继续摘辣椒。

   南雄这片土地上的农民们,这些年每年都种很多的指天椒,因为气候适宜,产量和质量都还可以,所以价钱方面也还不错,不管是刚摘下来的湿货,还是晒好的干货,都不愁找不到就近前来收购的买主,换个花花绿绿的油盐钱,

   虽然也是辛苦,虽然所得收入也仍然不怎丰厚,但相比之前种黄烟时的早出晚归,通宵达旦。

   在还不能实现机械化的山旮旯。

   劳力少的,年岁大的农民们,好些年都不种黄烟,改种辣椒了。我家就是这样。

   举目望去,还不止我家。这绿叶红椒白花花。一片接着一片,铺盖在这深浅不一,凹凸不平的田土之上。烈热炎炎,晒得这原本青翠欲滴的绿叶,像是那年事已高,身体欠佳的老妪身上的土布衫,失去了它原有的风华与光泽。

   “又不是第一次”,母亲轻描淡写的这句话,让我突然间陷入了紧张,惊恐,心疼和无助等等繁杂交错的混乱思绪当中。许久,我抬眼看了看她,她像没事人一样,认真仔细的劳作着。

   又过了许久,我也装作轻描淡写的,小声的说:“娘,您就问问她吧!如果她同意……”

   话音一落,我用眼角的余光,窥到母亲即刻舒展的唇角和眼眉,我知道,她笑了!舒心的笑了,像战胜的将军。更像是带点专制的慈母,了了一桩悬而未了的心愿。

   而我,转过脸之后,内心又开始纠结。像个不愿出嫁,却被至亲以爱的名义捆绑着,推上花轿的小媳妇。

   什么命运啊,缘分啊。此时此刻,在我的头脑里面都显得那么的虚无,那么的空洞。我曾经那么多遍的说过:“我不结婚,我不想结婚,我不能结婚。”

   几近呼喊,而这种呼喊明显底气不足,他们不知道是没听见呢,还是根本就不予理睬。

   沉静下来,只有面对现实。现实太多不如人愿,这份爱,一开始就注定是要有所伤害!

   那是2004年。那几年,家里发生了很多事,02年下半年爷爷过世。03年上半年母亲检查出得了甲亢病。下半年哥嫂离婚,留下一个3岁的女儿。04年我失业在家。

   我回家也好几天了,看见当时的母亲,瘦骨嶙峋,双眼激凸,像蛤蟆似的。脖子粗大,皮肉打结,整个人憔悴不已。看着让人心痛不已。

   从查出得了甲亢,每月都要定期到市里的医院检查,取药。

   开始的时候,我会陪伴,但工作关系,后来就只是叫她自己去医院。因为她识字,她也一再的强调自己一个人可以。叫我们兄妹四人不要担心,好好工作。

   而且这个病吧,也是个需要长期治疗的病。所以渐渐地,我们就只是打电话问她:“去看了吗?好些了吗?”

   得到的回答经常是:“医生说,好些了。你们不用担心。好好工作吧。”

   母亲晕车,坐车经常吐得翻江倒海,特别是那种快要淘汰,或者已经淘汰被翻新之后出来营运的中巴车。机头一发动,屁股后头黑烟直窜,车厢震动得如同筛糠。小县城里出来营运的多数是这种车子。

   因为这个原因,她有几次都没有准时去看医生。当然,没有准时去看医生的最主要的原因是为了省钱,一辈子都这样,改不了了。其实那几年,我出来打工所得的工资都交给她保管。但她把我的钱分得很清楚。用她的话说:“你还要用钱的地方多着呢!”

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同志自述:源自高中卫生间的清纯同志初恋

同志自述:源自高中卫生间的清纯同志初恋

如花般的记忆,曾经拥有过的爱恋、激情和执手,如今却都随风逝去,男人都是忘情的动物吗?为什我不是?这一段铭心的经历却源始于一次下课后的卫生间里的相撞,世上有“一撞钟情”吗?

下课后,我匆匆地向间走去。本以为里面没有多少人,于是一头撞进去,没进入间,却倒在一个比我高大的男生怀中。我顿时觉得全身酥软,闻到一股淡淡的清香,那种气味像是带着香气的洗衣粉,让我顿时失去了知觉……

靠着的那个男生先是啊了一声,接着本能地用手搂着我,好像怕我摔倒。就这,我们们相互偎依了十秒,间里的男生出不去,外面的人进不来,我听见后面有人笑着说:“走呀!还一撞钟情了?嘻嘻!”我这才恍过神来,刚才那一幕,仿佛做梦一般。

从此以后,我就和他相识了。但我们见面最多也只是微微一笑,从来没有说过话。我喜欢他那种干净的皮肤、长长的头发,还有那略带忧郁的眼睛。他看见我时,两眼会目不转睛地看着我,像是见到情人,我的脸被他的双眸射的火辣辣的,不由自主的低下头。

也许我们之间有一种缘份,这种缘份又和间分不开的。教学楼的二层只有一个男卫生间,所以见到他是很经常的事。

那一次,当我进去的时候,发现里面只有他一个人,他看见我,还是和往常的凝视和默然一笑,我也笑了。我不知道当时是从那来的勇气,就问他:“你是理科三班的吗?”他说是。

他也回问我:“你是四班的吧!”我点了点头。我们好像还有很多话要说,正好上课铃响了,他等我系好腰带,陪着我向教室走去,这让我很高兴。我问他,有时间能在一起聊天吗?他笑了笑,说当然。

从那时候起,我的内心总有一种愉悦,这种情感是无法用语言来表达的,怎么说呢?认识他就像是和一个自已心爱的女孩谈恋爱,每天早上起床的第一件事就是想起他,就觉得很兴奋。对于一个只上了高二的男生来说,也许我们纯洁的就像一张白纸,我那个时候甚至不知道什么叫,更不了解同性恋情结。

我只知道,这个世界上有许多美好的事情,只要我用心去发现,我就要去珍惜和爱慕。在我的内心当中,爱慕就是理由,没有太多的顾虑。

我们两个人经常在美丽的夜晚走在校园的林荫道上,谈论着人生和爱情,彼此了解对方。在别人看来,我们就像是一对亲密朋友。其实,我们的关系,连我当时也说不清楚,总是比朋友又多了一层含义。

有一次,我对他说,“凯,和你一起我觉得很幸福。”他说,他也有这种感觉。不过,当他和任何一个女生在一起时,我都会觉得很不舒服,心里也很难过。那时候,我对他的感觉,就是恋恋不舍。

后来他开始领着我去他家里玩,他跟他母亲说,,我是他的好朋友,他母亲信以为真。我在他的小房间里和他一起看书,在床上打滚,不时地也做一些亲吻的动作,但是从来没有做出过什么越轨的事情,因为时我们真的很纯洁,我们的爱慕仅用依赖形容就足够了,任何超越我们之性方式都会沾污了我们的感情。

我也时常带他回我家,和他在一起看电视剧、玩游戏、谈论文学名着,母亲留他吃饭,他不好意思,而我却欣然同意。餐桌上,我给他夹菜,喂他吃,我们卿卿我我,不分彼此,这让母亲很是恼火。事

后母亲问我,你和他到底什么关系呀!你们俩看起来太不正常了。母亲还指责我就像他的“女朋友”,并对我说以后不要带他来家了。

我不理解母亲当时的心情,只是对她说,我们只是普通朋友的关系,要让我和他分开,我做不到,因为我是他最好的朋友,我也喜欢他。母亲嘲笑道:“喜欢?他可是个男孩!男孩和男孩怎么可以用喜欢这个词呢?”我被母亲的嘲笑弄的不知道该回答什么,那时我确实也很困惑。

从那以后,我再也没有带他去过我家,我怕母亲说落他。他是一个很要面子的人,别人稍稍说些难听的话,他会便变得很脸红。于是我经常去他家里,星期天也在他家里过夜。

晚上,我们在一起抱着,深情地接吻,常常是十几分钟。他搂着我,就像是我的一个大哥哥。他身体总是有一种闻不完的清香,一种干净男生的味道。我说,凯,真想永远这样抱着你,他就更紧紧地抱着我。

我们在一个房间里睡觉。没人会发觉什么异样。他妈妈是一个粗心大意的人,整天忙着在外做小生意,那里顾得上管我们之事情,除了上学,生活上从不会多问。

一个武警同志的真实生活

初冬,在网络聊天室。
最初只是简单的寒暄,后来发现他竟然可以和我对诗。

在这个充满喧嚣和欲望的热闹地方,还有人可以说出中规中矩的古代诗词,而且还真的有些味道。
我想他一定是个有文学造诣的人吧,好想和他聊聊。
我们约定了见面地点。

十字路口,天晚了,人很少。
我眼神不好,离老远隐隐约约地看见肥硕的身影,骑跨在自行车上,右手夹着一支烟。
眼睛注视着前方,若有所思。

试探着走近他,才看清,强个子不超过1米7,短发,胖胖的,象个中年人,其实只有28岁。
厚厚的嘴唇,有点象非洲人,夸张的突出来。
一看就是老实人的样子。
聊了几句,路边人来人往,说话也不方便,就各自走开了。

此后g话里也聊了很多。
对强我有了一些了解。
他是,刚刚退伍回来。
他家不远,他邀请我到他家谈谈。
强和父母住对门。
强平时的一举一动都不能逃脱对面那个猫眼的监视。
因为共用电话线,打电话也能太随意。

强人的家给人感觉是凌乱不堪。
典型的未婚男人的房间。
衣服随意的放置,破旧的家具,床头随意的放着几本侦探小说,一台破旧的黑白电视放在客厅的柜子上。
室内空气中还夹杂着浓烈的烟草味道。
我是从不吸烟的,不住的咳嗽。
他赶紧开开窗户。

这是一个典型的工人家庭,父母都是普通的工人,他们兄弟三人,也是工人,不过在工厂经济效益普遍不佳的今天,他们算是的不错了。
强在一个国有企业工作。
他自豪地说:我父亲可不是普通工人,他还是干部呢。
脸上流露出无限崇拜的样子,像一个天真的孩子。
一会儿他母亲进来了,我站起来,礼貌的打招呼,他母亲警觉地观察了一番,见没有什么,转身就关门走了。
强说他母亲已经对他有所察觉,并曾经旁敲侧击地暗示过这个问题,希望他早点结婚。
母亲警告他: 玩 这个的没有什么好结果。

强本是一个乐观向上的男孩子。
受父亲的影响,他喜欢音乐,喜欢戏曲,喜欢放风筝,喜欢敲锣打鼓。
他曾在一个大型卡拉OK歌唱比赛上,获得优异名次。

高中一次偶然的经历,对强的一生产生了巨大的影响。
强和同学,无意中到看了宿舍另外两个男同学在宿舍偷情的过程。
那个情景对他的心灵产生强烈的震撼。
那时起,他逐渐意识到自己对同性的兴趣。
但始终认为同性之爱是一种罪恶,是一种肮脏的行为。
当时闭塞的社会和传统的观念,使他产生巨大的思想压力和负罪感。
他不能接受一个这样的自己。

强开始封闭自己,不愿和任何人交流,独自经受精神的煎熬和传统道德的审判。
终于,一个下午,强迈出了危险的一步。
趁家中无人,他拿出了早已准备好的大剂量安眠药,全部吞了下去。
他准备用死这种简单的方式来结束自己复杂的感情,解除自己所有的痛苦与困惑。
死是需要很大勇气的+强真的走出了这一步,不知他当时承受了多大的痛苦。

或许是他的真诚和善良感动了上天,他并没有真的被死神带走,被有事提前回家的母亲发现了。
那时候强已经气息奄奄,不省人事。
由于抢救及时,他奇迹般生还了,没有留下任何后遗症。
但他的行为,却给家人,给亲友,,邻居留下一个永远无法破解的迷。
人们只知道一个乐观的男孩子突然寻短见,可能受了什么精神刺激。
从此,强又以一个还算 正常人 的人的形象活着。

他尝试过改变,包括去当兵。
但所有的尝试都适得其反,更强化了对同性的渴望。
强终于穿上那身绿色的军装,远赴北方,成为一名威武的。
令强意外的是,自己并没有在训练场上展现龙腾虎跃的飒爽英姿,他被分配到炊事班,可能是脑子好使,手脚也勤快的缘故吧。