父亲逼婚,心难静,恍入梦

同志故事《父亲逼婚,心难静,恍入梦》

去参加爷爷生日宴会的那天,大胸妹妹看我衣着光鲜的样子,说:要不要给你找个女朋友呀?省得人家问的时候,搪塞不过去。

我说:不用了。

大胸妹妹自告奋勇:我去吧。500块钱一次,冒充你女朋友。

我摇头说:不必了。

大胸妹妹问:为什么?

我回答:爷爷不会相信,会说我眼光太低!

大胸妹妹恶狠狠地诅咒我:希望你一辈子都找不到老婆。

我想和她说:衷心地希望你的预言实现!

从XX出来,打算送大胸妹妹回家,她一指前面说:我家就在那个小区,不用了,我走着回去就成。

刚上车,突然想去看看爸妈,我好久没回家吃饭了。对司机说:去我爸那儿。

司机一脸茫然地回头问:地址,您知道吗?

汗,我能不知道我爸妈家的地址吗?这话问的,真有水平。

我说:不知道地址的是你吧?知道XX路,在哪里吗?

司机特诚实地摇摇头:不知道。

这司机当的,估计就认识我家,单位,和几个下属的单位。我说:你下车,我来开。

司机惊讶地看我:您还会开车呢?

我坐在驾驶座上,握着方向盘,他还不放心:您,您有本吗?带着呢吗?

我没搭理他这茬,问:你家在哪里?我给你送回家,不必等我了,明儿早,我自己开车去上班,,你打车,报销。

到了爸妈家,问候了他们的身体情况,也难得爸爸没事在家,闲聊了一会儿,爸爸要我去书房,看来他也打算和我谈谈。

临进去之前,阿姨朝着我使眼色,那意思是,有话好好说,别吵架,别顶嘴,别惹爸爸不高兴。

我的长相偏向于妈妈,不都是儿子随妈,女儿随爸吗?但是,我的性格脾气秉性完全继承了我爸。大牛顶小牛,形容我们父子再合适不过。

爸爸坐在我对面,这种说教形势在我家出现的频率很高,从初中开始,基本一个月一次,我的政治思想报告,灵感几乎全部来此。

爸爸言简意赅:我的意思是,你们好也好了,是不是该考虑一下各自的未来了?总不能一直这么过下去吧?

我不明白爸爸的意思:你这是什么意思啊?说得我们好像过家家一样。

爸爸说:你以为呢?你们有法律的保证吗?不就是过家家吗?你妈和我的意思是,你们应该好好想想未来了,该打算规划一下人生了。

我说:您有话直说。

爸爸终于直捣主题:意思,再简单不过,结婚生子,好好工作。他也一样,这样下去,你们也是没结果的,何苦彼此耽误了好大的前程。就算不娶维维,只要是你看上的女孩儿,我和你妈绝对不干涉。

我说:爸,您之前可是答应爷爷的,你怎么答应的你应该还记得吧?之前中秋的时候不还好好的吗?怎么又变卦了?您说话到底算数不算数呀?

爸爸皱着眉头:你说我们是什么意思?我就你这么一个儿子,咱家不能在你这儿断了香火,是为了你好,你懂事不懂事,你还以为你做的事是好事呀,光荣呀?我告诉你,别想着换工作的事,我不点头,我看谁敢动你的档案。你们快乐的日子也过了,到此结束吧。

我无奈:您这是把我放在一个充满希望的泡泡里,又亲手把泡泡给捅破了。

爸爸最后说:胳膊拧不过大腿,你自己看着办,爷爷那儿也一样,他不说,不代表他不想,知道吗?爷爷能体谅你,你怎么就不知道体谅爷爷呢?别忘了,全家人当中,爷爷最疼你。

回到家,和健老师说了爸爸的态度。健老师挺平静的,看着我半天,问:说完了?那语气,跟我在讲故事似的。

我点头:说完了。

健老师低头思考了一会儿,说:嗯,那你就结婚生子去吧。

我大惊:你说什么呢这是?要造反呢?我结婚生子去了,你怎么办?还不得抑郁地去死啊。

健老师笑笑:我既不会抑郁,也不会去死的。

我说:我会的。

健老师说:你也不会的。其实,喜欢的东西不一定非要得到的。我记得,小时候,特别喜欢一把小提琴,每天从道馆回来的路上,会路过乐器行,在橱窗里看看。不过,我不会买的,太贵了,而且我也不会弹。可是,我还是很喜欢的,渴望得到。后来,渐渐地发现,即使每天看上一眼,也是幸福的,不非要买到手才高兴。

我说:你是打算到时候每天拿着我的照片,跟看遗像似的怀念我吗?

健老师笑:不是呀。别胡思乱想的,一起洗澡好不好?

我说:不好,我觉得你们对我,跟世界末日即将到来一样,一点也不好。

健老师说:哦,那你别后悔呀。机会仅此一次,不容错过哦!

我看着他的背影说:你很高兴吗?还扭屁股。

健老师回头说:扭屁股怎么了?不好看吗?哎,男人的心眼应该像海一样宽广,别像针眼一样!

说完,一扭一扭地去卫生间。

我也不知道,他是真的不在乎了呢?还是害怕我难过呢?还是心里有其他的打算呢?

哄了我半天,我的心情还是在低谷!

想想看,或许,应该改变一下方式。

我和同性恋丈夫的痛苦婚姻

同志故事《我和同性恋丈夫的痛苦婚姻》

我无法遏制地爱上了

认识司年很偶然。但是当我爱上他,我们之间又添了那么多恩怨之后,我才知道一切都是天意,,是我的劫数。我和司年无法逃脱的劫数。

那是两年前秋天的事了。本来我上班一直都是坐A路车的,但是那天早晨B路车来的时候,我忽然决定坐B路车去,虽然下车后要多走一段路。就这样我坐上了B路车,在那辆车上我遇到了司年。他坐在我前面的左侧,深色短风衣,休闲裤子,仅仅看他的侧面就知道他是个英俊的男人。其实英俊的男人不是没见过,公司里就有很多帅哥,但是司年对我来说终究是不同的。他让我感觉到了自己的心跳,这种感觉是从来没有过的。

下车后,我走在他前面,我故意掉了一串钥匙。司年赶上来的时候,他面带微笑,说这是你的吗?我的脸一下子就红了。那时候我才知道原来司年所在的公司离着我们的公司很近。我真是太兴奋了。从那以后,下了班我会习惯在车站等他,然后一起坐B路车回家。他会比我早下四五站,看着他的背影我心里总有一种淡淡的失落。

后来,我们交换了手机号码,有时候也会一同出去吃饭。但是司年对我一直是若即若离的样子。

那年冬天的一天,司年的生日,我送了他一条名牌领带。那天我多喝了点酒,趁着酒劲,对他表白了爱慕之情。他说,我这个人其实很粗心,对女孩子不懂得关心,以前我的前女友就是因为这个原因而离开我的。我说你会为我改变的,我相信我们在一起一定会幸福。他很为难的样子,说那我再想想。虽然这样的结果在

预料之中,但是我仍然觉得很没面子。之后的一段时间我故意躲着他,但是他居然打电话给我,说是同意和我交往。

后来我才知道是他父母逼他结婚,他才选择了我。毕竟那年他已经28岁了,一个大男人,没有什么问题却不结婚,如何给家里交代呢?

两个月后,我们拜见了双方父母。爸妈对司年很满意。

他的眼里全是泪水

去年夏天,我们领取了结婚证。那段时间司年工作很忙,双方父母说好,等司年有时间了就给我们举行仪式。其实在法律上讲,我们已经是夫妻了。回想我和司年的相识相爱就像一场梦,可是这是一个多么美丽的梦啊。可是当我静下来的时候,我就想我们真的相爱吗?司年真的爱我吗?我不知道为什么会想到这个问题,而这一想才发觉有些事不对劲。虽然以情侣的名义相处了几个月,但我们哪像情侣啊,司年甚至没有吻过我,就算是拥抱,我们也不过只有那么一两次。这个发现让我有点害怕,自己一心想得到他,然而自己真的得到他了吗?

事实上,领了结婚证以后,司年对我越发冷了。虽然我们没有住到一起,但是新房是早有的,有时候我也去那里找他,帮他收拾一下屋子。有一天,我故意和他亲热,但他很烦的样子,说别叫人家看见了。我说这里只有我们两个人,谁看见?你明显是在找借口。我以为他仍然想着他前女友,可是他否认了。我说那你心里是不是有别人?他又摇头,说心里没有别人。我说难道你不爱我?可是不爱我为什么又和我结婚呢?他听了就推开我,点了支烟,他说你别瞎猜了,什么事都没有。我说那你为什么拒绝我?现在我们已经是夫妻了。他说等我们举行了仪式好不好?我明显感到他在敷衍我。

我发现司年越来越像一个谜。发现他的事很偶然,那天晚上我们公司聚会,散的时候已经很晚了。经过一个酒吧的时候,我看见他和一个男人手拉手出来,很兴奋的样子。我猛然想到什么,我努力想甩掉这种想法,可是如果不是这样又如何解释呢?天哪,司年他真的是个同性恋者吗?

勉强等到第二天。我约他出来,我告诉他昨晚我亲眼所见的一幕,我希望能得到一个解释。虽然这样说,但我多少希望他能否认啊,可是他却低下头,说对不起。对不起,这3个字说明了什么?我的脑袋嗡嗡地响,他承认了!

我整个人几乎都要爆炸了,我恼羞成怒,我恨眼前这个男人,恨他骗了我!其实我是很心疼的,因为我是那么爱他,我是那么舍不得骂他。他像个做错事的孩子,低着头,当他抬起头的时候,我看到他的眼里全是泪水,他竟然哭了!他艰难地说,我无意要伤害你,请你原谅我。如果可以的话,我可以给你一些补偿,你完全可以重新生活。

我深深感受着他的痛苦

我狠狠地给了他一个耳光。他继续说他的,其实我同意结婚就已经等于喝下了某种毒药。我知道你很爱我,但是我无法给你你要的那种爱。

我的泪水止不住地流下来,我爱他爱他呀,只恨造化弄人。我问自己难道要一辈子就这样暗无天日地过下去?

就在那时候,司年的妈妈生病住院了。婆婆对我一向很好,所以这个时候我是不能再给她打击的,而且我日夜在医院里照顾她。司年很感动,他说要不,请你再给我一点时间好吗?

不久,司年被公司派到临沂去工作。我想我们分开一段时间也好。他走了以后,我固执地不同他联系。倒是他常发短信来,让我好好照顾自己。我感受着这种虚无缥缈的“关爱”。

因为他,有时候上网的时候我就习惯搜索一些关于“”的网站,发现这样的网站居然不少,我收藏了那些网址,没事的时候也会看一下。终于有一天,我点开了一个“”的博客,上面没有任何照片,只有一大束盛开的玫瑰。当时我想,这个人还蛮有情调的,他也渴望爱情啊。后来我开始一天不落地看那个人的博客。很多的夜里,隔着文字,我深深地感受着那个人那些无法言说的痛楚。

虽然对他们这群人我依然还不能完全了解,即便他们其中之一是我最爱的人,他离我那么近,可是我仍然觉得他们是个谜。我只知道他们也渴望关爱和理解,可是现实却不允许他们这样。有一篇是这样写的,我们觉得对不起父母家人,更害怕妻子知道。一是再也没法面对她,二是愧对于她。那是一种比杀了我们还要大的痛苦。看完那篇文章的时候,我忍不住深深叹了口气。

发现那个博客的主人是司年是因为他写了我们最初的相识,他写道:如果不是那串钥匙,也许我就不会带给她那么多痛苦,她是个好姑娘,温柔善良,可是我能给她什么呢?其实和她结婚后,我没有背叛过她。

我甚至正在努力离开那个圈子,因为我答应过她要对她负责,要保护她一辈子的。我的手几乎都发抖了,心里慌慌的,这真太出乎我的意料了,这么长时间我看的竟然是司年的博客,他的内心世界原来是如此丰富而又如此痛苦!我说不出那是一种什么心情,乱极了。

这条路开始就走错了

你是gay为什么还要娶我

同志故事《你是gay为什么还要娶我》

也许,从自己坐上那辆B路车的时候,我们的命运就注定了。是的,这条路一开始就走错了,也许下面的路依然坎坷,但还是得走下去。因为我爱他、非常爱他。

我无法遏制地爱上了

认识司年很偶然。但是当我爱上他,我们之间又添了那么多恩怨之后,我才知道一切都是天意,是我的劫数。我和司年无法逃脱的劫数。

那是两年前秋天的事了。本来我上班一直都是坐A路车的,但是那天早晨B路车来的时候,我忽然决定坐B路车去,虽然下车后要多走一段路。就这样我坐上了B路车,在那辆车上我遇到了司年。他坐在我前面的左侧,深色短风衣,休闲裤子,仅仅看他的侧面就知道他是个英俊的男人。其实英俊的男人不是没见过,公司里就有很多帅哥,但是司年对我来说终究是不同的。他让我感觉到了自己的心跳,这种感觉是从来没有过的。

下车后,我走在他前面,我故意掉了一串钥匙。司年赶上来的时候,他面带微笑,说这是你的吗?我的脸一下子就红了。那时候我才知道原来司年所在的公司离着我们的公司很近。我真是太兴奋了。从那以后,下了班我会习惯在车站等他,然后一起坐B路车回家。他会比我早下四五站,看着他的背影我心里总有一种淡淡的失落。

后来,我们交换了手机号码,有时候也会一同出去吃饭。但是司年对我一直是若即若离的样子。

那年冬天的一天,司年的生日,我送了他一条名牌领带。那天我多喝了点酒,趁着酒劲,对他表白了爱慕之情。他说,我这个人其实很粗心,对女孩子不懂得关心,以前我的前女友就是因为这个原因而离开我的。我说你会为我改变的,我相信我们在一起一定会幸福。他很为难的样子,说那我再想想。虽然这样的结果在

预料之中,但是我仍然觉得很没面子。之后的一段时间我故意躲着他,但是他居然打电话给我,说是同意和我交往。

后来我才知道是他父母逼他结婚,他才选择了我。毕竟那年他已经28岁了,一个大男人,没有什么问题却不结婚,如何给家里交代呢?

两个月后,我们拜见了双方父母。爸妈对司年很满意。

他的眼里全是泪水

去年夏天,我们领取了结婚证。那段时间司年工作很忙,双方父母说好,等司年有时间了就给我们举行仪式。其实在法律上讲,我们已经是夫妻了。回想我和司年的相识相爱就像一场梦,可是这是一个多么美丽的梦啊。可是当我静下来的时候,我就想我们真的相爱吗?司年真的爱我吗?我不知道为什么会想到这个问题,而这一想才发觉有些事不对劲。虽然以情侣的名义相处了几个月,但我们哪像情侣啊,司年甚至没有吻过我,就算是拥抱,我们也不过只有那么一两次。这个发现让我有点害怕,自己一心想得到他,然而自己真的得到他了吗?

事实上,领了结婚证以后,司年对我越发冷了。虽然我们没有住到一起,但是新房是早有的,有时候我也去那里找他,帮他收拾一下屋子。有一天,我故意和他亲热,但他很烦的样子,说别叫人家看见了。我说这里只有我们两个人,谁看见?你明显是在找借口。我以为他仍然想着他前女友,可是他否认了。我说那你心里是不是有别人?他又摇头,说心里没有别人。我说难道你不爱我?可是不爱我为什么又和我结婚呢?他听了就推开我,点了支烟,他说你别瞎猜了,什么事都没有。我说那你为什么拒绝我?现在我们已经是夫妻了。他说等我们举行了仪式好不好?我明显感到他在敷衍我。

我发现司年越来越像一个谜。发现他的事很偶然,那天晚上我们公司聚会,散的时候已经很晚了。经过一个酒吧的时候,我看见他和一个男人手拉手出来,很兴奋的样子。我猛然想到什么,我努力想甩掉这种想法,可是如果不是这样又如何解释呢?天哪,司年他真的是个同性恋者吗?

勉强等到第二天。我约他出来,我告诉他昨晚我亲眼所见的一幕,我希望能得到一个解释。虽然这样说,但我多少希望他能否认啊,可是他却低下头,说对不起。对不起,这3个字说明了什么?我的脑袋嗡嗡地响,他承认了!

我整个人几乎都要爆炸了,我恼羞成怒,我恨眼前这个男人,恨他骗了我!其实我是很心疼的,因为我是那么爱他,我是那么舍不得骂他。他像个做错事的孩子,低着头,当他抬起头的时候,我看到他的眼里全是泪水,他竟然哭了!他艰难地说,我无意要伤害你,请你原谅我。如果可以的话,我可以给你一些补偿,你完全可以重新生活。

我深深感受着他的痛苦

我狠狠地给了他一个耳光。他继续说他的,其实我同意结婚就已经等于喝下了某种毒药。我知道你很爱我,但是我无法给你你要的那种爱。

我的泪水止不住地流下来,我爱他爱他呀,只恨造化弄人。我问自己难道要一辈子就这样暗无天日地过下去?

就在那时候,司年的妈妈生病住院了。婆婆对我一向很好,所以这个时候我是不能再给她打击的,而且我日夜在医院里照顾她。司年很感动,他说要不,请你再给我一点时间好吗?

不久,司年被公司派到临沂去工作。我想我们分开一段时间也好。他走了以后,我固执地不同他联系。倒是他常发短信来,让我好好照顾自己。我感受着这种虚无缥缈的“关爱”。

因为他,有时候上网的时候我就习惯搜索一些关于“”的网站,发现这样的网站居然不少,我收藏了那些网址,没事的时候也会看一下。终于有一天,我点开了一个“”的博客,上面没有任何照片,只有一大束盛开的玫瑰。当时我想,这个人还蛮有情调的,他也渴望爱情啊。后来我开始一天不落地看那个人的博客。很多的夜里,隔着文字,我深深地感受着那个人那些无法言说的痛楚。

虽然对他们这群人我依然还不能完全了解,即便他们其中之一是我最爱的人,他离我那么近,可是我仍然觉得他们是个谜。我只知道他们也渴望关爱和理解,可是现实却不允许他们这样。有一篇是这样写的,我们觉得对不起父母家人,更害怕妻子知道。一是再也没法面对她,二是愧对于她。那是一种比杀了我们还要大的痛苦。看完那篇文章的时候,我忍不住深深叹了口气。

发现那个博客的主人是司年是因为他写了我们最初的相识,他写道:如果不是那串钥匙,也许我就不会带给她那么多痛苦,她是个好姑娘,温柔善良,可是我能给她什么呢?其实和她结婚后,我没有背叛过她。

我甚至正在努力离开那个圈子,因为我答应过她要对她负责,要保护她一辈子的。我的手几乎都发抖了,心里慌慌的,这真太出乎我的意料了,这么长时间我看的竟然是司年的博客,他的内心世界原来是如此丰富而又如此痛苦!我说不出那是一种什么心情,乱极了。

这条路开始就走错了

我和已婚警察的悲伤情史

同志故事《我和已婚警察的悲伤情史》

他长的很帅气,眼睛是他脸上最好看的部分,带着犹豫的成熟,然后就是眉毛,长长的,浓浓的。我想《天长地久》里描述的小警察也许就是他这个样子吧。认识他,是一个错误。爱上他,又是另一个更大的错误。

因为我很想他,因为想见他,我坐了九个小时的火车,凌晨1点多的时候我下了火车,我还要再转一趟车,才能到那个非常小的小城市。深夜的小站很安静,偶有火车进站,打破黑黑的夜。南方小城的夜晚很静谧,天空很干净,缀满一个个的小星星,夜风不时温柔地吹过。真美的一个夏日的夜晚。尤其想到再过几个小时我就能见到他,我就觉得很快乐。

在小站等了两个小时,3点30分,才过来一趟慢车,又坐了一个多小时的火车。凌晨4点半到了他住的小城。出了站,迎面扑来的小城特有的气味让我感到很熟悉,已不是第一次来这里了,上次,就是上次,我来找他。早上的时候,我在住的宾馆见到他,他告诉我的第一件事,就是他结过婚了,并且有了一个刚满周岁可爱的女儿。我听很吃惊,也很失望,因为我们认识的时候他并没有告诉我。从那一刻开始,我就知道我们之间有着多么大的障碍,但我还是接受了,因为爱。到宾馆安顿下来,洗完澡,天已经蒙蒙亮了。给他打了一个传呼,他不知道我来,我没有告诉他,因为他不让我来找他,不是他不想见我,只是他太忙,而且,在这个小城市,他有身份,有地位,那么多人认识他,我们又能怎样呢?

电话里的第一句话就是“你嫌不嫌累啊?”我说不累,我高兴着呢。

早上6点,见到他。他穿着一身警服。很威。他一坐下,伸出手,递给我一样东西,放在我的掌心,是很长的一截小指指甲。我拿着就准备扔掉,我说“只有古时候的青楼女子,因为不能和爱她相爱的痴情汉在一起,所以就拔下指甲送给痴情汉子。因为指甲里的神经末梢是最丰富的,所以要拔下来是很痛很痛的,为了表示自己是真爱,所以就忍着痛拔指甲”这其实也是我半真半假半杜撰出来的。因为我不喜欢看男人留指甲。我上次就说过,男人留指甲很难看。今天早上他接到我的传呼,就把它剪了下来。说送给我。我才不要呢。我把它还给了小警察。

小警察一伸手,就把它仍出了窗外。一个星期以前,我们还在一起。这个时候,我觉得有很多话要说,又不知道该说什么。还说什么说?什么也不要说了。做就行了。早上七点多,收拾好东西,准备走了,我是打算坐早上10点的火车回来,其实我不想走,我想多呆一天,因为我知道小警察是一定要我走的,所以做了一个最坏的打算,我真希望他能同意我多呆一天,何况,今天还是星期天。可是,我还是失望了,他不同意,他很忙,即使是周末,也一样要工作,要应酬,而且他除了工作,还有家。我也不想给他增加任何负担,我同意走。

坐上他的摩托车,他带我去火车站。他说看看有没有8点钟的火车。我一下觉得很委屈,坐10点的车就不行吗?我辛辛苦苦花十几个小时来看你,,你就那么不愿意和我多一点时间在一起?你就那么想我走吗?我就那么地让你觉得是累赘?是负担?泪水在我眼里打转,我不是爱哭的人,我也坚强,但我忍不住,我受不了,我哭,我觉得我委屈,我哭,因为生活太现实。我哭,因为我不能和他在一起。

一赌气,买了一张相反方向的车票,我要去看日出,我说。我一个人去看日出。他没有拉我。进了候车室,上了站台,他开着摩托找到我,我趴在栏杆边,没有说话,只是哭。“我他*的真没有,这是干什么呀?哭什么哭,有什么好哭的,”我对自己说,我不想让他见到我这个样子,因为小警察最不喜欢看男人流眼泪。懦弱!可我还是觉得难受!“不许哭!”小警察用命令的口气对宜担?这么多人,还有认识我的人,让人看见多不好!“我还是要去看日出,他还是不同意,一定要我回去!我说”我不呆在这不就行了,你管我去哪啊?“小警察也很倔强”不行,你一定要回去,马上回去,我也开始犟,我就是不回去,就是不回去。

我还是犟不过他的,还是因为爱。我答应坐10点的车走。从下火车就一直没吃东西,坐上他的摩托车,去吃早饭。坐在他身后,因为委屈,因为无奈,我还是想哭,想大哭一场,想趴在他的背上好好哭一次,但是我不能,这个城市里那么多人认识他,哪怕是搂着他,都不能,我还得忍着,忍得我喉咙哽着痛。我哭着说“你让我下来吧,让我下来吧”我真的要受不了了。

他不说话。一句话也不说。也不停。在城里兜了一圈,这个小城市,连可以吃早餐的地方都那么难找。还是回到火车站,在车站边的一家露天的早市。坐下来。心里平静了,喝了一点白粥,吃了点咸菜和包子。回到火车站,没有8点的车,那还有9点,还有10点的车呢!他就一直陪着我在等,在等。

8点过了,9点过了,10点也过了,就是没有车来。我觉得很高兴,我想这下也许能多呆一天了。我说“你看,10点的车都没来,白等3个小时,还不如呆在宾馆呢,如果还不来,是不是就不等了啊?”他说“如果过了12点,还没来就去吃中饭。”就这么一直等啊,等啊,不时有他认识的朋友和他打招呼,也有人传呼他请他吃饭,有人请他办什么案子。

我们坐在站台上聊天,他说他喜欢。乱七八糟,什么都聊,真的很无聊。我只能看着他,和他说话,不能拉他,抱他,更不能吻他,如果在我住的城市,我才不怕呢。他说,早上我说不要他的小指甲,他有些不悦,因为那也是他身上的一部分,我这才明白,有人认为可贵的东西,有人根本不在乎。他告诉我说:“我记得曾经有过这样一段话,我自己感觉这段话对我的人生有很大帮助:”曾经有过太多的追求,却,常常被磨灭在严峻的现实中,过去的路,走的好辛苦,一回头,就觉得充满沧桑和浪漫,不知道是否能用年轻的心车出那无法让人知道的伤痛,是不是可以用岁月等待再一次的奇迹出现。

“你自己慢慢去品味吧。”他说。等奇迹出现?等什么奇迹?你有家有老婆有孩子,我又不想破坏你的家庭,我等你退休了,等你老不成?到那个时候我们再在一起?我这样想。到那个时候谁还玩这个!

“你爱不爱我?”我问。

“你自己慢慢去感觉吧”他说。

“我要你说!”我大声开始横蛮起来。“不说我掐死你”

“死了拉倒,”

“是还是不是很简单的吗!”我逼问道。

“死了就一了百了”

“我跟你说,早死不如玩死,玩着死!”这是我一个朋友的人生观。

“发你的神经”

“说!”我继续逼问。

“不知道”他开始唱起来,不知道是什么歌里的哪一句。

“不爱就不爱,爱就爱,说!”我冲上去搂住他。

“你打算严刑拷打不是?还是要逼供”

“我等下次和你爱的时候让你自己心甘情愿地说!”

12点要到了,我偷偷把表调快了一点。没有车来,南方长洪水,兴许铁路都给淹了吧。

“走吧,”我高兴地说“没车了,吃饭吧?”坐上他的车,正要出站台,广播响了,由郑州开往广州的523次进站,请工作人员做好接车准备。我还是逃脱不了现实。不管是火车,还是对他。

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高中暗恋的男孩成了体育老师

同志故事《高中暗恋的男孩成了体育老师》

也就是前天的事情,何涛(背景资料。供新人点。)主动找我说话了。

当时任务栏那个熟悉的抠抠头像在闪烁召唤我时,我压根就没想过会是他,从来都是我主动找他搭讪(加他为好友之后我们拢共也就对话过两回)。所以,在昵称栏看到那个熟悉的名字时,一瞬间还真不敢相信自己的眼睛,当然,我还没做作到要去揉一揉自己深邃的双眸,没有到手舞足蹈普天同庆的地步,他只是我的旧情人,不是我偶像超哥,我要是表现得太激动,同事问起来我还想不出要怎样解释这个突然的亢奋举动,三言两语可是说不完的,要从我们的相遇相识单相思以及所有的恩恩怨怨说起,而且也显得我大惊小怪不够淡定。

他没有一句客套的问候作为开场白,劈头就问我:你在杭州?我之前告诉过他,不知道是不是贱人多忘事他没放在心上(健忘健忘,完整的说法就是贱人多忘事,贱通健)。

我说了句“是啊”,然后又想到如果就这样回答,简洁是达到了,可能会冷场,俗话说“对待情人要像夏天般热情”,不管这个情人是新的还是旧的,于是我故意没话找话,就是不能让思想碰撞的火花因为我的缘故嘎然而止。“这几天没看到你嘛。”

“呵呵,有事嘛。也有可能隐身了。”干!也不对老子设置隐身可见,不过这么高难度的技术想必他应该还没学会,可以原谅。

紧接着他又问我:“你照片后面那个女的是你女朋友?”这句话犯了语法和逻辑上的错误,虽不是出身名门却依然兰心慧质的我还是读懂了他要表达的意思。我这才知道他去我某个空间看了。空间里面就一张照片,我和西恩的合照。那么多照片我唯独选择了这张,是因为我发自肺腑打心眼里觉得照片上的我们貌合神合,简直就是天生一对天作之合,都快要水乳交融了。没有什么恩爱的举动诸如熊抱啊,亲吻啊,爱抚啊之类的直白动作,但照片所投射出的味道和传达出的信息是温馨的,是甜蜜的,是热烈的,是相亲相爱的,是四处洋溢的。西恩含情脉脉地看着镜头,目光中充满了爱恋,眼神中充满了心疼,你以为她是在看拿相机的人么?错!她是在深情款款地注视着镜头里的我,她将她的目光,通过镜头反射到我的脸上。我当然也是这样将饱含爱意的目光撒满她的容颜。连我都被这张鬼斧神工的照片给感动了,就像我们的合影是命运的安排。

题目的出处就是这样。当然,不排除我拿西恩炒作的嫌疑。

像我这么人生坦荡豁达的人当然就直接反驳了对方。我说我没有女朋友,,只是好朋友,我不喜欢女人,我喜欢男人。我也没去想他能不能接受,不能就算了,我也不会强迫他。要是他敢骂我变态骂我恶心,看我回去不捅了他!

他发了一串问号过来。我又重复了一遍,我说我不喜欢女人。

“那不结婚了?”

“不结。”

“前卫。”没料到他还能想到这个词来形容我。

“那现在有男朋友没呢?小心哟,搞PP要注意安全,容易得病哟。”我承认当时我就震惊了,看来我小看了他,以为他是井底之蛙没见过世面,他不仅知道什么是同性恋,还处变不惊一副镇定自若的样子,甚至还知道的交性方式是“搞PP”,虽然这只是其中的一种方式,他能知道也算出乎我的意料了,看来这几年他的进步很大,说不定有经历过一些什么,我应该将话题循序渐进地往深处引导。

后来我们说到了他的职业,我也不知道该夸他什么,于是就说:“那挺好的呀,当体育老师,学生的梦中情人。”因为我念书的时候是有幻想过体育老师的,想必很多都有这样的萌芽期吧!

他让我回了家找朋友一起玩,我说我们俩各自玩得好的朋友不一样,他让我都约出来,我说难度太大,倒是可以专程回去看看他,就怕他到时候不见。他说:“把我想成什么啊。不见你,我最好的朋友不见你怎么行呢。”

语句还是不通顺,但我依然能读懂。我此时又深刻地怀疑了起来,追问了一下:“我是你最好的朋友啊?是不是哄我的哦?”

“骗你做什么?”

“那我很满足。我也说真的。这句话对我来说份量还挺重的。原来我在你心里面还是有位置的。哈哈。你在我心里面的位置一直都蛮重的。”从我的回答就可以看出我当时内心戏多么丰富,简直就是翻江倒海百转千回,差点就喜极而泣,已经手足无措语无伦次起来。虽然不是那句“其实我一直喜欢你”,但也算是一个很大的安慰。我还以为当年他把我当仇人当敌人来着,敢情他是知道我对他的好的。啊!我该不该热泪盈眶啊!他要是再煽情一点我肯定就忍不住表白啦!

他问我之前加了他这么久为什么不说话。

我说不知道说什么,以前的回忆全部都浮现出来了。

他说原来高中的时候还是关系不错,就是脾气不好,现在改多了,同时也老了。

我明知故问地问他是不是因为失恋的缘故。他呵呵干笑。我就装模作样地劝他过段时间就好了,再找个更适合他的。说这句话的时候差点就毛遂自荐了,幸好我够理智够稳重够知性。

谈话进行到这里,本来可以更深入进去的,结果他要去上课了。临走前他还不忘调戏我一下,说学校放假了就来杭州看我,注意,他的原话就是说来看我,而不是来旅游顺便看我。

我怕你来不成?我怕你不来!

是个同志,你就美着吧

同志故事《是个同志,你就美着吧

(一)

题记——青春是一个可怕的东西:它是由穿着高统靴和化装服的孩子在上面踩踏的一个舞台,他们在舞台上做作地说着他们流行的话,那些话他们狂热地相信但又一知半解……(米兰·昆德拉)

我小时候最早的游戏是被父亲的棒子打。后母站在父亲身后。我跑,被父亲的棒子打。我跑。再被父亲的棒子打。我不知道父亲为什么要打我。(尽管我贪玩、喜欢做游戏。不过,我最多的游戏仍是被父亲的棒子打。)

奇怪那时我对什么都不恐惧,除了怕老鼠。因为一次做梦,梦见老鼠钻进被窝,把脚趾咬出了血,便看见母亲全身是血。我喊着哭醒了,从此怕老鼠。

我的童年就在父亲的棒子下、有老鼠的梦里过去了。

进入重点中学,所做的游戏不过是看书、看录像。

我开始读米兰·昆德拉的《生命中不能承受之轻》,知道了媚俗。我便叫嚣——我成了自由的孩子,结果成绩一降再降。

后母不再管我,她要照顾她那笨得要死的儿子。我不恨她,只要她不阻止父亲给我钱。尽管我贪玩,尽管我的游戏中还有被父亲的棒子打(他好像不打我他就难受,尽管我很少回家),我的成绩还在班级中游。这让我三年后走进了一所普通本科院校。

其实,那时我一直就想养条狼狗,咬死讨厌的老鼠。然我怕它被父亲的棒子打死,被他的那个笨儿子折磨死,便打算还是不要养,让心中的那条狗活着。

与阿武相遇是很偶然的。我急着要找一间房子。那天。大街上。他是挎着吉他闯入我的视线的。他见我便笑,笑得山花烂漫。(鬼知道他笑什么)我们合租了两室一厅,房钱对半付。

阿武得了肾结石,他的卧室可以拧得出水来,我便与他互换。作为回报,他开始教我弹吉他。我知道我的那双手很笨,它只适合被父亲的棒子打,学弹吉他很难。见他急出了汗,我说别教了,咱们去散步吧!他便在广场上、夜空下,为我弹奏曲子。他梦想有一天成为摇滚歌手,由我作词、他谱曲。我说这个梦太遥远。

不知道为什么他成绩总是很差,而且是经常性的抓补考。我说是经常性的,他懂什么意思。他说他只要一看书就头疼、眼痛,痛得会流泪。我说我会拿线把它们串起来,用来证明你学习的刻苦。

那次过生日,他送我一盘唱片。翻听《友谊地久天长》。他说我是他最重要的朋友,我很感动,然我知道,我不需要定格在这个界限。他便带我去郊外,骑山地车、攀山、看夕阳、游大海。

阿武晚上去夜总会唱歌,我去做家教,然后相约一起回到住处。

这样的生活有些非同寻常,但决非不正常。

我却决定远离,企图改变我们的关系。

夕阳依旧那么美,好像若干个世纪就停在了天边。我花钱去买空洞的香烟,独自数圈圈,让自己全裸在夕阳里。他骑着单车找我,喊我的名字。

见我嘴上叨着烟,他一下拽过来,摔在地上,狠狠地踩,把所有的愤怒都用在脚上,致使烟头下的青草面目全非。我瞪大眼睛看他的表演,这个梦想成为摇滚歌手的大学生,用牛仔裤下的黑皮鞋强暴了这些青草,并使他们迅速流产。

回过头,他猛地把我拉起。一句话不说,单车扔在地上,骑上车,头也不回。

我拼命追,狠狠地踹他的车,使他翻进水沟。污水弄得他像刚吃过屎,刚从厕所爬出来。

我乐了,他也乐了,笑得山花烂漫。我们尽情呼吸,把所有的不快呼之而去。

返回夕阳,游进大海。这时夕阳成了上帝的贵宾,她象圣母玛丽亚一样圣洁、美丽、慈爱。在她目光的抚摸下,我们尽情翻打,最后倒在草地上,倾听大自然的声音,倾听我们的呼吸、心跳声。

我说你应该带着那把吉他。他便站起来光着身子手足蹈、尽情歌唱。他累了,趴在我身边,用眼睛同眼睛说话。

“子木,你是对我最好的人!” “不。” “你是。” “不,我不是。”此时,我可以悠闲地欣赏他那充满诱惑的一张脸、叫人心碎的一张脸。

然后他吻了我的唇。从未有过的温柔从颈部、背部直到腰部,他的双手在我的肌肤上游走,我感觉到他下部的硬挺和浓重的喘息。

“不!”推开他。

“不。阿武。这不是我们该做的事。这不是我们想要的。告诉我,阿武,这不只是你想要的。”阿武呆呆地跪在那里,一言不发,那时他象个做错事的孩子。

那段日子,我们开始不说话。他开始吸烟,比我吸得更甚。他把吉他挂在墙上,尘封起来,不再碰它,手中的烟换了一支又一支。

我们开始面对面吸烟。猛吸一口,含在嘴里,喷在他的脸上,他也这样做。这时,我已不再像开始吸烟时那么咳嗽,偶尔咳两下,他便帮我捶背。两个人的食指、中指都熏黄了。

我们不可以活得那么洒脱,这里没有自由的空气,我可以听得见嗡嗡的声音,从一只耳朵传入另一张嘴巴,从一张嘴巴传入另一只耳朵。

我们开始出现矛盾。其实这些矛盾一直就存在,只不过彼此不愿承认它们的存在,一旦我们两个走到了一块,它们便暴露出来。于是我们开始吵架、抡拳头,打得鼻青脸肿,然后我们又在一起吸烟。

我说我们简直是疯子,他说他是精神上的圣徒,他的精神并不糊涂。他知道他想要的生活。他说你很美,象个天使。

春天总是有些狂躁,带尘土的风,叫嚣的人群,发情的种马。

阿武还是抓了补考,我拿他没办法,他拿自己也没办法。他说——我还是要看书,好等你把我因看书眼痛而流的泪串成项链给我。我说你等吧,等到我死。他说——我愿意,因为你是我的思想,我是你的生命,我死了,你才会死。

我想阿武肯定发了神经,竟主动提出去看书。我说走吧!骑着山地车满头大汗,躺在草地上,起来已过了两个小时。

看书吧,小伙子。

他傻傻地看我。

好吧,我教你练瑜伽术。我说听我的,两腿——最后把眼睛闭上,别动。

这时我可以更仔细地欣赏他、关照他。轻盈俊挺的鼻子、紧缩固定的唇。

一种召唤牵引着我,轻轻的触到了那温柔、厚实的两瓣。他睁开眼,跳了起来,嘴角挂着安静的微笑。

阿武把我搂在怀里,我可以感受到那颗怦怦的心。他的手指开始在我的背部游走,用手指拥抱、用手指散步、用手指亲吻、用手指感受 一切可以感知的生命真谛,我开始沉浸在这种生命的伟大、肤觉的奥妙之中。不需要回忆、不需要探索、不需要冥想,而只需轻轻地一触,瞬间即被感知。

没有了思想、没有了意识,一切都那么自然。青草地、夕阳里。我说我们还都像个孩子,在做着梦幻般的游戏。

他说——我爱你。

与此同时,我好像看到了殷红的血,它叫我眼前发晕,仿佛四周都是红色——就是这种红色包裹着我,使我降生、使我的母亲在生命中退去。

我说其实我们不该这样的,真得不该这样的,他只看着我发笑。

阿武仍去夜总会唱歌,而我正攻读中文课程,准备考研。

他问我你爱我吗?我说爱也不爱。

紧接着毕业了,我获得了学士学位。他说你不要再去啃书本了,你作词、我谱曲。就这样,没说什么我就跟他走了。

这叫我的父亲很生气。他说不再管我了,后来他开始叫后母给我寄钱,我收到的远远没有父亲亲自寄给我的那么多。我不希冀她会给我爱,只要她不阻止父亲给我钱,不去让父亲不给我钱。

时间像尿出的尿,一泡一泡又一泡,一年一年又一年。我已经24岁了。钢筋水泥的城市里我没有什么朋友,我关在屋子里吸烟、喝酒、作词。阿武仍去唱歌,很晚拎回酒来。

这样的生活就像垃圾、一堆狗屎,我们就象狗。

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有过三个女人我却爱男人

同志故事《有过三个女人我却爱男人》

大学四年谈过三次恋爱,和女人;心中只喜欢一个人,是男人。很帅的男人,长的像极了鬼眼狂刀。

做了两年的好朋友,一起玩onlinegame,一起打cs,一起加入战队,然而突然来袭的sars,给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情:封校,让我们有机会从早到晚在一起;每天早上,他把我从被窝里面拉起来,早饭之后就去机房上网,下午去自习室看书,晚上叫外卖喝啤酒,夜里,他躺在我床上玩GBA,我靠在他怀里唱歌。

整个宿舍开玩笑说我们是GAY,我们也大方的笑笑承认。甚至还会老公老婆的叫着,然而我知道,我是他不是。

上网的地方很热,他总是不停的买水和冰棍给我,自习的时候,我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书,晚上吃饭的时候,是他给外校女友的电话时间,每次听着心里都不是滋味,他好像意识到了似的,后来打的时候就走到一边,回来还会拍拍我的头,让我不要生气。

夜里我抱着他,告诉他我好喜欢这种感觉,他不说话,只是把我搂得更紧了一点,我偷偷亲了一下他的脸。良久,他小声问我你不会真是gay吧?我说,你才是呢!然后把他赶回他自己的床,不过从那以后,每天夜里他回自己的床前,都会应我的要求,浅浅的亲我一下。

在一起的每一天,都让我有一种甜蜜的感觉。我拼命告诫自己不要去爱上他,却又偏偏沉溺的无法自拔。唉,天蝎的宿命吧。记得有人说过,爱情是公平的,得到多少欢乐就要付出多少悲伤,然而对我来说,一个多月的快乐实在是短暂。

解封那天是个早上,还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼,对于他们,压抑了这么久,总算可以释放了,而对于我,似乎是黄梁一梦要醒的时候了。

吃过早饭,他准备去找他女友。我低着头陪他走出校门,他问我接着去哪里,我说转转,他说你不开心,是不是因为我要去找女朋友?我说你别自作多情了,然后转身离去。那一刹那,竟然有泪在眼眶里转。

晚上,我躺在床上听歌等他回来。结果看着他的空床发了一宿的呆,一早才睡去的我,忽然感觉有人在摸我的头发,睁眼看到他坐在我床边,可能是因为那时我的眼神太迷茫了,他一直盯着我的眼睛看,我也一直盯着他看,好久。宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡,我伸手想要抱他,忽然看见他膝盖的擦伤,他脸红红的说是昨天做爱的时候在凉席上摩的,我笑笑,说了声至于么?然后别过头,闭上眼,心里想我他妈的到底在干什么? 共2页: 1

报社的男同事总是试探我是否是gay

报社为加强管理,杜绝有偿新闻,规定报社记者不得私自外出采访,所有的采访报道须由报社统一调配,并且,必须两人同往。

我是摄影记者,配给我的搭档王谦(化名)是位文字记者。虽说我们是一个部门的,但由于平时的公务很忙,再加上记者工作的特殊性,我和王谦在没有做搭档之前很少来往,甚至对话的机会都很少。还有个原因,我不是很喜欢王谦这个人,虽说他的文笔清丽唯美,可是他的形象的确很糟糕,谢顶、矮胖、一脸红、黑、黄等各色痘痘。据说王谦和老婆刚刚离婚,房子给了老婆,他现在竟在报社的资料室找个地儿睡……这样的一个人做我的搭档让我心头不爽,但反过来又想,人家又没在你锅里舀饭,没有伸手向你借钱,都是打工糊口,有什么喜欢讨厌之说呢?想想就想通了。

同志故事《报社的男同事总是试探我是否是gay》

第一次外出采访,选择一家廉价的旅馆。采访途中,王谦的话题一个劲儿往同性恋上扯。话题由市内一家男性洗浴中心被有关部门查处说起。王谦神神秘秘问我,知道这家男性洗浴中心挂羊头卖的是什么狗肉吗?我摇头。王谦说,这家洗浴中心是个恋场所,一些恋者在这这里偷偷摸摸行苟且之事。

不知道是我本能地反感王谦这个人还是对恋这个话题没有多大兴趣,我没有积极地回应王谦,显得很淡然。接下来,王谦不厌其烦地开始把话题从《越狱》扯到《蓝宇》,从某歌星扯到某影星,最后,王谦压低嗓子对我说:“你要是恋,肯定会有很多男人喜欢。”我不置可否,鼻腔里喷出一股气息,我说,为什么不能让很多女人喜欢?

王谦若有所思地笑笑。

这家廉价旅馆没有单独卫生间,非常脏乱,王谦之所以选择在这里是为了节约差旅费,现在外出采访都采取了承包制。我不好表现出不快,只能依了他。最后才知道,这家旅馆的背后是一处有名的同性恋聚集场所。王谦问我有没有兴趣晚上出去逛逛,我摇头。王谦说,做记者应该对各个阶层、各类人群都有所了解。“这里帅哥很多哦!”王谦两眼放光地看着我说,我回答,我想早点睡,坐了几个小时的车人很困。

其实,同性恋对我来说没有什么异样的感觉,我曾做过这方面的采访报道,比较了解目前国内同性恋的现状,对同性恋之间交往方式、手段、场合等都有比较全面的了解,其实,我说自己很累只是个理由罢了,,关键是我不愿意和王谦有过密切地接触。

王谦出门了,我也百无聊赖,准备上街走走,想着王谦的话,竟也不自觉地来到王谦所说的同性恋聚会场所,我倒想看看这里都是些什么人。

可是,就在我漫无目的地闲逛的时候,背后忽然有人拍我的肩膀,一看是王谦。我很尴尬,王谦却显得很兴奋,他居然这样说,我知道你会来!

休息之前,王谦问过我两遍,要不一起去冲凉?我拒绝了。我对王谦说,我还没和任何男人在一块儿洗过澡,睡过一张床,包括我父亲。王谦笑笑,他一定不相信我说的话。我之所以这么说只是想告诉王谦,我不是他所想象的那种人。

晚上,也许的确有些累了,我沉沉地睡去。也不知道什么时候,我感觉我的眼前有什么物体晃动,似乎有一股热气喷在我脸上,我一下子被惊醒了,竟看到王谦把脸贴得我很近,我惊叫起来,问他干什么。王谦竟这样回答,他刚才做了一个梦,感觉有人压在他赤裸的身体上,还拼命地吻他,王谦觉得这个人是我,于是,他一下子醒了,看见熟睡的我后感觉一切都不是那么真实,自己似乎还沉浸在刚才的梦中,于是,就来观察我是否真的睡着了。

可笑,我无奈地摇头,转过身继续睡觉。王谦却在我的背后半天没动静。我心头有些毛,扭头问王谦还站在那里干什么?王谦说他在欣赏我的身体,健美的躯体太美了!我恶心地白了王谦一眼,拽过毛巾被把自己裹得严严实实。

采访都很顺利,结束采访的头天晚上,王谦问我怎么还不谈女朋友?我说这很重要吗!王谦说,像我这样帅气而又非常有才气的小伙,屁股后面不跟上一长溜才怪!我不想对王谦多说什么,只是对他笑笑了事。他又接着说,其实,喜欢男人又有什么关系……

我再也不能沉默了,我语气很不友好地对王谦说,对不起,我跟本不是你想象的那样!谁知道,王谦竟这样回答:“哟,哪个喝醉酒的人会说自己喝多了啊?”

我彻底无语。

母亲节,我竟向妈妈出柜了

同志故事《母亲节,我竟向妈妈出柜了》

昨天是母亲节,好不容易回家一趟,陪老妈聊聊天是难免的。一开始我自顾上网没怎么搭理她。

后来老妈聊到《致青春》,她说赵薇嫁给富翁了,还导电影了呢。(我一惊,老妈这土八路居然还看致青春?)我说是啊,那部片子我前不久刚看过,里面追求真爱的往往没有好下场,反倒是相亲的都过得幸福美满。我妈说是啊,有些人注定不能在一起,就像我跟他。于是她回忆起自己的爱情与婚姻……

我妈的婚姻并不幸福,当年她在最美的年华里遇到了他,却因为异地恋和血缘关系(相隔四代)的双重阻碍而没能在一起,最后在她双十年华嫁给了我爸,,多年婚姻小吵不断却始终没有离婚。没有勇气追随西湖边那个翩翩少年,是她今生最大的遗憾。

老妈向我吐露着她的心事、心结,尽管她向我诉说过不止一次,尽管她娓娓道来时已经心如止水,我还是能感受到她的痛苦、挣扎与无奈。

说完她的事情,老妈又把话题扯到我身上。她说你也不小了,工作也基本稳定了,有没有谈恋爱呀?喜欢什么类型的女孩子?活泼外向的还是温柔内敛的?我说都不喜欢。老妈说没关系的,讲给妈妈听听,有什么问题我可以帮你解决,至少能给你些建议嘛。

我说我的问题比你还复杂,还让人接受不了。我妈就开始猜测:是那个女孩比你大很多?我说不是。难道那个女的已经结婚了?我说不是。不会是离婚的吧?我说怎么可能……我妈说那是什么情况,是家里很穷?父母双亡?家庭条件很好,你觉得配不上?我都摇头回应。

我妈说,那你跟我说嘛,我们现在是朋友,我以一个朋友的身份帮你分析,我不会直接就不同意或者逼着你做什么。我说,我觉得时机还没成熟,暂时不想告诉你。

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同志故事:我的姐夫是Gay

同志故事《同志故事:我的姐夫是Gay》

我家人只有我姐知道我是gay.但是我姐是国外留学回来的思想和心态都很包容。她不仅替我保密而且还经常打电话给我怕我生活的不好,我很爱她,我觉得没有谁会像她一样真心的对我好了。可是今天她很紧张的打电话给我让我在家等她,她马上过来。

她进门问我涛哥不在?我说去英国了。她马上对阿姨说,阿姨不好意思您能去门口的咖啡店坐会儿吗?说着就拿了100块给阿姨。阿姨说不用,她有。真好想出去转转呢。就走了。

我姐瞬间抱住我,我问怎么了姐?她一下就奔溃了,嚎啕大哭,这是我长这么大第一次见我姐哭成这样!我紧张的问怎么了姐?快说不要哭,哭有什么用?她抽泣的说你姐夫和你一样是gay!我当时一片空白,当时我就傻了,我说怎么可能阿,你家孩子都6岁了阿,而且我姐夫也是留学回来的思想很包容的,要是gay不可能会和直人结婚阿!我姐哭的和泪人一样,我说你先缓缓情绪吧,好好把事情说清楚。

我姐平静了些后和我说,那天会她妈家也就是我姨家,我姐夫说有应酬就不回了,我姐也没理会,因为我姐夫一向很老实很爱家,工资全数上缴的好男人型老公。可是我姐走到一般发现忘了拿给我姨夫的一件衬衣就又开了回去。也就半小时的过程。她打开门就听到卧室传来呻吟声,我姐以为是女人,以为我姐夫偷腥呢。打开卧室就惊呆了,她家对门的那个男孩。我姐夫正兴奋的在那身上用力!我姐吓的掉头就跑。来我这了,我姐说这么多年了她们性爱不和谐尤其是有了孩子后几乎没性生活了,她认为是已经到疲倦期了,可是没想到我姐夫是gay而且隐藏这么多年,隐藏的让她都没任何知觉!我说不要难过,这样的gay也是有的,走吧我们去找他,突然我姐手机响了,是姐夫,我接的,我说姐夫你在家把战场打扫下我们现在就去。一进门我姐夫一脸死灰,我说你是gay,他否认,我说那为什么会和男人上床呢?他说只是感受下,我说你骗别人可以你不用骗我,我是gay你知道的。他没说话,我说如果你不是是根本无法和男人上床的。

他不说话,我姐低着头,他突然又跪下给我姐说就这一次不会再有下次,我打断他,不要骗我们了,你的男人住对面你觉得你的话可信吗?他陷入沉默。姐说想冷静下,让姐夫去另一处房子住,我怕姐做傻事,坚持留下陪她,可她死活让,她说再傻也不会的让我别担心了。我想姐不会的因她是个很独立的女人很强大。姐夫坐我的车我送他的路上问他为什么要这样,他说他不想没家,不想永远是gay我笑了笑很冷的笑,我质问他难道你不知道gay不可逆吗?他不说话,我也不再说。想起他以前看我的眼神,想起那次我们一起去海南浴场他那样的抱我,当时大家都觉得是玩笑,可现在想想真是吓人!我说你那次咬我**是故意的,他低沉的说不要说了,我想起了很多事情,那时候我就该发觉不对的,但是我真的不会往那想阿!我觉得就是玩笑,我觉得是他知道我是gay和我逗乐罢了!天阿,原来是这样。

我顿时很恼怒,下车后我没进去,,冷冷的警告他,把事情处理好,不要让我姐受到实质伤害,否者我可不会手软!他愣愣的看了我一眼,我直接上了车迅速开走了!