帅哥·夜色·同床·共枕

同志故事《帅哥·夜色·同床·共枕》

当你闭上眼睛,想象这个世界是美丽的时候,这个世界就是美丽的。

高考一过,整个人就好象断了弦的弓,再也绷不紧了。生活自不然是轻松的,一纸录取通知书,算是给父母一个交代。我不喜欢逛街,通常是约几个同学打麻将过日子。其实也不是什么益友,讲粗口,喝啤酒,年轻的资本需要挥霍,天经地义。

乜邪是个万人迷的帅哥,尤其是他那双眼睛,,深邃而有味道,用英语来形容就是一双deep-set eyes.个子高高,鼻梁高高,当他微微含首抬起眼睛深情的望你的时候,我们笑言贞妇也要失守。意大利人的浪漫和优雅,热情和奔放,桀骜和不羁……,让少女们春心动荡,而我们也的确看过不少女孩在面对他时的失态。班上的小红辣椒就坦言,她在他面前经常昏浪,即使他一点动作都没有。一次篮球比赛,原本乜邪只是个候补,最终还是上场几分钟,女生们的尖叫声害得裁判差点要吹停。乜邪当然也不让大家失望,我说的不是那场球赛,是他身边的女朋友、女性朋友换了一堆又一堆。其实,每一个上场的巾帼英雄们都知道自己只是牺牲品而已,但让人心甘情愿的飞蛾扑火,换取“噗”一声的烟花,在她们眼里是值得的,而且是荣耀。

女生们甚至不介意与人分享,前任女友和大前任女友一起,可以肆无忌惮的交流自己动心的一刻。有人甚至还以能维持乜邪女友身份多少天而一争高下。

生活一如平素的我依旧是找朋友打麻将,依旧是讲粗口,喝啤酒。女人的话题我不感兴趣,但要找三个G来和我打麻将我又没这本事,于是只好退而求其次。他们有时也会说起乜邪,从话语中带有种男人的自卑和不愤,女人是嫉妒的动物,男人何尝不是,诸如好看的男人都是性无能,白白净净有性病之类的中伤和调侃,换来的只是他们一时的宣泄。不知为什么,我心里总是不好受。

乜邪驾御女人的能力我是不怀疑的,但他好象太高傲,以致高傲到不懂得如何跟男人交朋友。在大学里没有几个铁哥们总是要吃亏的,帅哥也不例外。

直到大四那年,该做过乜邪的女朋友的都做过了,没做过的也没什么机会做了,于是,他却突然显得孤独起来。本来就没有几个好兄弟的他,一旦离开了女人,竟然有种凄凉的感觉。

一个周末,宿舍里出去野的出去野,回家的回家了,只留了我一人。晚饭之后打算好好享受这份孤寂的,谁知宿舍的门又被推开。乜邪探头进来,问怎么只有我一个。我耸耸肩,没答他。他说他那边也只有他一人,好闷,问我要不要出去走走。既然是大帅哥邀请,我当然不会拒绝。两个人,在林荫小道下慢步。垂柳刚好触及湖面,轻拂就是这种感觉。我笑着问他,是不是忘记了和多少女孩走这条路了,他却很老实的说,从来没和男孩这样走过,我是他的第一个。

不知为什么,我心情突然很好,我好象体会到那些女生能做到他女朋友时的那种荣耀。

“梵,怎么你好象从来没跟女孩走过?”他停住问我。

“因为我不喜欢女孩。”我很平静,话一出来,我也吃惊自己的坦白。

他双手按住我肩膀,含首抬眼的深情地望着我,一个标准的极具杀伤力的眼神。我毫不示弱的回望他,然后,我的心在跳,跳得很快,我开始恨我自己无用,我告诉自己一定要撑住,但是,眼神已经出卖我了,我开始慌乱,羞涩,不知所措,然后彻底的崩溃,最终被征服。

乜邪问我是不是。我没回答。“我从你的眼神看到和那些女孩一样的眼神。”他说。

我无语。因为他中了。

他说,在男生之中,其实他很欣赏我。我在他眼里总是那么的优雅,那么的有气度。

他说每次经过我宿舍,看到我在书桌前正襟危坐地看书时,那份投入是迷人的。我的小品文在校刊发表的时候,虽然他并不是很懂得欣赏,但总是很替我高兴。那次征文大赛,我的一篇古白话文让他神驰,简直就当我是偶像。

我听了不禁哈哈大笑,很舒畅。原来这个一直和他生活了四年的万人迷,也有自己的偶像,居然还是我。

我很明白他对男人是没兴趣的,所以和他交谈多了一份纯洁。我们那天聊了很多,晚上他还提出要到我宿舍和我挤一床。

我笑说你这是挑战我的定力,他说他相信我是个君子。一床被,两个大,挤一起。窗外风声萧萧,沙沙的摩挲着的树枝树叶,我真的想不到,只有女生才有的特权,今天竟然上天怜悯,让了给我。我问,我可以抱你睡吗?他说可以。于是,我轻轻的抱着他,也就仅仅抱着。我轻轻的嗅着他的气息,那种醉人的味道。我的手很安分的搭在他结实的小腹上,他轻轻的转过来,小腿交着我的腿,再一次用那个极具杀伤力的眼神望着我,问:“你说我也是吗?”

我说:“如果你性幻想时出现过男生的话,那有可能是。因为总是把的身体满足自己的欲望的。”

他想了一会,说:“那我不是了。我只把你当朋友。”

大学四年,我们说的话不多,更没想到他竟然看我为偶像。我也从来没有想过会和他怎样,毕竟我们的世界相差太大。却一个偶然的交点,让我们都彼此倾吐了心里的话,于他可能没什么,于我,的确是实实在在的动心过一次。

那天以后,我们在一起的时间多了,其实他的高傲只是气质的一部分,走入他的内心,发现他其实也挺孩子气的。也可能他很少交到哥们,一旦和我交上了,很腻。于是,我们一起出现在教室,一起出现在饭堂,一起出现在图书馆……。

流言,始终要出现了。“两只鸭子”的不知谁传谁流了开去。我觉得很冤枉了他,于是跟他说,算了吧,你还是再找个女生吧,我不想连累你。

谁知到他暴躁地吼:“我都不怕,你怕什么?站直了,影就不会斜!”想不到他高傲,还很倔强。

下了课,他拉着我去打球,拉着我去吃饭,拉着我去洗澡……。我去图书馆看书,他就一声不哼的坐我对面。四周鬼鬼的眼神和哝哝低语,让我心里发慌。

又一个傍晚,打完球的他身上闪着亮亮的汗珠,顺着弯弯的刘海,一缕发线停留在那双deep-set eyes上,他兴冲冲的跑来找我去洗澡。我望着他的时候,竟然突然征住,本能的肉欲让我欣赏起面前这个男体。我想那时我应该是很猥琐,我的眼光。

他也不知所措的楞着不动。倒是身后几个女生的笑声让我回过神来,我发誓,那是我听过的笑声之中,最难听,最刺耳的笑声。

我选择了逃跑。他做我的影子跟着。

我受不了了。我停住,我对他说:“如果你也是,那我一定追你,别人说什么, 我也觉得值得。但你不是,你只是把我当朋友,我连你那话儿摸也没摸过,我不甘被人那样冤枉,也不想你受这气。”

话一说完,他猛地一把捉住我的手,死力在他的档上狠狠的来回磨蹭。我吓了一跳,赶忙抽回。

他几乎流着泪说:“我只是想和你交个朋友,只是交个朋友……”歇斯底里。

我心痛,是啊,我们只是交一个朋友,为什么也这么难呢?我们抱一起,感受对方身体的抽搐和震撼。两个大,一起哭。

毕业了。他给我留言:

又下起了雪,又想起他

同志故事《又下起了雪,又想起他》

冬天说来就来,离冬至还一个月呢,,天气已经冷的不像话了。午后,懒洋洋的送床上爬起来,习惯性的朝着窗外望去,发现朵朵雪花飘落。我淡淡笑了,又想起他了。尽管我曾发誓我要忘了他。

三年前的大概在这个时候,天上正飘着那年冬天的第一场雪,我一次见他。他说的第一句话是:“你这可真冷。”我笑了笑,因为我觉得他的样子很可爱,两个脸蛋冻得通红,手也在袖子里缩着。随即我挨了一拳“你笑啥啊?!”想起跟他在一起的日子,即使是在冬天心里依然是暖洋洋的,就像在冬天晒晒太阳。

记得从前,到了晚上,我们从来都是用最原始的取暖方式——相拥取暖,天气再冷也不怕,任凭窗外寒风凛冽。他老是说:“过来,哥抱着你就不冷了。”可是明明他在发抖,比我还怕冷。好想念以前的日子,我在切菜的时候总会被人从后面抱住,怎么摔也甩不掉,以至于又一次我不小心把手切到了,结果他伤心了半天。想起来以前我们总是一起跑步,到了天冷的时候他就会偷懒,然后硬是被我从床上拉起来,然后迷迷糊糊的就被我“包装”好,拉到了门外。他会抱怨我跑的太快,他追不上。他说:“跟你在一起好后悔啊,哪天被你甩了都抓不到你。”他总是像个小孩,我倒像是他哥,事实上他打我两岁。他总是“哭着喊着”要我陪他睡,不然会做恶梦,然而等我被他拉去睡觉之后可就不是那么回事了……我总推脱说我忙着呢,一对事情没做完呢,你自己先去睡。可如果搁在现在,我一定珍惜和他同床共枕的机会。

两个人的世界很幸福,但也很苦恼。想起以前一起上街的时候他总会偷偷的拉着我的手,我总是甩开,怕被人看到。他很小心的说:“没人看的。”于是受就被他紧紧攥着,直到我手心全是汗,他说怕我跑丢了再也不回来了。然而现在看来,再也不回来的人是他……

跟他在一起的那一年半总是令我怀念,可是怀念什么呢?什么都回不去了,什么都不在了。后来我曾回过我们一起住过的地方,一切还是老样子,只是物是人非。老天为何这么喜欢作弄人,明明是相爱的两个人,却偏偏要被分隔在阴阳两世……我想起了郑源的那首《为什么相爱的人不能在一起》,想起那句“我拿着你的照片,找到海角天边,希望你会再出现……”

可是他不会再出现了,以前的幸福再也找不到了。

想起他临走前的那晚,被他从身后抱着,感受着从身后传来的脉动。被他抱着我总会睡得很甜,很踏实。可惜从那以后我再也没睡得那么香了,甚至睡觉成了我的一种烦恼,我总是千方百计哄自己睡着,我总会做梦。梦到他,我总会在半夜爬起来,以为他还在我旁边,以为他又把被子登到地上去了。

雪花还是像三年前那样飘着,想起他趴在窗前的样子,他喃喃自语说:“雪花好漂亮……”。是啊,雪花多美!可是我不敢再看下去了,我怕我那眼泪又会不争气了。

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那夜被一个男人狠狠地强吻

同志故事《那夜被一个男人狠狠地强吻》

没有月亮的夜晚,周围住宅楼窗户透出的灯光朦胧地罩着学校操场。

我俩散步到了操场主席台。他一把推我到墙角。我的身子靠上了冰冷的水泥墙,还没反应过来他要做什么,嘴唇就被突如其来的一块东西给撞了。我本能地闭紧嘴,死咬住不松口,赶紧扯脖子转向一边,双手用力推开面前的人。无奈他重量大密度也大,怎么都推不动。我只好不停地变换头部偏向,脖子从左边扯到右边。虽然反抗得厉害,但他没有一点要放弃的意思,反而越来越用力,追着我的嘴不放,还伸舌头要撬开我口腔。为了让我束手就擒,他整个身子都压了上来。

我快窒息了。

我一边嫌他恶心,一边努力挣脱他抓住我的手,不管四七二十八,抡拳往他身上使了劲地随便揍。幻想下那个场景,他的皮下脂肪在我的重拳下像水纹一样扩散开,再弹回来。

他力气比我大,把我整个人死死抵在墙上,抓住我的手,用他身体的本来重力外加推力挤得我无法大动。我只有继续通过不断变换头部角度的方式,摆脱他的强吻。越强烈的反抗越激发了他的征服欲和快感,他差不多就要一口咬住我嘴皮,把湿哒哒的舌头塞进来。

很恶心!我当时想都不敢多想,除了反抗就是躲。

他并不是真心喜欢我,他是饥渴,他只是不放过任何一块嘴边的肉。

他坚持了很久,我反抗了更久。最后他始终没能破门而入。刺激的感觉迅速消退,自讨没趣渐渐占了上风,于是,他突然停了下来。

我没抓住他节奏,反应没跟上,但好歹松了口气。

他说你好小气哦,给亲一下都不肯。

我说这都算性骚扰了。

他说你那么难泡,别人都下不了手,太有挑战性了,搞得我都想试试。

我说你试个屁。

然后他又要凑上来。有了刚才的惊险教训,,我一下躲开了。

接着他当什么事也没发生,跟我讨论起了别的认识的男人。

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在深夜里等一个男人的电话

同志故事《在深夜里等一个男人的电话》

我知道今夜他绝不会打电话给我了。

但我仍愿意等他的电话。

他昨晚又挂了我的电话,他回了条短信说他和男友在一起,今天给我回电话。

但今天,他并没有打电话过来。

我相信他很忙,因为他说每到周末便是他工作最忙的时候。

但他忙与不忙都与我无关。

因为与他的男友相比,我从来都不值一提。

虽然他叫我弟弟,虽然我叫他哥,虽然从来没有一个男人可以像他一样让我如此心动。

他成熟,阳刚,帅气。

他的气质让我倾倒。

我和他认识大约两年了,我和他见过一次面。

那是2006年的深秋。

我生病了,身上没有钱。

他带我去医院。

他说现在医院黑,他要亲自带我到医院去。

我说,你那么忙,有时间带我去吗?

他说,你是我弟弟,就是再忙,我也要带你去!

他说,不要怕,一切有他在。

就在那一刻,我在心里认定了他这个哥。

那是一场远远比感冒要严重得多的病。

但那场病就像一个感冒一样,很快就度过去了。

而这一切,只因为有他。

他的冷静,他的爱护,,他的轻描淡写。

之后我们一直都保持着联系。

在电话里或者短信中,他都是一个好哥哥。

每当在工作或者生活上遭遇困难和挫折的时候,他都会理智地给我分析,他一直在陪伴着我。

但我们没有再见过面。

同志的世界很多时候都是让人失望的。

但是他带给我的,只有快乐。

虽然他经常挂掉我的电话,虽然他经常许给我一些空头承诺。

他说,等我考试考好了就带我去玩。

他说,等我好好工作了就来看我。

我把他的承诺一一记着呢。

他欠我好多了,呵。

但更多的时候我觉得是我亏欠他。

我经常会去骚扰他,有时还会耍些无赖。

我们只见过一次,或许再也不会见面。

但他已无数次出现在我的脑海中。

在我自慰的时候,他是我幻想的对象。

在我的性梦里面,他会真实地到访。

我感恩于我的生命中有他的存在。

真实地,或者虚拟地存在着。

都是幸福。

两个G之间的闲聊碎片

同志故事《两个G之间的闲聊碎片》

晚上,约了另一个杂志社的才子见面,在建外找个地方坐下来吃饭。

见面的目的是他给我他杂志,另外要谈一些工作上的合作,只是,两个G见面,话题说着说着便又转到情感方面来。

他问我最近有没有进展,我笑笑,还那样,然后就转到一些熟悉的人和事上。

他说张三,我说王五,然后我们惊讶地发现,原来张三也好,王五也好,竟然都和另外的李四有一笔说不清楚的纠缠。

他笑,北京就怎么小,再不可能有关系的人也能扯到一起来。

我也笑,我说,G与G的关系就像是鱼塘上漂浮的一根线,你以为是一根,只是,你敢拉一下就能拖出一大片潜伏的网来。

而我们都是在网上,想挣扎,最后也都认命。

吃了饭,坐着觉得闷,于是就出去走走。

在建外的楼之间信步乱行,我说我最近烦杂志摄影的事情,然后他告诉我,某著名男体摄影师最近也分手了,就在分手的前一星期,他们俩还一起结伴出席聚会,并在众人面前展示恩爱,谁知道,说分手,一下子也就断了。

另外最近还有谁谁谁分手了……都是熟悉的人,只是太忙,没时间联络,今天听到,却是这样的一个画面,在初冬的风中,不免唏嘘。

G的感情,到底是在追求什么呢?

若是问,答案大多是一样的,都是想有一个安定的生活,有一个真心守候的人,但……但又为什么安定不下来,真心守候不下来呢?

记得昨天看蓝风的博,上面提到SHE的歌《我爱你》,我回复中说:

我爱你,这三个人说起来太简单,但是,实际上,在彼此相逢后还真的愿意做到,又有多少人呢?

有时候想,若人类将“我爱你”这个意思不要这么简单的音节就能说出,而要背出一千五百字才能表达,或者,那时候有人这样对你一字字轻颂,才是真的“我爱你”吧?

晚上回来,进了房间突然感觉情绪很低落。

不是因为其他,而是看到房间里乱乱得不成样子。床上的被子没有折,很多穿了一次的衣服乱七八糟的地堆在床尾,桌子上的东西也乱,有书,有碟,,有拆开又没吃的零食,有已经皱巴巴的水果……

默默地收拾,最后似完成一件大工程一样,瘫坐在凳子上。

然后电话响,编辑告诉我黄晓明的片子搞定了,明天就可以开始修片……挂了电话又响,是美编向我汇报一些工作进度。

有点烦,恨恨得感觉这些工作事情立即消失才好。

开了Q,一网站的朋友突然叫我“哥哥”,吓得我浑身汗毛都竖了起来。

认识他这么多年,可是第一次这么叫我。问他是不是发神经了,因为看他的签名是“浑身脑袋疼”。

他说他做人哥太累了,所以,暂时充当下小弟休息下。

我对着电脑翻翻白眼。

后来就和他说我在建外的事,他笑,NND,死G都跑到这些时尚杂志去了。我爆笑,回他说,剩下的更死的G都跑到那些大网站去了。

他狡黠地回,没错。

然后忘记了和他说什么,我们说到发展的问题。

我说,我现在除了做杂志,似乎剩下的就什么都不会了。他说他也发现他什么都不会,恐惧死了。

我不知道别人怎么样,虽然我成天嚷嚷想再换个行业,但是,事实上,除了手中的,其他的,真的不知道还能做什么。

他说他想开个小饭馆,我说那太累,我做不了。

他说做什么不累?

我说若是有天做不了了,带上点积蓄,找一个淳朴的小地方,过简单的日子,中国大多数偏远地方,一个月有一百五,就够生活了。

他说他感觉来北京是个错误,我说因为你呆得太久已经习惯。

他说关键是没有家的感觉,我说因为你没有爱,所以哪里都都没有家。

他是我很好的朋友,在几年前看着他和他的朋友分手,然后,两个人就各自孤独了这么多年。

为什么彼此宁愿孤独,但就不能好好生活下去?

没有人可以回答,因为我也是选择孤独,没有能好好生活下去。

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一张欠条买走了我所有爱情

同志故事《一张欠条买走了我所有爱情》

我们分手了,是我提出来的,因为我真的不想再这样过下去了。

一年多的时光,走到现在,我真的累了,我第一次付出这么多,第一次和别人在一起这么长时间,到最后,我又做回了原来的自己,一个无情的人,别人都说过,我是个冷血动物,有时候我也这样看自己。

人和人之间总是这样,当我爱他的时候,他没有好好的把握,当我要离开的时候,,他却说,离不开我,我不知道他放不下什么,或许是放不下他付出的情感和金钱吧。今后的路,我会一个人慢慢的走,不会再和别人谈情说爱,或许这么多年,我更喜欢一个人的生活吧。

这人生里,我依旧没找到接下来自己该走何样的路,依旧的迷茫,象今天漫天飞舞的雪花,象自己走在街上那单薄的背影。即使在漆黑不见五指的黑暗里,不是依旧要摸索这前进,寻找出口吗?即使再一次的伤痕累累,也只能鼓起勇气走下去。

他喝多了,问我为什么要离开,我说没有为什么,只是这样累了,我把话都说绝了,希望可以断的干干净净,他哭了,我没有表情的回答这他的问题,也沉默不语。原来我对他说过,花他的钱我会还,他说你打算还我多少,我说你说吧,他说不知道,我说一万够吗?他说那就一万吧。他说你写个欠条吧,我说行,原本心里所有的愧疚,在我提笔写下欠条的时候,当然无存了。这样也好,我们之间最后也就这一万块钱了,我欠他的,他还说你留个电话吧,万一你不还钱,我还可以找到你,我说,电话我不会留的,说了还,我一定会还的,时间是一年。他走后,我在想,这一万块钱我怎么还呀,忽然想到了做MB,一次500,20次就可以挣到还他的钱了,想想人真的很可笑,以后会怎么样,我真的不知道,也不想再去想了,走一步算一步吧。

一张欠条结束了我们之间一年多时间里所有的一切,而我们之间最后换来的是用一万块钱就可以买到的,看来,这年头什么都不值钱呀。钱是王八蛋,可没有还不行。

平淡的说这些话,这一次看来我没有受到伤害。

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同志故事 90后清纯男孩被男人骗初夜

同志故事90后清纯男孩被男人骗初夜

我叫晓宇,是个90后学生。朋友评价我看上去清秀、斯文、帅气,接触久了才知道大有不同。一旦玩起来,我可是很疯狂的,一点儿也不斯文

我从小就对男人有好感,高中时明白自己是Gay后,渐渐融入了圈子。好奇的我上网查资料,懂了啥是1啥是0啥是一夜情,开始上网站交友,认识了一个真心对我好的大哥哥。我们时常聊天,亲密无间。但由于地域关系,我们从未见过面。迄今为止,我只跟两个网友见过面

第一个,是40岁左右的阿江,他说我打扮很潮,死要拉我去帮他的服装店挑货。刚开始我拒绝了,毕竟我对他没什么好感。后来经不住他苦苦的请求,,再加上他也挺辛苦的,出于同情和好奇,我答应了。

第二天一早,他就打电话催我起床。匆匆忙忙出门,发觉天气好热。他一见面就问说: 晓宇,天气热,要休息喝口水吗? 这让我感觉他这人还不错,很体贴。

拿货期间,他让我挑几件拿回去穿,我并不打算占他的便宜,所以婉拒了。中午,为了感谢我帮忙,他请我吃饭。由于下午还要去另一个地方提货,又忙又累,阿江便说: 这么热的天,不如去我那洗个脸,休息一下吧? 我没想太多,感觉确实挺累的,于是点头同意。

他这个大,倒是把家里收拾得很干净,谁也想不到杯具竟会在这个一尘不染的家里发生。

我坐在沙发上,好奇地四处张望。他拿了条新毛巾给我擦脸,顺便打开电视。我感觉有点儿拘谨,于是拿着遥控器,目不转睛地看电视,没怎么注意他。此时太阳已通过窗户直射进屋内,他走去窗边,拉下了窗帘,整个屋子立刻暗了许多。随后,他坐在我旁边,跟我聊天。

聊了没几句,他忽然把话题扯到我的手上: 晓宇,你的手指又长又细,真好看。 说着就要来抓我的手。我本能地把手一缩,没理他,继续看电视。然而,我的眼角余光发现他一直盯着我。此时气氛已变得很沉闷,我想说点什么来打破僵局,没想到他突然饿狼似地扑上来,狂吻我的脖子。我吓坏了,一番挣扎,把他沉重的身躯从我身上推开。

我又紧张又生气地质问他: 你要干嘛? 没等他回答,我就向门口走去。他一把抓住我的手: 对不起啊,我控制不了 你要去哪? 我的嗓音明显提高了分贝: 我要回家! 可他还是死死拉着我。我急了,狠狠瞪着他说: 放手,否则我喊救命! 他这才胆怯地松开手。

我有些哆嗦,带着恐惧打开门,飞一般地跑出去。TMD,吓死我了!人心叵测,什么鸟人都有。

这件事情发生后,我直接把他的ID拉入黑名单,再也没有和他联系。

第二个见过面的是小程,他当时26岁,长得很帅,思想很成熟,是我的天菜。

跟他聊了大概两三个月,我感觉他还不错。在仅仅是朋友的情况下,他没经我允许就叫我 宝贝 ,让我又生气又高兴。生气,是因为我跟他没有那么深入的关系,怎么能这样胡乱称呼人家呢?高兴,则是因为我有个癖好,特喜欢关系好的人叫我 宝贝 ,更何况他还是个让我颇有好感的帅哥

网聊期间,他多次提出要见面。然而经过第一次阿江的教训,我变得非常谨慎小心,所以多次婉拒了他的邀约。

某天凌晨,小程打来的电话,把熟睡中的我吵醒。心想谁这么缺德,三更半夜打电话。我坐起身,拿起电话,迷迷糊糊地问: 喂,谁啊? 电话那头传来温柔的声音,瞬间唤醒半梦半醒的我: 是我啦,邓 深! 哦,小程,这么晚找我,啥事? 我语气稍微精神了点。他说: 我睡不着,不开心,很想见你 能出来见我吗? 我坚定地回答: 不行,太晚了,不方便出去 要不下次吧。 显然我这理由不够充分,他不死心,重复地说: 我很想见你,快出来见我吧! 我连忙解释: 都说不行了,,我爸妈在家的,怕惊醒他们。下次吧,不好意思啊,你快睡觉吧。我也要睡了,晚安。 没等他回答,我立马把电话挂了。

他还是不死心,一直打我的电话。我没接,发给他一条短信: 实在不好意思,我真的不方便出去。别再打电话过来了,我怕吵到家人,晚安。

没过多久,他回复我: 可是,我真的很想见你啊,我很不开心 我仍然不理他,躺下去,不一会就呼呼大睡了。

小Gay:误爱直男苦苦的相思

同志故事《小Gay:误爱直男苦苦的相思》

今天,他回家了。

原本已在准备考研的我不该再想这些问题。可是不该想,就能真的不想么…

第一次,如此地讨厌五一这个假期,所幸的是,几年前的某提案把7天改作了3天。那些不知名的,以前被我咒骂过的所谓人大代表们,我谢谢诸位了。

他回家5天。

晚上我们在一起自习。他坐在靠门的位置,我坐在自习室中间。不是我不想跟他坐一起,是我坐在他身边,一点都学不进去。只想望着他的侧脸,就这么地老天荒。

我说,要走了叫我一声,哥们儿送送你。他没有说话。我以为他默许了,不过,也只是我以为罢了。

当我做完最后一道积分的题,正诅咒陈文灯老教授时,抬头却见他的位置空了。当时心里的滋味,绝望也不过如此了。

给他打电话,他说已经到了车站。问他为何不说一声就走,他说,跟你说有什么用,你给我报销路费吗!我笑着说,那回来给我带点好吃的,他说,美死你。我说路上注意保暖,晚上很冷。他说哦。语气还是那样不愠不热,仿佛我只是个路人。然后,他说不说了,bye.我想说声再见,可是那边挂断音已经传了过来。我只好笑着,对着忙音轻轻念了句,亲爱的,再见。

同学两年零八个月。我喜欢他,两年五个月零十七天。他喜欢我,零秒。

他走了,整个校园似乎都空了。我一个人在校园里乱转,头发被风吹得迷乱了眼睛,分不清那条路的尽头是我的归宿了。

为什么他可以那么潇洒,而我却只能爱他?我任何方面都不输给他,我学习比他好,人缘比他好,身高长相都不差,可我唯一输的就是我是个男的,唯一输的就是我爱他。

一起玩的时候,他摸着我的脸说过,这小瓜子脸,要是个女的多好,我把你娶回家。可我终竟是个男的,终竟不能同你一起回家。

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玩偷情竟被他妻子捉奸在床

同志故事《玩偷情竟被他妻子捉奸在床》

自从知道自己是同志,至今已经6年了,其间经历了很多风雨坎坷,早已把很多事都看淡了。然而有一段与已婚发生的,至今仍让我心有余悸。

去年4月,我与他在网上相识。他虽然不算很帅,但耿直倔驴的性格却让我联想到过去的自己,于是我们很快就有了感情上的依赖。我俩经常一起吃饭聊天,偶尔也会Z爱。他经常来我这里玩,也邀请我去他家,但我不愿意去,他就撅着嘴发牢骚,一副很不高兴的模样。没办法,我只好答应他,去了他家。

我们俩躺在床上天南海北地聊天,随后难以抵挡情欲的高涨,开始**……没多久,突然有人敲门,他说坏了——老婆回来了。我大吃一惊:“你结婚了?为什么不早说?!”他说:“我怕说结婚了,你就不和我交往了。”我无奈:“晕,这下好,把我堵在屋里了,怎么办?!要不你说我是同事吧。”他说:“不行,老婆知道我是Gay,瞒不过去的……她明明说今天要加班,不回来的……这怎么回事啊!”

敲门声越来越急,没办法,我们迅速穿上衣服,他走下床,打开门。他的妻子一进门就显出“明白一切”的表情,,大声嚷嚷:“真不好意思啊,打扰你好事了!”这句话把我臊得抬不起头来,赶快穿鞋走人。

谁知他妻子说:“你别走,我走,给你们腾地方!”我不敢吭声,低着头闪到门外,身后传来他妻子的高声叫骂……唉,居然被捉奸在床!

时候,他打电话给我,唠唠叨叨地赔罪。我说:“你怎么能这样,竟然不告诉我已经结婚了,你知道这事对你老婆的伤害有多大吗?还让我莫名其妙成了小三。”他说:“没什么的,老婆本来就知道的,谈不上伤害不伤害。”我说:“你没被伤害过,当然不知道那种感觉。”他不知道该怎么回答,只低声嘟哝了一句:“我又不是故意……”

我想了想,最后告诉他:“我们还是不要再联系了。”说完挂断了电话,并在当天换了新的手机号码。

虽然这件事已经过去一年多了,每当我想起,仍觉得非常尴尬和内疚,觉得对不住他的妻子……希望他和老婆都能过得比我好吧。

向直男出柜后示爱遭遇拒绝

同志故事《向直男出柜后示爱遭遇拒绝》

我要介绍的这个死党,是高二我们同班住一个宿舍时认识的。刚开始时我们不太熟,有一天,我搬出去在学校旁边租房,晚上觉得挺阴森,就打电话回宿舍说,谁愿意陪我一晚?他二话不说就穿着拖鞋带了枕头咚咚咚地下楼来了……

之后我们就合租了,几乎形影不离。高考失利后,他复读了。第二年,他问我他该考哪个学校。我开玩笑说,就考我学校吧,以后还能照应你。他就真的填了我的学校并顺利考进来了!

毕业那年的同学录上,我写道:“B,你是我一生中最好的朋友之一。”然后他很认真地在我的那一页写道:“H,我一生中最好的朋友,没有之一,就是最好的。”然后我就感动得一塌糊涂。

到现在,我们认识已经5年多了,他真的把我当做最重要的朋友。我说过,没有他的出现,,我的生活一定会比现在混乱很多。而且5年来认识新朋友走了旧朋友,可是我们的友谊没有比以前淡反而更珍惜对方了,我们说过不离不弃。

我很想在毕业那年和他摊牌,把我最重要的秘密告诉他,因为我觉得在他面前不能有所隐瞒,可我还是鼓不起勇气!

进入主题。去年失恋的那个晚上,我一个人坐在图书馆后面角落的草地上,太需要一个朋友在身边陪着了。我打通他的电话就不知道说什么了。

他说,“H,你怎么了?”

我说,“你在干嘛?”

他说,“我在弄明天的演讲稿。”

我说,“没什么事,你忙吧。”

他急了,“说,你在哪?我现在就过去。”

我说了地方。

他说,“你别乱跑,我很快就到,别走啊。”

我就乖乖地等他来找我,最后,他举着手机在角落里找到了我。

他心疼地说,“H,你没事吧,告诉我到底怎么了?”

我说,“我失恋了。”

他不说话了,就坐在我旁边,拍着我的背。

我突然很认真地看着他说,“我高三毕业那时不是说要和你说一个秘密吗?”

他说,“嗯,可是当时你说算了,下次说。”

我开始担心他会接受不了,我怕失去这个朋友,我小心翼翼地说,“B,我们的关系怎样?无论以后发生什么事情,你会不会不要我这个朋友?”

他也认真起来,说,“我这辈子就你一个对我来说最重要的朋友。高三那年我们说好不离不弃,我都记着,我现在也可以发毒誓。”然后举起三根手指!

我立刻按下他的手,激动地说,“好,我知道了。等你听完这个秘密以后,你准备怎么做我都接受了,不会怪你。”

我说,“一直以来,我都是喜欢男人的。”

我看得出他很震惊,几次欲言又止的样子。

我说,“怎样?接受不了吗?真的没关系的。我理解。”

然后他抓住我的肩膀说,“不是这样的,你听我说。”

(说到这里很多网友可能会呐喊说,在一起吧在一起吧!或者猜测B也肯定是暗恋我很久的圈内人,我也曾经怀疑过。爱我,这一点我不否认,但他绝对是百分百的直男。)

他说,“我不是歧视你什么的,我也不是接受不了。”

他说,“我只是很震惊,同志这样的事我也知道,只是我没想到会发生在我身边,我最好的朋友。”

他说,“真的没什么,我们还是最好的朋友。”

他说,“H,那你这几年来是怎么过来的,隐藏得很辛苦吧!”

他说,“我都不知道,我一直以为你不会有任何不开心的事情的,因为你那么开朗。”

他说,“H,真的,我现在完全接受了。”

他说,“你听着,我没有不喜欢你,我们还是和以前一样,没什么改变了,我还是和以前一样把你当兄弟!”

他说了很多,很认真地说了很多。他说着说着我就哭了。他给我肩膀让我哭。

就这样,我向我最好的死党出柜了!

至于他是不是的问题,我也和圈内的好朋友试验过了,他完全就是一直男。因为后来他这样问我——

“那你真的不喜欢女孩吗?以后结婚怎么办?总是要结婚的吧。”

他说,“有没有可能是没有遇到喜欢的女孩,你知道,感情可以慢慢培养的……”之类的一些话。

然后我就说,“那你会和男人结婚吗?我生出来就喜欢男人的,就像你喜欢女人一样。你现在叫我和女人结婚,也就是要你和男人结婚一样。我接受不了和女人Z爱,就像你接受不了和男人Z爱一样。”

然后他就不说话了,彻底明白了。

呵呵,现在他不会像以前一样问我有女友没?而是问我有没有喜欢的男生。

有时候我会告诉他我喜欢的类型,然后他就一直帮忙把我喜欢的师弟推荐给我。

我们变得真正的无话不说,比以前更好了!我真的很感谢上天给了一个他到我身边!