同志:长大后,我想做MB

同志故事《同志:长大后,我想做MB》

记得小时候,老师都会问:“同学们,你们长大后,想做什么啊?”大多数的答案都是:我想做科学家、我想做医生、我想做主席、我想做飞行员等等。“

当轮到我说的时候,答案瞬间急转直下。“老师,长大后,我想开青楼。就像电视里的那种,可以和好多美女天天在一起。”场面瞬间凝固,然后爆发出哄堂大笑,也许从小时候起,我就够奇葩了。

可是老天并没有给我吃这碗饭的资本,木有天使的容颜,更木有魔鬼的身材。于是在心中渐渐打消了做MB的念想,直到有一天。

2006年考到上海读大学,天天泡在图书馆看书,享受夕阳照在身上的慵懒感觉。眼前捧着一本书看的入迷,静静地感受岁月流淌过。

直到有一天打开一个网站,还是当时很火爆的星空男孩。看到有一个帖子是某个会所在招聘技师,其实就是MB.我似乎看到了希望一样,满怀热忱的去应征了。看了照片后,他约我面谈,我就去了,最后同意给我试用期。我说:我还要上学,不可能全职,天天呆在你的店里。可以兼职么?“最开始他不同意,我就对他软硬兼施,死磨硬泡,他终于同意了。

回学校后要一直开着手机等待老板的召唤。5天过去了,我一直没有接到电话,很灰心,以为没戏了。心想一定是我长的太磕掺了,生意不好!很失落,我的梦想要破灭了。当时还在做其他的兼职,一个月也能赚个一千多块钱,对于一个学生来说,节约一点就够了。可是做MB是我的梦想,不仅仅是为了钱。另外也觉得好玩。就这样过去了一个多月,我还是没有接到老板的电话。

有了思路以后,我就开始大量的找会所,希望得到工作机会。周末有空就去面试,这样过了大概一个月,我终于成功接到了第一单,赚了500元钱。感觉好兴奋啊!终于实现我的梦想了,当时我服务的第一个客人是一个中年男人,据他说已经结婚,还有一个在读幼儿园的儿子。这么多年过去了,他的摸样已经模糊,可是场面还记得。

我把伍佰元拿来吃了一顿饭花了80多元,买了一些书,还买了衣服,一天时间就花光了。其实钱不是关键,主要是很好玩,后来客人越接越多就没那么好玩了。有一次遇到一个奇丑无比的,愿意花800元,让我给他口。当时真心想跑掉,可是觉得也太没有职业道德了吧!口到一半,我跑到洗手间去吐了,结果那个客人跑到洗手间给了我一巴掌,我气急了,就和他打了起来。后来被投诉到老板那里,我被开除了,从此以后觉得做MB真心不好玩。

做了半年MB后,积累了一些客源,还有许多回头客。后来我就出来单干,开始兼职了。客户转介绍能给我带来一些资源。反正也不是冲着钱去的,到了那个阶段,我还在做一些时间相对自由的兼职。例如:兼职导游,旅游栏目的外景记者、还有带领一些男生去捐精,从中拿提成,还有写一些小文章发表,婚礼的DJ,现场活动的执行等,这些兼职的收入最多时一个月可以有一万多元的收入,平均下来一个月能有3000多元吧!对于一个学生来说是够开销了。所以说,做MB只是爱好和为了完成梦想。

小GAY十八岁恋上直男难开声

恋称为GAY,我觉得我从来也没快乐过。从十四岁,我开始模糊怀疑自己的性向,十八岁的初夜(不过什么都没发生,因为我们当时都不知道该怎么做),多少次爱恨交织,分分合合,我有一天无意中算了一下,我大概已经和六十多个人有过性关系了。我以为我早已失去了爱的能力。到现在,我爱上了一个人。但是,他是一个直人。

同志故事《小GAY十八岁恋上直男难开声》

是在踢球的时候遇到他的--别以为GAY都很女气。我就很喜欢运动。当然,年纪现在渐渐有点儿大了,每次急停,脚停住了,肚子停不住,急转,脚转过去了,肚子还在原地。每星期我们踢一次球,渐渐成了哥儿们,他二十八岁,是LITTLEBEAR(GAY术语,小熊,,指略胖略壮毛发较重的男人),有女友。我和他,很亲密。隔个一两周,他就会打电话给我:“出来喝酒。”我们吃饭喝酒泡吧,喝得半醉的两个人,到后半夜还转战到那种街边特别脏的苍蝇摊,到最后才喝得醉醺醺,半扶半抱着大声唱着歌回家。

我们基本上都是聊大天,谈运动、军事、玄幻等等,忘了说,我还挺喜欢玄幻这个一般都是小孩子喜欢的文学体裁。他有时候跟我谈他女朋友,开口闭口就是“丫女人真烦”“烦死了”,还有一次他跟我说:“要不为了家里,我才不想结婚呢。”我差点儿心里一动,脱口而出。

有一次,他突然问我:“认识你这么久怎么没见你谈过朋友?”我一惊,想他怎么问这个,就编了个瞎话说,大学里面谈过,后来女友跟有钱人跑了,伤了心就没再谈了。他哦了一声没有再问。我心里七上八下的,他是对我起了疑心,还是他本来就是GAY,现在来试探我呢?

有次,他和女友吵架了,就来我家过夜,用我的浴巾睡裤。我说:“你也不怕我有病呀。”他说:“靠,你丫什么东西,也配得艾滋?”我说:“我可男女通吃。”他一愣,一拍胸脯:“那不如来伺候一下大爷。”我们俩哈哈大笑,但是我心里,很不是滋味。

他经常坐在沙发上看碟,看着看着就睡着了,我就过去叫他上床,他磨磨叽叽地不愿意。我就过去拖他,每一次手放在他腿上,我都像过电一样。我让他在床上睡,自己睡沙发,我没胆子和他睡在一起。听着他很快打起鼾来,我真是……不知道该怎么办。

我有几个朋友知道我对他的事,建议我先斩后奏,直接就那个了,然后再说。他们说很多直人,有过一次性经验之后,就被掰弯了,因为和的感觉实在太好了。我有一两次也想一狠心试试吧,但事到临头,又失去了勇气。

前一段时间,我租了李安的《断背山》回家来看,到结尾的生离死别,我们都哭得一塌糊涂。我壮着胆子问他:“如果你爱上一个男人,你怎么办?”他说:“我一定会面对我自己的爱情。”那时我差点脱口而出:“其实我一直爱着你呀。”可是我没敢说。

思前想后,不知道该不该说。不说,也许错失一生的真爱,说了,如果他拒绝我……那我又该如何去面对呢?

喜欢对别人说:我是同性恋

 

同志故事《喜欢对别人说:我是同性恋》

 

从小我就爱出柜。

初一的时候,我暗恋班上一个直男(因为他说我可爱而且比我大一岁)。那个男生后来出了车祸摔成脑震荡,我就爱隔三差五地去医院看他。我的爸爸有一次半开玩笑地戏谑我说: 你个老同性恋。 我还很名媛范地出来辟谣: 只是好朋友。 他的姐姐有一次也终于忍不住问我: 你是恋吗? 但这次我很羞射地低下了头以示回应。(果然响应自己家人和对方家人要走两条路线)当然我喜欢那个直男的事情很多我的好朋友和他的好朋友都是心知肚明的。那个直男是我人生中第一个暗恋对象。虽然他是直男,但是他人很好;即使我对他图谋不轨,他也不介意,而且平时很照顾我。这让我在今后的道路上产生了莫名的平等与自豪感,从此更爱出柜了= =|||

初中的时候出柜的确太早了点,因为那个时候的男生嘛,都还太幼稚,经常开我玩笑。还好我那个时候学习成绩很好,是个乖学生,,老师们都倾向于保护我。而且那个时候,我的异性缘特好,或者是说处于那个年龄段的直男们都是喜欢女生但是故意排斥女生那种。只有我总是很厚颜无耻地往女生堆里钻。结果很多惹得很多直男眼红,我生活在无边无际的嫉妒与醋意之中。结束这种情况是在一次期中考试,那时老师要求我们每个人把想要在此次考试中超越的人的名字写在便签上贴出来,类似于宣战。结果我洋洋洒洒地写了四个字 全班男生 。结果成绩下来,我第二名,第一名是个女生。从此全班男生都萎了。我有的时候挺后悔的,因为我,导致全班直男幼小的心灵受到了创伤。

上了高中,我考虑到要照顾全班直男的情绪,所以原本没有打算出柜。结果还是意外地被出柜了。我们高中班级的团支部书记有一次在语文课前的每日演讲中讲到了张国荣这个人,无意间说了句: 张国荣对于像 哔 我的名字消音处理 这种GAY来说有很重要的意义 然后全班同学的脑袋刷的一下都朝我这边看了好像我是张国荣附体一样。中午吃饭的时候各种女生过来问我 你真的是GAY吗我还以为只有耽美小说里才哟BL 云云 最后我多了好多腐女好朋友= =|||

太高调毕竟不是太好。高中出柜给我带来很多难题。比如我们当时的座位为了防止早恋,男生跟男生一张座位,女生跟女生一张座位。但是班主任一直对我的排座问题很头疼。最后只好把我安排给了全班年纪最大的很胖的一个看起来最不容易早恋的男生一张座位。再就是高中一个寝室的男生,知道我是GAY之后,洗澡换衣服都小心翼翼的。我觉得特别好笑,因为我当时是学生会的每天晚上都要负责查寝,全楼层的**我尽收眼底都不为之所动,怎么会在乎你们那点小鱼小虾。真是侮辱我的节操。

之前说的那个直男跟我在同一所高中上学,而且住在我同一个楼层。但是我去他那里串门的次数开始变少了。因为我们高中都比较忙比较累,而我一回到寝室还要查寝,自由活动时间本来就很有限。后来他没有考上大学,去参军了,而我则考上了湖南长沙一所比较好的985 211的中南大学。男女比例七比一,一对情侣三对基,七个男人都搞基,一个腐女看7P.而我跟那个直男的关系也日益淡了。

有了初中高中的经验之后,上了大学之后我更是踊跃出柜。在我进大学的第一天,就跟寝室的同学说 我是恋,我喜欢男生 。结果我们寝室那三个人只是轻轻 哦 了一声,一点都没有我原先设想的戏剧性爆炸轰动的效果 还因为这件事情小小地沮丧了一下。从此无论是社团活动还是别人给我介绍女朋友,当我需要澄清性取向的时候我都会毫不犹豫地出柜,尽管很多人打死都不相信我。也帮助好多同学出了柜(囧)。

可能是由于一直在学校成长没有受到太多歧视的缘故,我觉得性取向是一件不需要特意隐瞒的事情。我跟我的大学室友们也一直生活地很融洽。

我们寝室的体育生经常跟我爆料他同样是GAY的队友跟超级男声的某某某在一起了又分了。

我们寝室的宅男经常跟我说他好想找个女人做爱= =|||还问我跟我呆久了会不会被我同化掰弯。我说你试试不就知道了。他说怎么试?我说我来帮你口交吧。他说不行不行那太恶心了。我说你看我压根不可能把你掰弯你担心个毛线。然后他就放心了。

有的时候宅男在寝室里放AV,女人叫得很大声,吸引寝室另外俩人去看。我就放GV静音自己看,结果过了一会儿发现他们又都过来跟我一起看GV,边看边说好恶心哦好恶心哦,我就大叫恶心你们还来看!!然后叉掉播放器。

有的时候开卧谈会,我们谈爱情谈性,他们谈异性,我谈,竟然也能谈到一起。原来感觉是相通的。

有的时候,他们怂恿我看AV,我就怂恿他们看GV.经常玩互换资源的游戏,看是我看AV坚持的时间长,还是他们看GV坚持的时间长。最后往往是,都看不下去= =|||

我很爱我的好基友、腐女朋友以及各种坚信或怀疑我性取向的直男朋友们。你们,让出柜更美好。

如果我是MB,你会爱我吗?

同志故事《如果我是MB,你会爱我吗?》

我是一个MB,白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉,到了傍晚我就一身盛装地出来,迎接着我的客人们。我租了一个二室一厅的房子,很小,黑洞洞的,很乱,有很多很多的潮流的衣服,散乱了一地。我没有家,在我离开我的家的时候,我的妈妈哭着叫我不要走,我的爸爸怒气冲冲的告诉我:如果你走了,你就不要再回来。我没有你这个丢人的儿子!!我回头看了一眼我的妈妈,我就拎着东西走了。我知道,我是一辈子也回不去的了。

于是我就成了MB.于是我就人尽可夫。

于是我就丧失了我的尊严。

于是我沦落,我在一个夜总会上班,我是我们这里的招牌,我的老板非常喜欢我。当然,我的老板和我也有一腿。既然是人尽可夫了,无所谓多一个少一个。再说了,他可是我的顶头上司,权力比金钱还要重要!

做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看,如果一个人,他连衣服都没有穿,连肚子都填不饱,还谈什么尊严呢?

我十九岁。

每天到傍晚的时候,我就拖着我的疲惫的身子起床,然后化了一点妆,然后把头发用摩丝仔细整理了一下,然后穿上很露点的衣服,我就去上班了。

我们这行工资很高,大概一个月有四五千块钱,可是我已经花钱花惯了,就这么多钱还是让我入不敷出。幸亏我的小费很多,才可以勉强维持我的生活。

我很克制自己感情的流露,我知道我是一个MB,没有人会真正地爱上我,也没有人会愿意和一个MB组成一个家庭,所以我从来没有想过要结婚,我还年轻,我要趁这个时候嫌一笔,然后,我就可以不做了,然后,我就可以找个没有人认识的地方,找一个不错的,和他一起。

其实我知道,这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个MB,我自己会过不了自己那关。

我可以忍受所有的苦痛,可是我没有办法忍受我的心。

所以,我注定了孤独。

所以,我没有亲人与爱人。

所以,我冷酷……

每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天,然后就由其中的一个把我带出台,然后我就和他睡一晚上,然后第二天起来的时候,我就回到我的家里睡觉。每天都一样,我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家,我都会恶狠狠地冲洗自己,可是我不会虐待我的皮肤,那是我**的东西。

我一天接一天地过着,没有欲望,也没有不满,我如同是一具行尸走肉,天天除了睡觉就是陪客人,要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品,除此以外,我几乎不出去。

妈妈到底还是心疼我,常常过来帮我收拾家,她并不知道我做的是MB这一行,和一大群男人在一起,然后上床。如果知道了,我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们!

有的时候,我就陪妈妈一起出去逛街,我不是经常晒太阳,皮肤有种病态的白。出门的时候,经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人,很优雅的举止,每次都对我们点头笑笑。他长的很好,很漂亮,个子很高,而且,穿的也很时髦,我想,我是对他注意了些了,可是每当我的思想再越轨一些的时候,我就会提醒自己:我是个MB!他,也不知道是不是同类!

我想,那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱!

今天没有客人,最近在严打,我们的生意也清淡了不少。我把电视开着,在厨房里忙碌着,很久没有下厨了,自己为自己做一顿饭也不错。说到底,我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定,再做一年,努力的攒够钱,我就自己开家店,正正规规地做生意。或者,去另外一个城市,这个城市认识我的人太多了。

然而电铃却响了起来,我不知道会是谁,除了每月收水费的老太太,没有人会按我的电铃,今天又不是收水费的日子,况且,已经是八点多了,妈妈从来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。

打开门,却是那个经常在电梯里碰到的男人,他显得一脸的为难,跟我说:不好意思,我忘带钥匙了,可以从你家的阳台爬过去吗?我就住在你的对面。

我点点头,对他说:可以。可是这么晚了,你不要爬了吧?很危险的。

我进厨房泡咖啡,他坐在我的客厅,幸好妈妈今天上午才把这里收拾好了,否则我都不知道怎么见人了。我暗自有些庆幸。泡了杯咖啡给他,他显然是才下班,很晚了,这么晚才下班,他一定很忙。

我说:天这么黑,,你就不要爬阳台了,很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧,你可以睡沙发。反正都是邻居,明天你再找锁匠来开锁好了。

他点点头,很感恩地谢了我。于是我做好饭,我们两个人吃了以后就各自睡觉了。

一夜无眠,可是我也没有睡好。翻来覆去的睡不着,不过好在也习惯晚上不睡了,反正第二天再补眠就是了。

到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下,醒来的时候已经是七点半多了,我翻身下床,走到客厅的时候才发现原来他已经走了,被子叠在沙发上,很整齐的。茶几上留了一张条:谢谢你!

我的泪差点就划下来了,这么多年,几乎已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都以为做MB的很坚强,其实他们是很容易被感动的。

我也一样。

然后,知道他是,在我一个好友常去的酒吧。知道了他在报社上班,知道了他有一个来头很大的爸爸,知道了他有一个很有势力的家庭。

然后我告诉自己,我配不上他!就算他是,我知道,我只是只麻雀,而他,就是那只凤凰。我不可能飞上枝头,他也不可能不讲究“道德”!

我不再贪心,不再有痴心,我知道我英俊,如果他愿意,我可以和他有一夜情,甚至做他的情人,可是做他一起,我知道,我不可能。

渐渐地就到了我的生日。这天我向老板请假,买了许多的菜,亲自下厨做了许多可口的菜,然后又买了一个蛋糕,我第一次把家里收拾得这么干净,还买了一束香水百合,我知道,我要迎接我的二十岁的生日!

没有人会帮我过生日,除了我自己。既然所有的人都不记得我,我还有什么理由再自己虐待自己呢?

那一刻,我体会到了凄凉的感觉。

我坐在桌边听着对门的声音,在他上楼拿出钥匙开门的时候,我打开门,对他说:“可以进来陪我共进晚餐吗?”

他愣了一下,然后说:“那,打扰了。”

我知道我今天穿得非常性感,因为我已经打算在今夜把自己给他了,既然已经是人尽可夫了,最起码,我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人,也就足够了。

要什么天长地久呢?我这样的人,有资格要吗?要得起吗?

一夜就是永远!

他显然是有些疑惑。站了很久,问我:今天是什么日子吗?

我笑着说:我的生日。

他笑了,说:对不起,我没有带来什么东西。

我摇摇头:你坐坐就好。于是我就进了厨房。

他在客厅叫:怎么不找女朋友陪?

我笑:我是GAY!

客厅沉默了。

当满桌菜肴端上来的时候,我看见了他脸上的赞许与惊艳。我知道,他其实是喜欢我的,可是我并不知道他是不是爱我。————可是这有什么关系呢?

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重庆大鸟MB阿力的情感自述

同志故事《重庆大鸟MB阿力的情感自述》

大鸟阿力

我是一个MB(俗称:鸭子),白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉,到了傍晚我就一身盛装地出来,迎接着我的客人们。我租了一个二室一厅的房子,很小,黑洞洞的,很乱,有很多很多的潮流的衣服,散乱了一地。我没有家,在我离开我的家的时候,我的妈妈哭着叫我不要走,我的爸爸怒气冲冲的告诉我:如果你走了,你就不要再回来。我没有你这个丢人的儿子!!我回头看了一眼我的妈妈,我就拎着东西走了。我知道,我是一辈子也回不去的了。

于是我就成了MB;于是我就人尽可夫;于是我就丧失了我的尊严;于是我沦落……

我在一个夜总会上班,我是我们这里的招牌,我的老板非常喜欢我。当然,我的老板和我也有一腿。既然是人尽可夫了,无所谓多一个少一个。再说了,他可是我的顶头上司,权力比金钱还要重要!做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看,如果一个人,她连衣服都没有穿,连肚子都填不饱,还谈什么尊严呢?

我十九岁。每天到傍晚的时候,我就拖着我的疲惫的身子起床,然后化了一点妆,然后把头发用摩丝仔细整理了一下,然后穿上很露点的衣服,我就去上班了。

我们这行工资很高,大概一个月有四五千块钱,可是我已经花钱花惯了,就这么多钱还是让我入不敷出。幸亏我的小费很多,才可以勉强维持我的生活。

我很克制自己感情的流露,我知道我是一个MB,没有人会真正地爱上我,也没有人会愿意和一个MB组成一个家庭,所以我从来没有想过要结婚,我还年轻,我要趁这个时候嫌一笔,然后,我就可以不做了,然后,我就可以找个没有人认识的地方,找一个不错的,和他一起。

其实我知道,这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个MB,我自己会过不了自己那关。我可以忍受所有的苦痛,可是我没有办法忍受我的心。所以,我注定了孤独;所以,我没有亲人与爱人;所以,我冷酷……

每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天,然后就由其中的一个把我带出台,然后我就和他睡一晚上,然后第二天起来的时候,我就回到我的家里睡觉。每天都一样,我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家,我都会恶狠狠地冲洗自己,可是我不会虐待我的皮肤,那是我赚钱的东西。

我一天接一天地过着,没有欲望,也没有不满,我如同是一具行尸走肉,天天除了睡觉就是陪客人,要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品,除此以外,我几乎不出去。

妈妈到底还是心疼我,常常过来帮我收拾家,她并不知道我做的是MB这一行,和一大群男人在一起,然后上床。如果知道了,我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们!

有的时候,我就陪妈妈一起出去逛街,我不是经常晒太阳,皮肤有种病态的白。出门的时候,经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人,很优雅的举止,每次都对我们点头笑笑。他长的很好,很漂亮,个子很高,而且,穿的也很时髦,我想,我是对他注意了些了,可是每当我的思想再越轨一些的时候,我就会提醒自己:我是个MB!他,也不知道是不是同类!

我想,那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱!

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发生在复读补习班的同性男爱往事

如果你决定跟随感觉,为爱勇敢一次,如果你说我们有彼此。
如果你已开始相信,这般恋爱心情,如果你能给我如果的事。

题记

发生在复读补习班的同性男爱往事

这个世界,没有那么多得如果。
人生没有彩排,永远只是现场直播。
于是,遇见了,爱上了,分手了-出了,忘记了,都不过是习以为常的小事了。
可是,我真的希望,如果,我是说如果,他能勇敢地跟我相爱,那么,结果会不会就不一样了呢?

那是令我纠结不已的一年。

那一年,我切身体验了5 12汶川大地震的万分悲痛,又亲身经历了高考落榜的心灰意冷,才迎来了万众期待的百年奥运开幕盛典。
那一年的我,可以粗略地概括为痛并快乐着。
于是,我义无返顾地选择了悲惨的复读生活。
因为高考的惨败,埋葬了我十八年的青春。
本来我也不想选择复读的+是家里人非常坚决地让我回来补习一年,我说过,我向来是一个乖乖仔,所以也就踏上了复读这条不归路了。

不知道大家有没有参加过补习或复读,那种感觉真的很压抑。
我们老师义正言辞地说: 我要把你们通通培养成做题的机器。
于是,每天的练习,作业,课外辅导,多得如同天上的繁星,让我们这帮苦命的孩子都成了数星星的孩子,几乎没有闲暇去吃饭睡觉了。
不光是如此,每天下午放学后,老师们还安排了一个小测验,简言之就是所谓的周测。
现有段考和期末考,然后有月考,最后一炮就是这逆天的周测了。
测测测,把我们弄得苦不堪言啊?
?

由于复读班里面全都是高考不理想或者落榜的娃儿,因此大家也都格外奋发图强,你追我赶,谁还有心情去吃饭睡觉啊?
坎还,我们也经常有说有笑的?
毕竟,大家都是因为相湍目标而聚到一起的,这也是一种缘分嘛!关于这样的复读生活,我也不想吐槽太多了,免得大家觉得我像个深闺怨妇。

我要说的,是我和我同桌之间的故事。
算了,也不是什么特别的故事。
没有什么精彩的情节,有的只是实实在在的生活。

刚来学校那天,我就去教室熟悉了一下环境。
教室不算很大,却横七竖八地摆了六十张桌子,让人觉得非常狭窄。
我本来是想占据个有利位置的+又转念一想,反正待会儿老师又会重新安排位子,我还是不要自作主张了。
于是,我就到宿舍里面去占位置了。

说起宿舍,我就相当的来气,因为它是十人间的,而且只有床铺,没有衣柜啊什么的,因为高中是不允许配电脑的。
而且,连热水系统都没有,不得不令人抓狂。
虽然我已经在这种宿舍里住过三年了+还是不能完全接受它的呆板配置。
不过,宿舍费却是很便宜的,这要比在外面租房子过活便宜得多。
毕竟,只是找个地方栖身而已,并不需要太讲究了。
我有一个怪毛病?
就是只能睡下铺,不敢睡上铺?
因为,我总担心睡上铺会不小心滚下来了。
于是,我选择了一张下铺的床,就开始整理自己的东西了。

宿舍里的人渐渐都来了,我仔细观察了一下,有些是见过的,估计以前也是跟我一个学校的。
有些就不认识了,应该是别校过来的。
至于我上铺这位仁兄,迟迟仍未出现。
大家都是第一次见面,也就混个脸熟。
我们一起去吃了晚饭,分别洗了澡,然后就上教室准备上晚自习了。
教室里面已经零落地坐了许多人了,男男女女,好不欢乐。
听说座位表贴在了讲台上,我就上去看了一下,原来我跟一个叫佟嘉隆的人同桌。
等等,佟嘉隆?
亢孟裨谀募过这个名字,可是一时之间我又想不起来了?
我就径直走到了我的位子上,那个家伙显然还没有来。
我也不知道为什么,心里面突然感到一丝莫名的失落。

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被掰弯的我没有再直的必要

说过男人必须要和女人成婚。也说过男人的爱人不可以是男人。所以,以后的生活要靠我们自己争取。首先要突破自己家庭里的障碍。其次,做好一个人。

因为人们在接受一个人的主要因素就是这个人的为人。

其次,我要感谢李银河女士。她对中国同志做出的贡献不可估量。谢谢李银河女士。最后,希望大家珍惜你的爱人,无论现在还是以后。因为在这个圈子里,真爱来的很不容易。

另外,极其简单地介绍一下我自己。

性别:男。

职业:在校学生。

年龄:16.籍贯:四川。

从小妈妈就很宠我,常常把我惯得来左右脚穿不同款式的鞋去上幼儿园。奶奶也是,我一直和她睡在一起。连爷爷也给我让道呢!

因为小时候长得粉嘟嘟的,而且和女生的关系又是出奇的好,所以从来都是生在花丛中的幸运小孩。不过倒是也有很多比较铁的哥们儿。

上初中的时候,我喜欢上了班上的一个女孩子。她不是最漂亮的,但却是我喜欢的类型。很文雅也很有气质,笑起来甜甜的 一段时间里我上课的时候总是情不自禁地转过头去看她,然而每次都被她发现,她总是给我一个大大的笑容。然后呢,我又装作若无其事都转过头来 我知道,我喜欢上她了。呵呵,想起那时候还真羞涩呢

不过,同时在我心里的还有另一个人,是个男生。叫张弘。我知道我对他的喜欢只是出于朋友式的,很单纯的那种。他长得和名字一样的大气。眼睛忽闪忽闪,笑起来淡淡的,身高在班上已经是数一数二的了。

后来因为一些变故我就住校了。当住管阿姨见到我时几乎是立刻尖叫了起来: 哇!这么嫩的小孩!真秀气啊! 在她说话的时候她那不安分的手不知道已经在我脸上扫了几圈了 惭愧啊 由于学校的原因,所以是两个人挨着睡的,虽然是两张床拼在一起的,但在我看来,那根本就跟同床没区别 住管阿姨很照顾我,她扯着高八调的声音说会把最守纪律的男孩调来和我住的。呵呵,我嘿嘿地答应了一句。无非就是感谢一类的话。

但让我没想到的是,那个男孩就是张弘。

等我搬东西到寝室的时候张弘已经整理好床铺了。当时寝室就只有我们两个人,气氛不免有点尴尬,因为大家同学一个多月了还说过一句话,顶多也就是在撞见的时候相视一笑。

不过我们都是比较外向的人,不一会儿就打开了话匣子,起先我和他就谈一些关于自己的兴趣什么的。然后我又问他怎么选择住校。他先是停了一下,我知道他可能有什么事不想说。然而他大方地说: 爸妈离婚了,我跟着妈妈,她又找了个男人,并且和那男人也有一个孩子。都七岁了

哦。 我不好意思地应和着, 那个,对不起啊,我不知道 恩 我不知道该说些什么了,卡在那里。 不知者无罪嘛,没什么,事情都过去好多年了,呵呵,没事的啊。 他大方地说。并且用真诚的眼睛看着我,好像在叫我别往心里去。

收拾完他就拉我去了食堂,晚自习教室 说是让我熟悉环境。呵呵,我在心里想他人真逗,自己也来这学校没多久,就开始充老练了,呵呵。上晚自习的时候他还特意来和我一起坐。汗ing

他上自习很认真。而我是那种闲不下来的主儿,没一会儿我就凑到他耳朵边说: 嘿嘿,那个,陪我说说话吧!我闲得慌 他头也没抬,说: 说什么啊?大家都在自习,好好看书吧,下了晚自习我陪你说个够。好吗? 他人还真逗,陪我说话还征求我意见 呵呵。于是我就在一旁安静了下来,没看书。在那里呆呆地想这晚上是自己住校的第一晚,有点期待呵!

回到寝室才发现今天下午冷清地可怜的它已经变得人声鼎沸了!十多个男生你吼我叫的真热闹!等人到齐了。室长老大就把大家叫到一起,煽动他们让我做自我介绍 做就做吧!who怕who!!于是我往上铺一站,响亮地说: 大家好!我叫王琪。从今以后就是寝室里的一员了!请大家多关照! 说完我就使劲扬了一下头

咚 有东西撞到墙上了吧?

哇,妈呀!痛死我了 5555555原来是我的头去和屋顶光荣了

哈哈哈! 寝室里的人看到我这倒霉相都要笑抽了!!!

唉!这才刚来呢!糗大了

泪如雨下:有个哥们爱过我

就组队去WC放水,多写两行字的功夫人就跑完了,我靠,上个厕所比去食堂打饭跑得还快,而且还不等我,真他妈不地道,我在心里暗骂。

没人和我一块就自己去,反正也不是不认识路,厕所的灯貌似坏掉了,不知怎么的今晚没有亮,放完水我刚走出厕所,就看见一黑影走了过来,胳膊搭在我肩膀上揽着我就往前走,还一口一个的叫,忽然感觉情况不对,这声音听着怎么有点生,八成这是认错人啦,我正想问问呢,谁知这热情高涨,给我说得滔滔不绝,搞的我机会都没有,根本插不上话,当时也不知怎么的,我就这样任由他揽着我的肩膀往教室楼赶,走到楼梯拐弯的时候,微弱的灯光下证实了我的猜想:我们根本不认识!

嗨,那,你认错人了吧 我开口叫他。

他这才扭过头,用一种极其迷茫的眼神看着我: 哇,你不是坤阳啊,我刚还以为你是我一哥们呢!

我笑笑: 不是的,我叫尚军!

他看到我笑,也跟着笑了笑,我没太看清他的长相,但他的笑容我记住了,真的很阳光!

那走吧哥们,都一起走这么远啦 说着他又揽着我的肩膀往楼上走。

你叫什么名字啊 我问他

叫我阿翔就好,他们都这么称呼我,对了,我在九班,你呢?

十五班

那以后有空来我们班玩!记住你了哥们,尚军! 说着他拐进了九班的教室。

就在那个晚上,我也记住了阳光的男孩,阿翔!

十五班的同学都太他妈热情太他妈活跃啦,何止能用一个 乱 字形容,搞得来我们班上课的老师都招架不住!

数学老师被我们气哭了两次,由于对班主任十分不满意,一纸诉状递到校长办公室,面对着八十个同学的潇洒签名,校长还是妥协了!得逞的我们在班里欢呼雀跃,疯了一样!

新来的班主任姓毛,课堂上我们叫他毛老师,在下面我们都亲切地称呼他老毛!老毛人很不错,课教得也好,最让我羡慕的是他写得一手好字,太他妈潇洒啦,也正因为如此,他对我们的字体要求非常严格,经常逼着我们练字,一写还必须正楷,个人比较自恋自己那如行云流水龙飞凤舞般的字体,在老毛手中总是打回来一遍又一遍,在老毛的 特殊照顾 下,我的字体在某种意义上有了很大的起色,当时觉得那种日子苦不堪言,现在终于体会到老毛的良苦用心了!

我自认自己字写得不是很好看,但阿翔却喜欢我的字体,记得有次我对他说,要是我的字写得像老毛写得一样潇洒就好了,他就打趣道:这还不潇洒啊,洒得够开了!

高一文理分科的缘故,我只在十五班呆了半年,半年的时间说长不长,总觉得玩的还不太过瘾,不够疯狂,但说短也不短,足以从秋风萧瑟到白雪茫茫!

十五班女孩挺喜欢和我玩,经常军哥军哥的叫,听着让人觉得很舒服。

后来调位的时候,她坐在了我的前面,有次聊天她对我讲: 哎,你发现没有你长得很怪!

我很无辜地看着她: 哇,这你都发现了,厉害!说说看呗!

你眉毛离眼有点远,但是很浓,像修过的一样,要是长在我脸上我肯定就更漂亮啦!还有,你的嘴巴长得有点像女生的,皮肤还不错,要是鼻梁上的黑痣去掉就更帅啦!

你怎么知道我鼻梁上有黑痣?莫非

莫非什么?

莫非你偷看我!

你真无耻! 她刚说完,周围的同学都快笑崩了!

选文理科的时候她扭过头问我 你选文还是理?

那你呢?

你选什么我就选什么!

你选什么我偏不选什么! 她气得小嘴一翘一本书飞了过来,搞的班里同学齐刷刷地往我们这边看,好像我调戏良家妇女一样,好无辜啊!

不过说真的,我不喜欢她这种类型的女孩,但我喜欢她生气时的样子,不知为什么,后来阿翔知道后还骂我:军哥啊军哥,你那个时候真变态,怪不得人家说你无耻呢!我说我就是再无耻再变态到你跟前一站不是照样甘拜下风!宿舍一吃泡面的哥们听了差点没喷出来、

她选择了文,我决定埋头数理化,这是最后的结果!

要分班的时候,班里男生女生都乱了套,哭的哭,笑的笑,都疯了!哪里还是课堂,我看说是餐厅、宿舍、酒吧、赌场都不为过!

她喝酒了,喝得酩酊大醉,我从来没听说过她会喝酒,也是第一次看到身边的女生醉成这个样子,说着胡话,军哥军哥的叫,泪流满面

我讨厌女生那个样子,但那一刻我的心疼了一下,真的被触动了!

人生若只如初见,我与他的十二年

思念,和对那段匪夷所思却又刻骨铭心的感情的怀恋。等到一切平息后,我也终于明白,年少时的轻狂,对跌宕起伏的情感的向往,远远不及如今踏实的生活和身边陪伴着自己,简简单单和自己过日子的那个人。

将这篇文写出来,除了自己回忆着感慨外,也希望看我文的人能看开一些曾经我挣扎过愤恨过、拿不起放不下、而如今却早已成过眼云烟的人和事,懂得珍惜和放弃之间的选择,相信即使是我们,也可以有真正的爱情。记下这一切希望大家能明白些什么坚持些什么,也希望你们能从我的经历中吸取一些教训吧,找到自己爱的人。

或许本着不抛弃不放弃的执念就可以得到幸福吧,呵呵。

因为工作忙的缘故,更新或许不是很快,还有,文里的名字半真半假,请大家见谅吧。

最后,也希望你们能执著自己的爱情,祝你们也能找到珍惜的另一半。

1、我在初中的时候就知道自己不喜欢女人,当时班级几个早熟丫头对我特热情,哥儿几个没事就拿她们跟我开涮。其中有个很漂亮的女生,特矜持也很安静,于是为了证明自己的正常性我就试着和她交往,结果持续一个多月就不了了之。于是从此也有了个很浪漫凄美的拒绝一切女性的理由, 我忘不了她,很抱歉。 不过倒是很意外博得了痴情郎的美名声。

我记得有人说过,你永远不知道会在什么时候遇到什么样的人,所以即使去楼下买包烟什么的也绝对不要让自己显得邋遢。很不幸的是,我是在那天之后才知道这么一句至理名言,所以在那天,我是穿着传说中的超休闲睡衣,拖着老爸的大号拖鞋,蓬头垢面袒胸露乳地晃荡着去买早点。

到了粥铺,老板和我很熟了,看着我就很热情地打招呼: 若飞啊,今天来这么早啊。

是啊,您这儿生意还是这么好。

客套几句,和老板熟好处也不少,价格会实惠点抹点零头,最省的就是不用我说什么他老人家就知道我要啥了。所以我就在那干坐着,等着他把我要的馒头包子粥啥的打好包。习惯性地往店里店外瞄,发现也都是经常看到的面孔。正无聊地坐着呢,就看到远远走过来一个男生,个子不高(当时应该算矮了,也就一米五几),还挺瘦,架着一副黑框眼镜,不知道为什么就给人一种很严肃的感觉,况且他还一身黑色系打扮。

他耳朵上挂着耳机,戴着一个鸭舌帽帽檐压得很低面无表情地朝这边走过来,我猜他可能也是来吃早餐的,也就不再注意了。正当我看着我那份快打包好的食物站起身时,身后冷不丁冒出一个很沉静的声音: 老板,两个包子一碗绿豆粥。

我愣了一下,回过头,眼睛正好巧不巧的看着我,我有些无奈: 不好意思,我不是老板。

他疑惑地皱了下眉,上下打量我后,又恢复了一脸冷漠样儿, 那对不起了。

若飞,你东西好了, 老板把塑料袋递过来,转眼看向他, 小伙子第一次来吧,想吃啥呀,我这儿什么都有

一路上我就伤心啊,我就长得这么象卖包子的?还是我气质象?

一路碎碎念,老爸一如既往地开门比别人慢半分钟。

呀小飞,怎么这么就出去了? 我低头看看自己的 服饰 ,一身睡衣拖鞋衣衫不整,的确很家居,怪不得他会认错了,郁闷

所以说,我是没享受到什么 美丽的邂逅 ,我和故事就是从被误认成 邋遢的粥铺老板 开始的。

2、那年我15岁,快中考了,我是立誓要考入我们这儿NO。1重点高中的,所以初三这年基本就是以拼命三郎(高三的时候才知道初三那会儿根本什么都不算)的姿态浴血奋战。

初中三年,现在想想还真是风光无限,每次月考主任都会问我考得怎么样,所以中考更是关怀备至,连校长都出马了,说不紧张是假的,毕竟还是有压力,不过还算正常发挥,等考完了出来,就觉得海阔天空终于自由了。

然后就是等成绩了,在家呆着无聊,那天我就自己一个人去了网吧,玩了一会儿泡泡堂(我们那时候挺流行的,现在好像落伍了)混了俩小时又出来游荡。眼看天渐渐黑了,也该回家了,我就慢悠悠往家走。现在想想,或许真有缘份这种东西,我很少去网吧,偏偏那天去了,我又很少管闲事,偏偏那天管了,如果整条链子中有一环变了方位,我和他就只是擦肩而过。

妈的,你他妈装啥!

靠,学习好了不起啊!

MB男孩故事:我不想再做了!

MB男孩故事:我不想再做了!

一,我的经历

我很少在网络上谈论自己感情方面的事情,因为没有一个人能够真正理解我,关心我。最近一段时间心思相当的乱,似乎生活对于我来说早已失去意义,我开始彷徨,开始发慌,开始不相信这个世间还会有真正的爱情可谈,我从小生活在一个很富裕的家庭,生活上一直过着无忧无虑,相对奢侈的生活,我很幸运,以为我的爸爸很有钱,可以满足我很多无理的要求,可是这样的好日子没有多长时间,2000年的6月对于我的家庭而言是一个黑色的六月,随着两张白色的封条帖在爸爸公司的大门上,我的家庭瞬间就 消失了 爸爸的债务一直没有弄清楚,没有办法,父母做了一个决定,这个决定对我来说简直就是一种莫大的摧残 变卖家里所有的资产去还债,就这样我从一个人上人瞬间变成了社会的最低层,爸爸失业了,全家 就靠妈妈的那点工资支撑着这个原本幸福的家庭

二,为了生活我开始堕落了

由于我从小就开始花钱,喜欢买好多名贵的东西,所以养成了奢侈的毛病,有一块的从来不去买一毛的,哪怕是同样的商品,我就是这样的生活,可是那时侯我还小啊, 不懂得什么是时尚,什么是心潮,什么是前卫,可是我现在长大了,正当我开始追求流行的时候却让我失去了资本,没有办法我开始走上了一条不归的道路,我有点自恋,家里的镜子是我的最爱,从前我家最多的也是镜子,因为我总是喜欢让自己最完美的一面展现给大家,可是当我的虚荣心得不到满足的时候我就想到了 用身体去换钱,我是个GAY,虽然没有羽锡,哲平他们那么出名,但是我早已建立起了自己的朋友圈子, 我的照片在同志论坛都有漏过面,大家的 褒贬不一,其实这也正常,每个人的眼光不同嘛,有了第一次就会有第2次,真的很奏效啊,我每天晚上就开始出去找生意,白天上午就睡觉,然后起来甚至连脸都不洗了就马上开开电脑,打开QQ看我的留言,和家我为好有的消息,基本上每天生活就是这样,早已成为了一种规律,到了晚上是我最精神的时候,我开始盛装打扮一翻梳理最时髦的发行,先去洗个澡,把身上弄干净,然后再喷上很诱人的男士香水,是自己的全身充满了活力,然后蹋出家门去找生意,基本上每天都会有客人光顾,晚上陪了客人,白天休息好了 就去买很多衣服,去做SPA ,这就是我的生活,我知道很多人喜欢的根本不是我而是我的身体,他们每个人和我聊天都会问我:你什么价钱,怎么卖的?多少钱一斤啊 ? 419 吗? 我早就习惯了~ 呵呵,好啊!你门不是喜欢我吗?那就来吧我随时欢迎你门,你门给我钱,我就会让你爽翻天,那一夜我会让你 爱上 我,哈哈~我什么都不在乎了,既然是这样了,就继续吧~但是话又说回来了,我每个月都会给家里汇去很多的钱,因为我不想看着爸爸一天一天的老下去, 我要为他偿还一定的债务,每当妈妈问我的钱是从哪里来的,我都会笑笑对他说,我在外面打工自己赚的钱,他们问我做什么,我都会找个话题把他搪塞过去,我就是这样一个人, 这样的生活持续了许久

三,感情巨变

2005年底 我从外地回到了长春,准备和家里过年,拖着一年来早已疲惫的身子回到了 父母面前,他们看到我的样子感觉很差异,觉得我似乎变了一个人,我开始变的不在活泼,眼神里总是有种忧郁的感觉,,我怕爸爸妈妈发现我穿的 衣服那么华丽,我特意去了 趟小商品市场,在那里 花了200块钱买了从里到外所有的衣服,包括我的内裤和袜子,就这样一个人回到了家里,就在我回家的这段时间,我每天都会上网聊天,短短的1个多月的时间我又结交了很多朋友,他们有的知道我的过去有的却全然不知,同样的他们也说喜欢我,当然了,目的都是一样的,在这个提一句哦,我要向认识我的朋友说声抱歉了,因为我一直没有把内心的秘密告诉你门,现在我都把实话说了,要是觉得不喜欢这样的我了,就麻烦你把我的QQ删掉吧,真的对不起~时间过的真快啊。

我刚刚接触爱论坛的时候就在上面看见了一个帅哥,他是北京的湖北人,靓丽的外表深深的吸引了我,我发誓我一定要认识他,我开始找机会去了解他,无意中发现了他的手机号,但是开始没有打,后来我发现他在网络上面我就开始不停的和他刷人气,后来我就发个信息给他,就这样我门认识了,我真的很喜欢他,就在看他照片的那一瞬间,我就注定了要和他在一起,但是我门俩不在同一个地方,我很苦恼。后来我门打电话,视频聊天,那几天我是真的很快乐,开心的不得了,快过年了,他要回家和家人团圆了,我门10多天没有联系了,可是当他回来的时候我却发现我门真的不合适在一起,他无心的一句话就会影响到我的心情,即便是这样,我却无法感受到他对我的爱,所以我决定放弃,不要再联系,我删掉他的手机号,可是那熟悉的号码却深深的烙在了我的脑海里,我怎么努力都没有用,然后又把他的照片从磁盘中拉进了回收站 ,可是我却没有勇气将它清空,因为我害怕这一删就再也看不见了,我很爱他,很想和他在一起,可是我没有资本养活自己,要是不出去做生意我拿什么去见他啊?我开始 茫然了,开始困惑,开始伤心,开始绝望了,就是到现在也没有什么结果,我究竟该怎么半呢?谁能帮帮我啊?


MB男孩故事:我不想再做了!”> MB男孩故事:我不想再做了! 2019-07-04 同志故事