一个真实而感人的同志故事

同志故事《一个真实而感人的同志故事》

接到磊的电话时,简直不敢相信是他,我已有三年多没有和他联系了。尽管离开这个城市后,心里想的念的依然是他。可分手时的痛楚和屈辱让我无心再语。但一听声音,我还是听出了他,声音还是那样的好听,不过显得很微弱,并能感到说话很吃力。”南南,你能给我写封信吗?一页也行,我……我想你……”伴着嘶哑的哽咽说完了他最后一句话。放下了电话,心中又涌起分手时的痛苦,可我不是绝情的人,我决定有时间就给他写信。后来由于单位要我带团出国,就把写信的事拖了下来。直到回国后,妹妹的一份加急电报和一封来信才把我从冷漠的情感中彻底击醒。

哥哥:

小磊哥病重,速归!

哥哥:

笔提泪落,原想写信告诉你两个好消息。一是瘫痪了近三年的父亲已能下床走路了,二是我已被北京大学录取。本来我想,能和哥哥一起在北京,应该很开心。但是,你的冷漠和无情让我这个做妹妹的实在是寒心。我不理解,磊哥为什么在死之前,还念念不忘你,还喊着你的名字,可你却在北京逍遥快活,完全不管小磊哥的死活,我想即使是普通的朋友,你也该回来看看他,可你是如此的绝情!我真不知道你还是不是我哥哥!你可知道,磊哥为了咱家所付出的一切?我又是怎么考上大学的吗?为了这个家,他一个和我们家毫无关系的人,忍受着你的冷漠和不解,忍受着家庭和社会的巨大压力四处奔波。哥哥你知道磊哥那天是在哪儿给你打的电话吗?是在医院的病房里,是在全家接到他胃癌后期第二次病危通知的时候。刚刚稍好的他想的是你惦记的还是你,我特意借了手机给磊哥,可你在电话的那头是如此的冷漠。你还是我哥吗?

妹妹的来信就如当面给我一个耳光。让我从冷漠的情感中清醒过来,也让我心痛不已。我最心爱的人啊,不是我狠心,不是我不再爱你,而是世事弄人。三年了,你在我的记忆中依然还是鲜灵活跳,可现在,难道真的是生死殊途了?心就象被一把钝锈的刀子慢慢地来回割锯着,痛彻心底。

许久,我恢复清醒,迈着踉踉跄跄的脚步向办公室走去。办完了请假手续,终于在离家四年后,第一次踏上了回家的路途。可心中装满的是伤心和悲痛。

与磊相识是在大学,那个充满了激情和浪漫的学生时代。那时我是学校学生会的文体部长,是学校排球队的主力成员。而磊也是学生会成员兼文学社社长。磊是南方人,一张白皙的脸上始终挂着浅浅的微笑,有点羞涩而又不失大方。磊属于秀气型的男孩,不是太高,可身上散发着南方人的那股子灵气。因为磊的文学社也是我所管理的一部分,和磊的接触自然很多。大概就是在不知不觉中,我开始对磊这个与众不同的子产生了好感。周末大家一起在学生活动中心看电影时,我鼓起勇气去拉磊的手,磊轻轻挣了一下就给我握着了。我心砰砰的跳,一场电影究竟讲什么我是一点儿不知道。

于是,花园中留下了我们亲密的身影;草坪上有我们的山盟海誓;排球馆里响彻了磊给我的加油声,走廊中有我们偷偷接吻的窃喜,宿舍里有我们偷尝禁果的快乐……

那一段日子真是快乐,济南那昏暗的天也似乎蓝了许多。我就象一只百灵鸟,欢快的歌曲总在我的嘴边,生活就象在蜜糖里,只有甜没有苦。虽然,我们也会争吵,也会闹着分手,可那就象是蜜月里的小插曲,让我们的爱更有滋有味。

临近毕业,我的心里茫然不知所措。我们还能有以后吗?我是家里的老大,小妹还在上初中,而且家里是省吃俭用供我上的大学。我想我是一定要回去替父母分担这个家的重压的。而磊的父亲是某个市的父母官,又是独子。我怎可以如此的自私,想磊跟我回杭州呢?可我错了,分配时,磊谢绝了老爸在家乡给他找好的工作,毅然的来到我的家乡——杭州。在郊区的一家乡镇企业做了一个普通的技术员。

在我们上火车的那一刻,看着磊那清澈的眼睛,我动情的说:”磊,我会用我那并不宽阔的肩膀为你撑起一方无雨的天空。”牵着小磊的手,我们登上了回家的列车。

甜蜜的生活继续着。我借口工作单位远,从家里搬了出来。在郊区,我和磊租住了一个单间。每天,当我回到那爱的小屋,磊都会烧好晚饭等我回来吃。我进门的第一件事就是要亲吻我的爱人,表达我的爱意和谢意。此时的磊,脸上就会洋溢着幸福的微笑。看着他的笑脸,我的心理也暖烘烘的,充满了幸福的感觉。连磊做的有一点糊味的饭菜,也让我吃得津津有味。晚上,挤在一张书桌上,他看他的文学,写他的诗歌。而我啃着我的英语单词,准备考研。累了,我会取笑他的酸气,而磊则会取笑我脑后的小辫子,说我是崇洋媚外。夜深了,放着两张床不睡,而喜欢挤在一张小床上,做着……

明是我的高中最要好的同学,我常会把明和妹妹一起叫到我和磊的爱的小屋来玩。磊是个很容易相处的人,不长的时间,磊和明、小妹就混得倍熟。磊的胃在大学的时候就一直不是很好,明在医院工作,因此常会带点药给磊。而小妹则整天磊哥长,磊哥短的跟在小磊的屁股后面,弄得我都有点嫉妒。有时,我就会开玩笑的对小磊说:”你到是挺得女孩子喜欢的吗!别不要女孩子一追,你就移情别恋了?”

“嘻嘻,天生丽质吗,我也没办法。”

听了磊的回答,我和磊几乎同时忍不住放声大笑起来。

我捂着肚子,边笑边说:”有你这么说你自己的吗?还真臭美。”

小磊得意的摇着脑袋,脸上露出调皮的笑容。看着他可爱的样子,我忍不住紧紧的抱住了他,把深深的吻印在了他的唇上。

也许是老天要考验我们的爱情。磊的父母因为思念这个宝贝儿子而来到了杭州。我只能搬回了家。可因为小磊的不小心,磊的父母发现了我写给小磊的那些情书。终于,他们发现了我们的事。

一天的傍晚,磊的父母来到了我家。我笑着把他们往屋里让,可磊的父母用一种蔑视和仇恨的目光看着我。让我感到惴惴不安,心里有有一种不祥之兆。磊的父母和我的父母进了里间,掩上了门。我就躲在门外偷听。越听我的脸越白。磊的父母全知道了。可怎么办呢?我的脑子一片空白。

送走了磊的父母,父亲转过了身严厉的看着我。眼神中充满了失望和羞辱。我低着头怯怯的叫了一声”爸……”想为自己解释一下,可又不知该说什么。

父亲哆嗦着嘴唇,狠狠的给了我一巴掌,”畜生,你怎么这么下*.什么不好玩,你玩这个。你、你……你给我滚,我没你这个儿子。”

我捂着火辣辣的脸,看着老爸铁青的脸,不敢说也不敢动。

“你到底是滚不滚,”老爸一边骂一边抄起了笤帚没命的朝我打来,”你还不滚,还嫌丢咱萧家门的脸不够?”

我护着脑袋,任老爸狠命的打我,只是哭着喊:”爸……”

老妈边哭边在后面拼命拉着老爸,小妹不知道发生了什么,可她知道老爸疼她,就用她瘦小的身体挡在我前面,可也挨了老爸的几笤帚。

老爸颓然的扔掉了笤帚,被老妈拉进了里屋。我也被小妹拉回了我那间临时搭建的违章建筑。这一晚,全家人都没有吃饭。

绝对感动男生的BF情话

同志故事《绝对感动男生的BF情话》

如果我是你的BF,我会要你拉着我的手过马路,绝对不看来往的车辆。

如果我是你的BF,我会要你和我象小孩子一样牵着手晃来晃去,不时的让我转个360度,看你龇着牙骂我坏。

如果我是你的BF,我会亲自帮你挑衣服、挑手链,挑帅帅的牛仔裤,让每个男孩都羡慕我有个好精神的男朋友。

如果我是你的BF,我会笨手笨脚的帮织全羊毛的淡灰色围巾,虽然在开头的几排里你会发现有小洞,但是你也必须鼓励我说比恒源祥的还精致。

如果我是你的BF,我会让你带我去看悲剧的电影,出来的时侯还在哭,我要你哄我说那只是电影,我们不会那样。

如果我是你的BF,我会在逛街的时侯突然喊饿,然后让你带我去吃火锅,点一大桌子的菜,只吃一点就说饱了,看你睁大眼睛不可思议的绝望可怜样,因为我要你都吃完,嘿嘿,火锅时间最久,我喜欢看你吃东西吃到快撑死的样子。

如果我是你的BF,我会在吵架之后就买酒,然后一个人做在很高的地方看着远方哭,如果我错,你气得要骂我,多贵的长途我都会打给你,饿按后静静的乖乖的听你舍不得教训我的叹气声,我则红着脸咬着嘴唇,暗自庆幸阴谋又得逞。

如果我是你的BF,我会在得势的时候很嚣张,弱势的时候就很乖,让你觉得纳闷,为什么明明是你不对,可喊冤的却总是我。

如果我是你的BF,我会勾引你喜欢上我爱吃的零食,冰棋凌、薯片还有奶油蛋糕,让你在也找不到说我走路吃蛋糕不淑女的勇气和理由。

如果我是你的BF,我会给你起很多可爱又笨笨的外号,有事没事换着叫。

如果我是你的BF,我会在你的哥们面前给足你面子,然后在背地里算你又欠我几脚和几下挠。

如果我是你的BF,我会让自己看上去很漂亮、很幸福,不用我说,别人都知道你是绝世好男友。

如果我是你的BF,我会只在你面前很笨,让你惊喜的发现原来在大家眼里冰雪聪明的我也会犯只有你知道的弱智错误。

如果我是你的BF,我会在打电话的时候很有礼貌的和你的父母打招呼,希望他们会对我留下好印象。

如果我是你的BF,我会要你给我买很便宜但很特别的戒指,我会把两个戴着情侣戒指的手拉到一起,边看边傻笑很久。

如果我是你的BF,我会鼓励你做你喜欢的事情,儿不要为了学习或责任束缚自己的梦想,因为额外内生短短一瞬,快乐最重要。

如果我是你的BF,我不会阻止你有节制的玩电脑游戏CS,,我也会以当匪首老婆为奋斗目标,帮你偷偷看旁边的警察溜到了A区还是B区。

如果我是你的BF,如果我知道我遇到了疾病或灾难而让我陪不了你很久,我会骗你说我爱上了别人,让我们分手。

如果我是你的BF,我会希望有来世,让我还做你的BF.

如果我是你的BF····

可以吗?

爸,儿子最不希望你是Gay

同志故事《爸,儿子最不希望你是Gay》

想抽烟……可是想想已经戒了三、四个月的成果,还是决定继续戒下去……只是胸口很闷,喘不过起来,好像空气都变得粘稠、浑浊到不行。

有时候我会希望这一切不会发生……所以在有意无意间收集到的那些关于你的证据,我都宁愿当做是一个个玩笑,掩耳盗铃一般无视着。

我不应该继续收集……

然而还是不得不面对现实,现实告诉我:你是gay!

妈的……你竟然真的是gay!!这让我怎么去面对?

我很自豪自己是个gay.越来越多的优越感积累在我的内心,却突然被这样的现实击打得支离破碎……我本来要积累起来的自信是用来出柜的,,然而这样的现实让我如何继续?如何继续自信满满的告诉别人我是gay?如何自信满满的告诉别人我是天生的?告诉别人我会勇敢地跟家人出柜,绝对不会伤害任何一个女人去硬着头皮结婚??就好像我要自信满满地将要冲到终点的时候,被你打断了腿。

我想哭……

我不是懦弱,我不是不够坚强,我不是不敢面对现实!我难过的是你是gay的前因后果。不是说我讨厌你,或是鄙视你……没有,都没有!

你一定也知道我是gay吧?

其实,说到底,我还是怕你……怕我告诉你我是gay的时候,你让我跟你走一样的路。确实,你很成功,你用你的勇气构建了一个和谐的家庭,唯一受伤的可能是你自己。我怕你用你这个所谓“成功”的例子来牵着我踩过你的脚印……

我不想……真的不想跟你一样……不想这样度过余生……

全世界我最不希望是gay的人就是你,然而你还是让我失望了……

其实,你真的辛苦了!谢谢你所教给我的一切。

上一篇:两个校园男生缠绵苦涩初恋 下一篇:

那晚,直男占有了我的身体

同志故事《那晚,直男占有了我的身体》

我以为我给你说了我是GAY,并且我喜欢你后,你会体谅我,仍然跟我做很好的朋友。可结果正如很多人骂我的一样,完全与我期待的相反。

一开始,你还能饶有兴趣地跟我说笑,那也只是完全因为你好奇,你想问我们班谁谁谁是不是GAY.而我,也许太相信你的缘故,一旦爱上你,就会把什么都给你说了,后来想起才觉得崩溃。

我知道,曾经也有男孩喜欢你,大一、大二的时候,有个帅帅的总喜欢跟着你,后来,你们成了好朋友,他跟你那么好。再后来,你交了女朋友,他选择离开,他那么努力地掩盖他喜欢的事实,却因为我轻描淡写的几句多嘴给揭开了。也许那是嫉妒,因为在他疯狂爱着你的时候,我也疯狂地暗恋着你。

他走了一个月后,你也与你的女友拜拜了,我趁虚而入,在那个酒醉的夜晚,我第一次成功地拥有了你的身体。虽然你一直都不知道事情的真相,但自那以后,,我一直不敢直视的眼睛。细细想来,与那个曾经喜欢过你的他相比,自己是如此渺小、肤浅。他对你的爱才是真的,而我,也许更喜欢你的健美身形。

曾经,你说我每次摸你都是在占你便宜,这,我一点也不否认。我承认我是那么地想靠近你。其实,我知道,我根本不能赢得你的心,而其理论上的可能性也无限趋近于0.有的时候,我只是无意识地想靠靠你的肩,想找点安慰。而你,则开始把我当作另类,觉得自己好像吃了天大的亏。

那晚,告诉你真相后,回到寝室,我还一直希望你能来安慰我,至少来一次,即使是假惺惺的安慰,也能让我好受很多。可是,你没有,反而变本加厉,像躲瘟神一样,根本不会理会我。

一个偶然的机会,我们在楼梯口正好撞见。你笑着对我说:“你在找我吗?”我一下子羞得脸红。虽然离那个“出柜”的夜晚已经一个多月了,而那段时间里我也一直没有见着你,但我知道,我一直没有忘却你。

直到那天相遇在楼梯口,我的脸红了、心跳也加速了,而不管我怎样掩饰,你还是看出了我的心思。也难怪,因为,我善于把内心的一切都刻在脸上。

可,那又有什么用呢?你显然不再沉迷于我的纠缠,转身快速离去。

我郁闷了很久,还是来你房间找你了,这次行动更加明显,你当然忘不了问一句“想看我、摸我是吧?”我感到被你问得一下子失去了自尊,匆忙间,离开了你的房间。可你,却好生生地把我拉了回来。你搬着凳子,让我坐下。告诉我好好看着你。可我怎么也抬不起头。你又说话了,你说也许这是我最后一次看你的机会了,因为,你要转到其他大学、其他专业去了。你还把理由说得十分充足。

而我却一直认为,你是在躲避我,躲避我的纠缠。看我默默无语的样子,你走近我,慢慢抱起我的头,在额前轻轻吻了一下,然后又用胡子扎了一下我的嘴。不知为什么,我的眼泪流了出来,也许是为了即将到来的伤感。

我承认,我是喜欢你,而且很喜欢。我也明白,你有权利轻视我的存在,尤其当你知道我是GAY的时候。你可以贬低我,我真的没有怪过你。但我却无法停止对你的思念,我知道,我是真的很爱你。

前天,你发来短信,让我明天晚上过去一下。第二天,照着你的吩咐,我来到了你的宿舍,看着地上一大堆行李,我知道,无论如何我是留不住你了。我痛声哭了起来,你走了过来,抱起我的头,安慰了我一下。

你说你对我也有愧疚,你不应该纵容我对你的迷恋,你更不应该利用我喜欢你,而占有我的身体,你还说了很多很多,可我记得的好像只有前面的几句。听了你的话,我哭得更加厉害了。夜深了,宿舍里没有一个人,你把我扶到了床上,解开了我的衣物。

其实,这是我曾经最盼望得到的事情,而那一刻,我却没有激情。当你进入我身体的时候,我也没有发出任何快感的呻吟。清晨,当我醒来的时候,发现身边已经没有了你,那一大堆行李也踪影全无。

直男真的能和Gay做朋友吗

同志故事《直男真的能和Gay做朋友吗》

这个问题,我不是在质疑直男们,只是自己身边的直男朋友们对于我完全出柜的态度,大都是抱着敬而远之的态度,故而其实我觉得直男们未必都是可以做我们的好朋友,或许,,只有那些真的会换位思考,也默认Gay这个群体,并且和你关系非常好的人才能知道你是同志的身份后,还跟你一样。

从上初中起就认识的一个朋友,他是唯一一个在知道我是Gay以后表现得无所谓,还依然跟我和以前一样的,前段时间听到他说要结婚了,我问他会不会给我发请帖,他说:“会的,你过来喝酒就好,对了,忘了你不喝酒的,那就给你准备一瓶橙汁,我一听啤酒,你一瓶橙汁,不一口气喝完酒不是我兄弟。”

这是我最受感触的话,我家里人都不接受我的同时,也只有他还在鼓励着我,虽然他偶尔会很担忧的问我:“你真的能确定你老了会有人跟你一起过吗?你自己也说这个圈子很难有真爱,为什么不找个女人结婚算了?”

是啊,我明白,我比他更明白,但是那又如何呢?爱情不是说有就有的,茫茫人海里要找一个Gay就已经不算太容易了,还要在Gay里遇到喜欢彼此的人,遇到了还有磨合,这么走下去是否有这么一天我确实不报希望。

当妈妈问起我这个问题的时候,我还记得很清楚,那天在吃饭时我妈突然提起了这个问题,以前的她很排斥我在她面前说自己是,她觉得这是可以被改变的,她认为我是变态心理。妈妈的脸上罕见的有一种深深的无奈,在我心底里,妈妈是强势的女人,早在两年前她就对我说过:“我是家里的武则天,顺我者昌,逆我者亡”。但现在,我却感觉到了她的软弱。我笑着对她说:“妈,我知道你接受不了,从我坦白自己是,您把我赶出去,再到我从北京漂泊一圈回到这个家,我没有变,除了我不可能和女人结婚,我依然是您的儿子,不要再对我说这种话了,好吗?我能做出的承诺就是:如果你接受不了我是,我会一直陪着你,老了我会认真照顾你,一辈子都陪着你,不用担心。”

而另一个直男朋友对于我出柜,就说了一句话:“我要认真考虑一下我们之间的友情。”

我想,我不用去跟他结交了,因为他心底里是排斥的,他也不可能会放得开跟我一起逛街吃饭,所以何必让他难堪?于是我主动对他说:“不用想太多了,我不会为了谁去改变自己的生活态度,我们回不去从前,我也不会觉得这是一种背弃,朋友不在多,随缘就好。”

还有一些人对于我,从以前的见面打招呼,到后来见面了装作不认识一样的走开,让我刚抬起的手像是僵硬的机械一样顿住,其实我心里依然会有失落,但是我不会说怪他们,中国的社会就是这样,我依然保持着自己的那颗童心,开开心心地走下去,等待着命中注定的那个人。

很多时候会喜欢看动漫,尤其喜欢宠物小精灵,还有数码宝贝,有人问我为什么24了还这么幼稚,我就告诉他,我只是为了我自己心里的那份童心不会被埋没,我希望自己无论面对任何事、任何难题与挫折,都能用童心去面对,那样我会活得比任何人都快乐,也更长寿。

其实我不再想着去结交谁了,因为很多事我想的好,以为自己能达到别人的标准,却不知道自己比人家心里的标准差很多,从直接的拒绝,到压根的不理会,我想,我最希望的事情就是自己还能快乐的走下去,再养一只松鼠,还有一只茶杯狗,每天听着舒缓的音乐,孤单的路,也不是真的孤单。

乖儿子出柜 父母忍痛祝福

同志故事《乖儿子出柜 父母忍痛祝福》

Q:在什么情况下,被迫出柜?

A:我从小就对女生没感觉,国中除对同性有好感,还有欲望,那时我不晓得自己是。上高中,我涉取更多资讯,确定自己是恋,但主流社认为跟女生组家庭才是对的,这种矛盾和冲突,让我的世界瞬间改变;升高二时我陷入忧郁。

爸妈察觉我情绪怪,但以为是课业压力大,上大学,虽然校风开放,但我无法认同自己,我很孤僻,不跟人深交,觉得是羞耻,后来去谘询,医生说我有焦虑及强迫症状,到我出社会,稍微好转。我曾打算若能一辈子不跟别人公开性倾向,就不讲,因我害怕家庭关系就此改变,我在爸妈心中乖小孩形象,会毁灭。

上网交友惨遭诈骗去年爸在他的智慧型手机聊天软体上,看到我上交友网,他惊讶问我。我否认,我妈也帮我圆谎,为此跟爸争吵,妈认为爸这样逼我,会伤害我。我想妈早知道,但她为了保护我,不戳破我。

Q:你妈怎么知道?

A:我当兵时曾上网交友,那时不懂保护自己,把联络方式和照片放网路,后来被诈骗集团锁定,假装约我见面,再用我的性倾向恐吓我,我前后汇2、3万元给对方,后来直接停门号。本以为没事,结果集团被员警抓到。法院寄存证信函到我家,我是被害人,要到警察局做笔录。我以为做完笔录就没事,过1年,妈接到法院判决书,内容详细写我(被害人)被诈骗经过。妈拿着判决书,问我是不是?还安慰我“很多明星都是,没关系,这是天生的。”我不想让妈难过,没正面回答。这件事成了我和妈心里的沉重秘密。

Q:后来如何跟家人谈?

A:我爸很理智,他先查询相关资讯,再找我妈跟我哥问,最后才和我面对面谈。除我妈,,我哥也很早就知道,因他发现我看的都是**,加上我们的差异,他认定我是gay.

我爸说,他一直觉得我跟他没交集,现在终於知道答案。爸说,他之所以第一时间不能接受,是因他对我哥和我有相同期待。哥已成家,而我到30几岁,连个女友都没,他很忧虑。所以当他知道我是,他偷偷哭。我爸哭,是因为他对我30多年的期望一夕落空,他的心情我能体会。他虽难过,但认为我没犯错,就没有过不去的道理。

我知道爸妈内心仍有一丝渴望,像妈今天又劝我“如果有机会,还是要尝试认识女生。”但我爸妈愿意试着放手让我去享有我该有的感情,为我调整心态,我很感动。当我被最亲密的家人接纳,我更肯定自己。

过去觉得让旁人知道我是,很不光荣。现在我不怕了,我相信我是好人,拥有幸福的权利。

面对直男领导从暗恋到表白

同志故事《面对直男领导从暗恋到表白》

我们的第一次见面是在应聘面试会上,老实说,他一点都不帅,身材中等,还好没有啤酒肚,高高的发际线暴露他老态,但是看上去成熟稳重充满智慧。

不想他后来成为我直接领导,一起共事,工作中接触也越来越多。我对他好感也一发不可收拾。在两年的时间里有很多小插曲,此处略去15000个字暂且不表,直接进入正题。

故事发生在年末考核后,大家都传他利用关系获得升职。我绝不允许心中如此完美的他做出这种背后可耻的小动作,也不想胡乱猜测这份流言,一心要向他求证,万般纠结后选择了一个非常原始的方式——递小纸条:我非常讨厌你,因为你通过工作外的力量获得的提升。

在没人注意的时候,我丢下纸条快速回到自己座位,又怒又羞的低下头不敢望他,但是很清楚的听到他撕碎纸条的声音。我心想他肯定会有各种借口和理由,只要他一承认,哪怕是承认一点点,那么就算我看错了人,可以放弃他了。

接着,收到他一条短消息:你太单纯了,有机会我会和你详谈,但这话从你嘴巴里说出来我很伤心。我们平时关系不错,称兄道弟的,我对他尽我所能的协助做好各项工作,,他对我也算照顾有加,只是我知道我是“别有用心”的。

也是不巧,这时候通知全体开会,大家都去了会议室,我就坐他边上,可是老板说什么一句都没听进去,只知道自己满脸涨红,低头无语,他倒是在边上自然的很,还做着笔记。

会一直开到下班时间,我们没有任何照面的各自散去,其实这时候我心中已经凉了一半,我觉得这种无言就是对此事的默认,心中又气又恼又恨自己怎么会看上这么一个人,一夜辗转没睡好。

第二天上班,发现他在昨晚8点半左右问我在不在线?我真气不打一处来,你要是真心想和我好好谈谈,完全可以先打个手机,怎么就这样没下文了,我怒怒地回了一句:不在,之后一直没搭理他。

快到下班时间,无意间走过他电脑,发现他正在看心动过速的资料,好奇就随口一问:家中老人可有不适?没想到他说自己这几天觉得不太好,这下我心一下子软下来了,询问了很多情况,还叫他多注意休息,身体是自己的,别太累着等等。

刚回到座位上,短消息就响了,一看没想到是他:怎么又突然对我那么好?我一看到“对我好”这三个字,眼泪都要下来了,他终于似乎明白了,但是升职的事还没搞清楚。

我收拾一下情绪质问地回了一条:对你好是身体上的关心,但是对于你下作的行为,我是深深鄙视的。之后两人一来二去很快达成共识,其实他昨晚一点也没睡好,早上4点就醒了,就在今晚把这个话题彻底说清楚。

他先出去了,我假装要加班,等办公室人都走了后,他带着两个面包回来了。摆好椅子,面对面坐着,像谈判一样。

向直男表白后,我哭了三天

同志故事《向直男表白后,我哭了三天》

我们的第一次见面是在应聘面试会上,老实说,他一点都不帅,身材中等,还好没有啤酒肚,高高的发际线暴露他老态,但是看上去成熟稳重充满智慧。

不想他后来成为我直接领导,一起共事,工作中接触也越来越多。我对他好感也一发不可收拾。在两年的时间里有很多小插曲,此处略去15000个字暂且不表,直接进入正题。

故事发生在年末考核后,大家都传他利用关系获得升职。我绝不允许心中如此完美的他做出这种背后可耻的小动作,也不想胡乱猜测这份流言,一心要向他求证,万般纠结后选择了一个非常原始的方式——递小纸条:我非常讨厌你,因为你通过工作外的力量获得的提升。

在没人注意的时候,我丢下纸条快速回到自己座位,又怒又羞的低下头不敢望他,但是很清楚的听到他撕碎纸条的声音。我心想他肯定会有各种借口和理由,只要他一承认,哪怕是承认一点点,那么就算我看错了人,可以放弃他了。

接着,收到他一条短消息:你太单纯了,有机会我会和你详谈,但这话从你嘴巴里说出来我很伤心。我们平时关系不错,称兄道弟的,我对他尽我所能的协助做好各项工作,他对我也算照顾有加,只是我知道我是“别有用心”的。

也是不巧,这时候通知全体开会,大家都去了会议室,我就坐他边上,可是老板说什么一句都没听进去,只知道自己满脸涨红,低头无语,他倒是在边上自然的很,还做着笔记。

会一直开到下班时间,我们没有任何照面的各自散去,其实这时候我心中已经凉了一半,我觉得这种无言就是对此事的默认,心中又气又恼又恨自己怎么会看上这么一个人,一夜辗转没睡好。

第二天上班,发现他在昨晚8点半左右问我在不在线?我真气不打一处来,你要是真心想和我好好谈谈,完全可以先打个手机,怎么就这样没下文了,我怒怒地回了一句:不在,之后一直没搭理他。

快到下班时间,无意间走过他电脑,发现他正在看心动过速的资料,好奇就随口一问:家中老人可有不适?没想到他说自己这几天觉得不太好,这下我心一下子软下来了,询问了很多情况,还叫他多注意休息,身体是自己的,别太累着等等。

刚回到座位上,短消息就响了,一看没想到是他:怎么又突然对我那么好?我一看到“对我好”这三个字,眼泪都要下来了,他终于似乎明白了,但是升职的事还没搞清楚。

我收拾一下情绪质问地回了一条:对你好是身体上的关心,但是对于你下作的行为,我是深深鄙视的。之后两人一来二去很快达成共识,其实他昨晚一点也没睡好,早上4点就醒了,就在今晚把这个话题彻底说清楚。

偷情遭遇帅哥MB敲诈的经历

同志故事《偷情遭遇帅哥MB敲诈的经历》

我和BF已经相处快一年了,虽然我们在一起的机会并不多,但自从和他确定了关系以后,我从不曾出过轨。

前一段时间有机会到一个大城市出差,白天办完公事后晚上闲着无聊,据说这个城市有不少的Gay吧,突然起了念头想去见识一下。

可是一来我对这个城市不熟,就算查到地址我也未必能找到;二来真要我一个人去同志聚集地,还真没那个胆量,于是便决定上当地的聊天室去找个伴一起去。

挑了个人比较多的进去,那些一来就问身高、体重、1啊0啊的,一概不理,反正各地的聊天室里都充斥着这种人,也就见怪不怪了。

后来有一个自称是做IT的,得知我是出差的后便问我有没有到当地的名胜去游览。和他聊了一阵子感觉还不错,我便告诉他想找个当地人一起去Gay吧看看新鲜。他说可以带我一起去玩,我半开玩笑问是不是要收费,他打了个哈哈,说是提供免费导游服务,只要我请他吃顿晚饭就行。

我还是有点不放心,又告诉他我是不想出轨的,而且有同事一起出差的,所以不可能留宿他。他说没关系,他也只是想找个朋友打发时间,没有其他意思,而且强调说他决不是坏人。

于是告诉他我所住的酒店,我在大厅等他打车过来接我。一见面是个蛮帅的小伙子,理着短发,穿着休闲装,还真像个都市小白领的模样。身材也很结实,比我高半个头……说实在的,当时要说没有动心那绝对是假话!

先到当地的小吃一条街去,一摊一摊地吃过去。本来说好了我请他吃晚饭的,但付帐时他却抢着掏钱,吃了七、八摊以后两人都撑得不行了,这才作罢。我约莫估计了一下,这顿晚餐我和他基本是AA制。

这期间我BF还发了短信来,我边吃边摁手机回复。边上这人问我在和谁短信传情呢,我也很坦白地告诉他是和BF在互相问候。他也没表现出什么异样,只是随意地问了一些我们怎么认识的平时相处得怎样之类的问题。

饭后一起来到当地的酒吧聚集地,一溜儿估计有大大小小上百家酒吧沿街排过去。他带我到一家酒吧门前,端详了一会后说这家以前是Gay吧,但现在好像重新装修经营风格也变了。于是便没进去,他建议我沿着街走走,一路上有些历史建筑名人故居之类的,他便一一说些典故和风土人情给我听,讲解水平还真不亚于专业导游呢。

彼此聊着时他似是无意地问我是一个人住还是和同事一起住,我看他确实不像坏人,便实话告诉他一个人住,因为同来的同事是女的。

妻:我要用身体挽回Gay老公

同志故事《妻:我要用身体挽回Gay老公》

我是一位同妻,和老公结婚快6年了,有一个男孩。知道他是喜欢男性时候,我感到人生的路走到了终点,因为在我看来我们的婚姻一切都非常的好,儿子很聪明,老公也很厚道,家庭和睦,可是就是如此也还是逃不过命运的捉弄。

其实我从一开始也发觉他有点不对劲,因为我们的夫妻生活一直很少,而且他很不主动,作为一个女性我也很被动。我问过其他的姐妹,她们的老公却不大像他这样。后来知道了他是一个同志后,之前的所有我才恍然大悟。他也提出了离婚,可是我觉得他对我很好,而我是真的爱他的,所以我不甘心就这样认输,我开始试图改变他,性生活我也定期强迫他,虽然我们已经开始分床,但我不想就此过下去,我总想如果他能和我继续发生性关系,那么他就不会再去想其他的男性了,不知道你能否认同我的做法,我很矛盾,也非常痛苦,希望你能帮我,这样的生活不知道该怎么过下去。

孤雁

孤雁:

就在几天前,有一同志来信述说了他目前的苦恼,大意是他向家人出轨前和一女孩相亲,之后女孩非常喜欢他,即使他坦白了自己的性倾向,也没有阻挡住女孩的脚步,并且还和女孩尝试发生了一次性关系,为此他非常矛盾地来询问我是否可以去结婚。恰好你的来信如故事的续集让我看到了未来某个时候的他和她。

容我不客气的说一句,那种被挑逗了情欲就脱下裤子如动物们一样的弄弄,除非不幸患上阳萎,否则凡是长了个JJ的都能做到,只不过之所以我们和牛、羊、猪、马不同,是我们都应该很清楚的知道——没有爱的做~爱是罪恶的——这些话不是针对你,我只是想说任何人的爱如果没有了度,恨、怨、痴、乐都成了一回事。既然是爱,那么就应该允许被爱的人可以有退出的可能,不能同意,就和绑架无疑。

也许反驳我的人要说:现实中的很多夫妻关系里早被生活磨的没有了爱,无非是为了继续过下去,才不得不做。我的答案是,没错,也就是如此,所以才搞出了那么多的牛、羊、猪、马。

你已经感受到了所谓爱给你带来的痛苦之时,就不是爱了。至于是继续强迫弄弄,还是勇敢退出,完全在于你的选择。

祝快乐

上一篇:自述:我被当成免费的鸭子 下一篇: